Luciano por trás do espelho

Sendo o primeiro, e sem planejar

2011-11-11T10:53:00.001-02:00

Tenho andado tão sem tempo. Tentei escrever aqui antes, mas nunca conseguia escrever este post até o fim pois não estava conseguindo ficar à sós em paz, então fui escrevendo aos poucos quando dava tempo. E enfim terminei e vou publicar no blog. Não sei como continuar tendo tempo para esse blog, tudo anda muito corrido, mas quando possível vou escrever, quando tiver tempo de sobra ou quando acontecer alguma coisa importante. No mais, é a mesma rotina de sempre, família e trabalho, e tentando ter tempo para os amigos e tentando ter minha vida própria quando possível.

No post anterior mencionei um final de semana na praia e coisas que aconteceram lá. Eu estava na praia com amigos e mais a galera que conheci lá, um pessoal que encontramos por lá volta e meia surfando. Fizemos um lual de noite na beira do mar, fogueirinha e bebidas. Eu estava um pouco desanimado por problemas pessoais (casamento e dificuldades) mas me animei um pouco. Uma hora fiquei conversando com um carinha com quem fiz amizade e que conheci surfando. Um tipo bacana, simpático, bonitinho e com cabelo meio comprido (até o queixo), um pouco mais novo do que eu. Pelas nossas conversas de antes e pelo o que eu tinha visto até então eu achava que fosse hetero (ele fica com meninas). Nunca tinha pensado nele de forma sexual.

Então a gente estava conversando, e não sei por que resolvi me abrir e falar dos meus problemas. Andamos pela praia e sentamos, ficamos conversando mais longe dos outros, e falei sobre o meu casamento, sobre a minha gata (minha mulher, eu chamo ela de gata), e desabafei com ele. Não sei por que, acho que porque eu tinha bebido um pouco e estava precisando desabafar e ele é uma dessas pessoas com quem você se sente à vontade, que te entende, que fica em silêncio e escuta os seus problemas, então desabafei. Contei que a gente não andava transado, e falei do cansaço que é cuidar de bebê. E não lembro exatamente como fomos parar no assunto, ou o que ele perguntou, e eu contei que eu tinha tido um namoro longo com um homem que eu amei muito, e que eu acho que ainda amo. Geralmente eu não conto para qualquer um sobre meu lado gay (principalmente agora por estar casado com uma mulher), mas resolvi dizer, e ele reagiu bem, não achou nada de mais, não sei se ficou surpreso pois ele ouviu numa boa, atencioso e em silêncio como antes. Não me arrependi de contar. Me senti mais leve. Às vezes é bom contar para alguém, me abrir com alguém.

Ficamos depois em silêncio um pouco, eu pensando no Paulo, e ele olhando para o mar. Os outros estavam à distância, estávamos no escuro, à sós, tudo tranquilo. Notei que ele estava olhando para mim, como se estivesse ainda me escutando, apesar de eu estar quieto. Olhei para ele e ficamos nos olhando naquela meia-luz. Ele aproximou seu rosto do meu, parecia que ia me beijar. Fiquei surpreso, mas não me movi, continuei olhando para ele. Ele se aproximou mais e me beijou na boca. E eu beijei de volta. Foi um beijo gostoso, lento, tranquilo. E foi só isso. Nos olhamos depois e sorrimos, e então ele se levantou, e eu me levantei em seguida, e voltamos à fogueira, para junto dos outros. Aquilo me deixou um pouco confuso e pensativo. Não entendi o beijo, o porquê do beijo.

No dia seguinte fui surfar, de manhã os que tinham bebido mais não tavam lá, e ele também não. Eu meio que esperava que ele estivesse, pois eu estava intrigado, curioso. Só o vi no final da tarde. Ele apareceu na praia quando eu estava saindo da água. Cumprimentei ele e ele me perguntou o que nós íamos fazer de noite, que a turma dele estava indo comprar bebidas e que iam fazer uma festinha na casa de um, ou se o tempo estivesse bom ia ter lual de novo na praia, com música e etc e tal. Prometi aparecer por lá de noite.

E de noite a galera estava na praia de novo, mais gente que da última vez. Fiquei lá um tempo conversando. Uma hora ele me chamou para ir andar um pouco, e eu fui.

A gente andou no escuro conversando, e depois em silêncio, e quando estávamos à uma distância dos outros, resolvi perguntar do beijo da noite anterior. Ele sorriu e perguntou "Por que, não gostou?". Eu disse que gostei mas que fiquei surpreso. E o que ele disse em seguida foi que tinha sido um impulso, e que me acha bonito. E perguntou se fez mal, e eu disse que não.

Então ele chegou perto e me beijou de novo. Daí quem agiu por impulso fui eu. Beijei e abracei ele. Começou a dar tesão. Além dele ser gostoso, eu adoro esse tipo de situação, a gente se agarrando no escuro na praia, sem ninguém ver, mas com um elemento de perigo. Desta vez os beijos foram mais quentes do que na noite anterior e notei que ele também estava com tesão, e que dessa vez a coisa iria um pouco além. Perguntei se ele não queria dar um pulo na casa de praia na qual eu estava passando aquele findi com meus amigos. Todo mundo estava na praia e a casa estava vazia.

Fomos.

Levei ele para o meu quarto e tranquei a porta por via das dúvidas, embora eu achasse que ninguém iria aparecer por lá tão cedo. Nos beijamos, fomos tirando as roupas, e eu caí de boca nele. Nós dois estávamos com muito tesão, começou a dar pressa e ansiedade, e ele gemia, uma vontade louca. Logo ele quis me chupar, e quando ele começou eu notei que ele não tinha muita experiência. Chupou gostoso, com tesão e vontade, mas deu para notar que não tinha feito isso antes. Mais beijos e então ele me pediu para foder ele. Perguntou também se eu tinha camisinha. Eu disse que eu tinha camisinha e ky.

E acreditem, ele não sabia o que era ky.

Quando ele me perguntou o que era eu ri e disse que gel lubrificante. Mas aí comecei a ficar preocupado. Eu nunca tinha transado com um cara que estivesse transando com homem pela primeira vez. Poucas vezes transei com caras mais novos que eu, e ele é quase 5 anos mais novo que eu. E eu geralmente sou passivo. A razão por que fiquei preocupado é que lembrei da minha primeira vez: eu tinha 21 anos, me achava hetero, e quando transei com o Paulo minha vida mudou, foi uma mudança tão radical para mim, terminei meu namoro com a Sílvia, comecei a descobrir meu lado gay, saía bastante com o Paulo e transava com ele, passava bastante tempo com ele e acabei me apaixonando, e sofrendo também. Não que todo mundo se apaixone pelo primeiro com quem transa, mas a primeira transa é marcante, coisa que a gente não esquece. Eu não sei se eu queria ser o primeiro de ninguém. E com aquele beijo dele do dia anterior, eu não sei, tive medo que houvesse sentimento nisso, e eu não queria despertar sentimentos, queria só sexo.

Por isso falei com ele, para ter certeza que ambos sabíamos que seria só uma noitada, só sexo sem compromissos. E ele disse que fazia tempo que queria experimentar mas que não tinha tido coragem nem tinha achado a pessoa certa, e que me além de me achar gostoso também me achou confiável e que pareci uma escolha segura.

No fim voltamos aos amassos, beijos pelo corpo todo, e transamos, eu ativo e ele só passivo. Eu tinha pensado em troca-troca mas ele gozou comigo dentro dele, e depois de eu gozar também ficamos só deitados conversando, o tesão saciado, e o clima passou. Foi bom. Principalmente para ele, pois parece que era algo que ele queria muito, e para mim era só vontade e tesão mesmo. Fiquei pensando no passado, na minha primeira vez e tudo o que aconteceu depois, e como a minha vida mudou, e pensei como seria para ele, se as coisas mudariam no seu jeito de ver o mundo e a si mesmo. Mas não perguntei nada, deixei ele com os pensamentos dele, mas fiquei curioso. O tempo dirá.

E foi isso. Ele não passou a noite, saiu (pela janela!) antes de eu adormecer. Não o vi no dia seguinte pois estávamos com pressa com a viagem de volta. Na certa a gente ainda se encontra algum dia de novo por acaso na praia pegando uma onda.

Atualizando

2011-10-28T13:33:00.000-02:00

Muita coisa aconteceu nesses últimos dias. No final de semana acabou acontecendo uma coisa assim espontânea, meio do além, e acabei transando com um cara hetero. Uma coisa do momento e bem inesperada, e que foi fora do comum para mim pois fiz o papel de ativo. Talvez eu escreva sobre isso alguma hora quando tiver tempo e vontade.

E na terça transei com o M. de novo, depois de bastante tempo.

E ontem finalmente transei com a minha mulher, depois de muito, muito tempo. E foi muito bom, para nós dois. Foi algo que precisávamos muito, para resgatar esse relacionamento.

Resumindo, coisa demais para uma semana só. Mas estou terminando esta semana bem e me sentindo positivo e otimista. Quem sabe daqui pra frente as coisas se acertam?

Escrevo mais quando tiver tempo. Abraços a todos!

Procura-se M. desesperadamente

2011-10-13T07:32:00.032-03:00

Faz quase 3 semanas desde a última vez que transei com o M. Isso é muito tempo. E ainda não voltei a transar com a minha mulher. Nós tivemos uma conversa e prometemos dedicar mais tempo a nós dois e à nossa vida sexual, mas ainda não tivemos tempo. Incrível como a coisa vai se adiando, mas acabamos não tendo oportunidade, e quando temos oportunidades estamos cansados e sem ânimo.

Depois que conversamos, resolvi dar um tempo sem transar com o M. pois queria consertar os problemas do meu casamento, e quando ele ligou eu disse que aquela semana eu não teria tempo, e na semana seguinte acabei não aguentando e liguei para ele, mas ele estava ocupado e tinha feito planos com a noiva dele, e no final de semana com amigos. E assim foram duas semanas sem a gente se ver.

E hoje é quinta. No domingo vão completar 3 semanas se não conseguirmos nos encontrar antes disso. Isso é horrível, 3 semanas é muito tempo. Ultimamente a gente andava transando tanto, e era sempre tanto tesão, cara, tanto tesão. Estou com saudades, tesão, ansiedade. O que eu faço? Só consigo pensar no M. nesse momento.

Conversa com ela

2011-10-07T07:33:00.051-03:00

Ontem na cama ficamos abraçados um pouco antes de dormir, ela com a cabeça no meu ombro e eu agradando os cabelos dela, e senti tanto amor por ela. Me senti feliz e triste ao mesmo tempo. Gosto tanto dela. Desde a primeira vez que nos vimos foi uma paixão instantânea. Ela é de muitas formas a companheira ideal para mim, nossas personalidades são tão compatíveis e a gente se completa. Ela é inteligente, doce, bem humorada, bonita, divertida, sexy.

Ela é tudo o que um cara poderia desejar, em circunstâncias normais... O problema, bom, um dos problemas é que eu ainda amo o Paulo. Eu costumava achar que num coração só havia espaço para uma pessoa de cada vez, se estivesse sendo sincero com meus sentimentos, mas não é bem assim, é possível amar mais de uma pessoa ao mesmo tempo. Eu ainda amo o Paulo e sinto tanto a sua falta. E sinto amor pela minha gata, eu amo ela também.

As coisas seriam mais perfeitas se não fosse por isso, e também pelo fato de eu sentir mais tesão por homem do que por mulher.

Pensei nisso enquanto alisava os cabelos dela. E é por isso que me senti feliz e triste ao mesmo tempo. E senti que aquele era um momento bom para abordar o problema da nossa vida sexual. Não vou escrever aqui tudo o que conversamos, mas resumindo, falamos abertamente dessas coisas. Digo, sobre nossa falta de sexo. E o que ela sente é a mesma coisa que eu também sinto e penso, que a vida ficou complicada e que não temos tempo para nada. Ela disse que se sente cansada, sempre exausta, e que às vezes parece que não ajudo muito, apesar de eu tentar ajudar sempre que possível. Conversamos sobre nossos sentimentos, e resolvemos fazer um esforço maior para sermos pacientes um com o outro, e para dedicarmos tempo a nós mesmos, à nossa relação, e à nossa vida sexual. Sentimos tesão um pelo outro, mas quando estamos muito cansados é fácil deixar pra depois e esquecer. Resolvemos fazer um esforço para reacender essa chama e não deixar os nossos problemas e pressa interferirem com a nossa relação.

Foi bom ter essa conversa, e me senti muito mais próximo à ela depois disso. Adormecemos abraçadinhos, não transamos porque já estava muito tarde, mas nos prometemos reservar um tempo para nós dois. Acho que as coisas vão melhorar depois disso.

A maior parte dos meus problemas

2011-10-06T20:42:00.002-03:00

Estou convencido que a maior parte dos meus problemas vem da minha falta de tempo, e do fato da gente ter um bebê. Se fôssemos só nós dois, as coisas seriam tranquilas como antes, teríamos tempo para relaxar, sair, namorar, assistir um filme na TV bebendo vinho com queijo brie sem interrupções, dar uns amassos no sofá, transar e ir dormir bem tarde, acordar tarde no final de semana, e o luxo de dormir uma noite inteira sem sermos acordados. Costumava ser assim, mas mudou quando decidimos ter uma criança.

Se nós tivéssemos uma vida sexual ativa estaríamos ambos satisfeitos. Eu ainda teria tesão por homens, mas não sentiria necessidade de seguir esses desejos. Da mesma forma que sinto atração quando vejo alguma mulher muito gostosa mas não sinto necessidade de sair correndo atrás dela.

Sinto saudades daqueles tempos em que eu e a minha gata namorávamos. Era tão gostoso, tão tranquilo. Agora é como se apesar de estarmos juntos existisse uma distância enorme entre nós, e falamos tanto sobre problemas e coisas desagradáveis, coisas que temos que fazer, comprar, limpar, trocar, etc.

Falando com amigos que tem crianças a gente vê que isso é normal, nessa fase quando a criança é bebê é muito cansativo. Mas que depois essa fase passa, mas começam outras fases - que não são necessariamente mais fáceis mas pelo menos envolvem menos trocas de fraudas. Uma amiga de trabalho disse, consolando outro colega, que "não se preocupe, quando eles fazem 18 anos vocês voltam a ter tempo para vocês mesmos".

Meu conselho para quem estiver pensando em ter filhos é: pense bem, veja se você TEM CERTEZA que você está pronto para isso. Você tem que ter certeza.

Conversa com a minha mãe

2011-09-28T21:30:00.003-03:00

Meu ânimo tem variado de acordo com o dia. Às vezes estou feliz, às vezes resignado, às vezes deprimido. Não estou satisfeito com as coisas e não sei como fazer mudanças. O fato é que não tenho como conseguir o que eu quero. E se eu pudesse ter o que eu quero, será que eu estaria pronto a deixar para trás coisas e pessoas que são importantes na minha vida atualmente?

Respondendo à pergunta "o que eu quero?", o que eu quero é estar com o Paulo, mas isso não é possível. O que eu quero é tudo, o Paulo, a minha mulher, a minha filha, isso tudo sem ter que sair do armário, e já que isso tudo já está impossível o suficiente eu poderia acrescentar o M. à lista também porque ele é tão gostoso. Hahaha... Aiai... Só rindo mesmo. Eu e as minhas escolhas impossíveis, tudo ou nada.

Se eu pudesse mesmo eu voltaria atrás no tempo e estaria com o Paulo até hoje. Eu teria sido diferente, mais maduro, e teria evitado os erros que fiz, e estaria feliz com ele hoje.

Eu estava me sentindo no fundo do poço ontem e então fiz uma coisa espontânea: telefonei para minha mãe e disse que precisava conversar. Eu estava sozinho em casa com a filha, e como minha gata não tava em casa pedi para minha mãe vir para cá para conversarmos.

Eu fiz café pra gente e sentamos na mesa da cozinha, e senti um nó na garganta. Me deu vontade de me abrir com ela e contar tudo, tudo o que anda acontecendo na minha vida, mas achei melhor não contar sobre o M. Ela sabe que sou gay, pois contei para ela quando eu e o Paulo nos separamos (quem sabe um dia escrevo sobre isso aqui).

Ela perguntou como vão as coisas e se está tudo bem, e o nó na minha garganta apertou mais ainda. Respondi que não está tudo bem, e tive que fazer uma pausa para relaxar, pois temi que eu ia acabar chorando. Contei para ela que as coisas tem sido difíceis, que não tenho tempo para nada, que cuidar de bebê é muito cansativo, que não tenho dormido direito, e que eu e a minha mulher não temos transado. Que desde que a nossa filha nasceu a gente não tem transado, que primeiro era falta de tempo, falta de energia, mas que não é por falta de vontade, pelo menos da minha parte, mas que a minha mulher parece que não tem interesse ou energia, e que isso tudo está sendo difícil para mim. De tanto tempo sem transar só tenho pensado em sexo e estou infeliz, e tenho questionado minhas escolhas, meu casamento, e tenho pensado em homens também, e não sei o que quero.

No fim acabei chorando. Senti primeiro os olhos se enchendo de lágrimas, e odiei isso porque eu não queria chorar, mas a coisa toda estava há tanto tempo me incomodando que não consegui segurar. Senti as lágrimas escorrerem pelo rosto e em seguida veio o primeiro soluço. Eu odeio soluço. E odeio chorar em frente da mãe, eu faria qualquer coisa para evitar isso. Chorar desperta os instintos maternos, e não tem coisa pior do que ver filho chorar. Mas não deu pra segurar. Levantei e enchi um copo com água, bebi devagar, olhei pela janela, sentei. Ela segurando minha mão, os olhos tristes e preocupados, querendo me acalmar, consolar.

Ela disse que ter filho é assim mesmo, que exige muito dos pais, e do casamento também. E perguntou se já conversei com minha mulher sobre a nossa vida sexual (sobre a greve de sexo). Óbvio que ela ia perguntar, pois a coisa mais óbvia é que eu e a minha mulher temos que conversar sobre isso, mas até agora não conversamos, apesar de eu saber que é melhor conversar sobre isso, e não é a primeira vez que me dizem que precisamos conversar. Não sei por que tenho adiado a conversa. Nunca vem um momento adequado, nunca consigo abordar o assunto.

Ela me aconselhou a conversar com a minha mulher sobre isso. E que se precisamos de tempo para nós dois, que a gente pode levar nossa filha para passar um dia ou final de semana todo com ela de vez em quando, ou seja deixar o bebê lá nos meus pais, e irmos ao cinema, jantar, passar um tempo tranquilo só nóis dois. É uma boa idéia.

Ficamos em silêncio um pouco, e eu me senti um pouco aliviado, e as idéias dela são boas, acho que temos que tentar isso.

Beber café a dois tem também um certo efeito terapêutico. Um silêncio bebendo café pode acalmar a alma. Até certo ponto.

Eu disse para ela que tenho pensado em homens, que tenho vontade, e que tenho saudades do Paulo, e que não sei se fiz a escolha certa. Apesar de amar minha mulher e tudo, esse meu lado gay talvez seja maior do que o hetero. E que não sei o que fazer. Quando fiquei noivo minha mãe perguntou se eu tinha certeza, se isso era mesmo o que eu queria, e eu disse que sim. Mas não tenho mais certeza. Não sei o que fazer.

Perguntei o que posso fazer, o que ela faria. E ela disse que não sabe. Mas me aconselhou a cuidar de uma coisa de cada vez. Primeiro consertar as coisas com a minha mulher. Depois ver se ainda não sei o que quero, ou se tudo não é desespero por causa do estresse e falta de sexo. Às vezes quando se conserta uma coisa tudo se encaixa novamente. Em vez de me preocupar e me desesperar, cuidar de uma coisa de cada vez.

Vou fazer isso. Uma coisa de cada vez. Um passo de cada vez.

Gostoso

2011-09-26T07:11:00.002-03:00

Não sei se estou tendo um caso ou só sexo sem compromisso. Caso é quando se está apaixonado, quando há paixão? No nosso caso não há paixão, só tesão mesmo. Se eu me separasse, e ele também, e se ele não se achasse "hetero", eu não começaria a namorar com ele. Adoro trepar com ele, mas não consigo me imaginar namorando o cara. Não dá para chamar isso de caso, né? Mas se não é caso, o que é?

Gosto da companhia dele, e em muitas coisas somos compatíveis, e hoje somos amigos, mas não é um dos meus amigos preferidos. Adoro ele, principalmente na cama. Ou no chão, chuveiro, mesa, mato, praia, sofá, carro...

Está crescendo a lista dos lugares nos quais já trepamos.

A praia foi o primeiro lugar, há vários anos atrás (daquela vez a casa de praia de um colega). E desta vez fomos parar na praia de novo. Queria passar um final de semana inteiro transando com ele e tinha que inventar uma desculpa, alguma história, algum motivo por que passar o final de semana fora, e então tive essa idéia. Inventei de ir surfar com uns colegas, coisa que já fiz antes e que a minha mulher não iria achar nada de mais. Convidei o M. e resolvemos ir. A história é que iríamos num grupo de 3, mas um amigo cancelou e então fomos só nós dois. E fomos.

Casa de praia dos meus pais, ninguém lá, só nós dois. O tempo não foi lá aquelas coisas e as ondas deixaram a desejar, mas o final de semana não decepcionou.

Rolou muita coisa, no que chegamos lá. A vontade era muita. Eu já estava de pau duro durante a viagem, morrendo de tesão e ansiedade, mal podendo esperar. Foi uma aventura, com ele é sempre essa sensação de aventura e perigo. No que entramos na casa e fechamos a porta fomos direto ao assunto. E lá fora, na rua e na praia onde podíamos ser vistos a gente fazia fachada, apenas bons amigos e nada mais. Acho um tesão isso.

A gente surfou, trepou, passeou, trepou, caminhamos, trepamos, comemos, bebemos, trepamos, dormimos, acordamos, trepamos, surfamos, e depois estávamos cansados demais para trepar, então ficamos só sentados na praia olhando o mar. Sempre que estou na praia adoro fazer isso: sentar e olhar o mar. É tão relaxante, me dá muita paz.

Escapadas

2011-09-15T06:46:00.000-03:00

Não é que a vida se repete? Vários anos atrás eu nem desconfiava da minha homo/bissexualidade e eu namorava a Sílvia, e de repente Paulo entrou na minha vida. Foi uma coisa marcante, a descoberta do meu lado gay, e a paixão, a vontade, e a gente se encontrando volta e meia, cada vez com mais frequência, isso tudo enquanto eu ainda estava namorando ela, até a hora em que resolvi contar e terminar o namoro.

Agora estou de novo num relacionamento hetero, e de repente esse lado gay acende, como um incêndio, difícil de controlar. Em parte por causa da greve de sexo e dessa vida celibata que estava começando a ficar muito difícil. E como no passado, a oportunidade se ofereceu bem ao acaso. Coisa do acaso mesmo. De repente, encontrei uma figura do passado, a oportunidade surgiu, o tesão foi demais, a vontade foi DEMAIS, e não aguentei. E depois me senti feliz, e culpado.

Ter trocado telefone foi dar oportunidade ao destino de deixar portas abertas à repetição, e quem come e gosta não desiste tão fácil. Não sou de ferro. Por meses eu estava me sentindo cansado, seco, angustiado. E aquela escapada com o M. me deixou tão... vivo!

Minha situação é difícil. Se eu estivesse solteiro seria tão fácil. Mas casado e com bebê, não posso nem pensar em me separar num momento desses. Imagina. Não. Um cara que abandona mulher com bebê é pior do que um cara que chifra. E eu gosto dela. Ela é uma pessoa fenomenal. Isso deixa as coisas difíceis.

Estou me sentindo duas pessoas, com duas vidas, sem vontade nem forças de optar por somente uma delas, e tentando levar as duas sem deixar elas se misturarem. Injusto para as pessoas envolvidas, mas não consigo dizer não, não consigo não querer e deixar de seguir os meus instintos. Acho que sou uma pessoa podre.

Tenho trepado com o M. volta e meia. Quando dá vontade. Quando temos oportunidades. E é sempre um tesão, uma coisa tão fogosa, selvagem, deliciosa. E é sexo, apenas sexo sem compromisso, só sexo pelo prazer e companhia. Não há paixão, mas uma sensação de cumplicidade. Nem menos muita amizade a gente tem. Aos poucos temos conversado, e às vezes desabafo com ele contando sobre minha vida e meus problemas. Nunca estive antes numa "relação" dessas de trepar sempre com a mesma pessoa só por sexo sem estar num relacionamento, sem namorar e sem sentir necessidade disso. É estranho. E é gostoso. Estou gostando disso.

Pulando a cerca, com uma figura do passado

2011-09-05T06:44:00.000-03:00

Antes de escrever o que vou contar hoje aqui pensei, seria muita besteira deixar um relato escrito do que eu fiz, mas eu tenho compulsão por escrever, e a única razão pela qual voltei a escrever neste blog é porque as coisas não estão dando muito certo e essa vidinha hetero está sendo difícil. Por isso eu escrevo, para desabafar, pesar e rever meus sentimentos, isso me ajuda a avaliar as coisas. Talvez as coisas até estivessem dando certo se não tivéssemos um bebê, pois isso deixa tudo tão complicado. Mas o cansaço e a falta de sexo começaram a me fazer pensar em homens, e tenho tido tanto tesão e me sentido tão frustrado.

Mas aos fatos.

Começou com uma reunião de amigos (colegas de faculdade, bons amigos) no apartamento de um deles. Eu não esperava nada de mais, apenas uma noite para relaxar e me descontrair. Cheguei um pouquinho atrasado e já estavam quase todos lá, e entre eles o M.

Fazia tempo que eu não via o M., a última vez que nos vimos foi uma vez depois que eu tinha me casado, e daquela vez não tivemos oportunidade de conversar muito. Esse cara faz parte do meu passado, uns 6 anos atrás transei com ele quando estávamos passando uns dias de verão na casa de praia de um amigo - apesar do M. ser namorado da irmã desse meu amigo. Foi uma foda memorável, incrível, uma das melhores fodas da minha vida, uma delícia, daquelas que não se esquece tão fácil. Nessas horas ter este blog é útil: tenho um relato completo daquele acontecimento aqui. Então não é para menos que quando vejo o M. penso em sexo...

Bom, então, quando cheguei e encontrei o pessoal o M. estava lá. Foi uma surpresa agradável para ambos, nos cumprimentamos com aperto de mão e sorrisos, um brilho no olho (sabe como é, quando você está surpreso mas não pode deixar aparecer que está surpreso para os outros não notarem?). Foi legal ver ele, fiquei feliz, animado, mas não conversamos muito logo de cara. Cumprimentei os outros, me ofereceram cerveja, e a noite foi indo. Conversas, bebida, playstation, música. Uma noite agradável e uma vista muito dez da sacada da sala. Sentado no encosto do sofá e conversando com o pessoal, meus olhos volta e meia pousavam no M. e me vinha muita coisa à cabeça, coisas que a gente fez anos atrás. Comecei a reviver a experiência e fiquei com tesão. Pensava em outras coisas para não acabar ficando de pau duro. Mas olhava para ele volta e meia. Gostoso, bonito. E ele olhava de volta e sorria. E do jeito disfarçado dele, me olhava quando eu não estava olhando, me analisando, e eu notava com o canto do olho. Cara, que tesão. E ninguém notava. Eu adoro essa clandestinidade, esse segredo, isso me deixa com tanto tesão.

Saí para a sacada com uma cerveja, para respirar sozinho o ar fresco da noite e ver as luzes da cidade. Me deu vontade de fumar mas eu não tinha cigarro (nunca compro cigarro apesar de aceitar às vezes quando alguém oferece. Muitos anos atrás eu fumava de vez em quando mas parei). Deu um tempo e então alguém veio para a sacada, o M., na certa me seguindo. Sorrimos. Ficamos apoiados no parapeito da sacada, olhando a noite em silêncio.

Parte de mim desejou que alguém viesse interromper aquele momento, pois me senti fraco e vulnerável (na minha situação, falta de sexo, aquele tesão, eu senti que eu seria uma presa fácil e não conseguiria resistir), mas para ser sincero, eu estava feliz de estar lá, feliz com a proximidade dele e desejando mais. Acho que a palavra mais certa para descrever o momento é Desejo.

Quando ele falou, quando ele sorriu e seus lábios se moveram eu já estava imaginando seus lábios no meu corpo. Estranho como num momento tão acentuado por desejos, cada movimento, cada olhar, tudo é ampliado por um desejo de satisfação sexual. Desejo. Tesão. Conversamos um pouco, ele me perguntou como vão as coisas, como vai o casamento, e eu disse que vai indo. Perguntei sobre ele, o que tem feito. Um momento de silêncio na conversa e sorrimos. Sabemos que estamos os dois pensando naquilo, no que fizemos anos atrás. Olhei para ele e ri, um riso cúmplice, e ele riu. Conversamos em voz baixa, para não sermos ouvidos, embora com o som de música da sala ninguém lá dentro conseguiria ouvir a gente de qualquer jeito. Mais ou menos nessas palavras:

Ele: - Aquela foi ótima, não foi?
Eu: - Incrível.
Ele: - Naquele tempo, você namorava um cara, não?
Eu: - É. Relacionamento aberto. Namoramos bastante tempo.
Ele: - E depois disso virou hetero? Como foi essa história?

Expliquei em poucas palavras o que tinha se passado, e que quando eu e o Paulo terminamos tempos depois comecei a namorar uma garota, e depois outra, e as coisas foram indo e etc e tal, e que agora estou nesse relacionamento hetero.

Ele: - Mas você não é gay? Como isso funciona? Está satisfeito? Não tem dado escapadas?
Eu: - Não tenho transado com homens faz anos. (pensei em dizer que também não tenho transado com a minha mulher faz meses, mas achei que seria pessoal demais dizer isso, beirando ao humilhante).
Ele: - E você não sente vontade às vezes?

Diante dessa pergunta eu sorri, um sorriso com o canto dos lábios, um sorriso que é uma resposta afirmativa à uma pergunta óbvia. Em seguida mordi o lábio olhando para ele de cima para baixo e sorri. Muito tesão. Eu já estava flertando com ele. Ele sorriu de volta, olhando com olhos sedutores. Ficamos em silêncio olhando para a cidade. Sorriso. Lábios entreabertos. Suspiro. Pau latejando de tesão. Vontade de sair dali com ele, achar algum canto... Senti meu coração batendo rápido, olhei para ele, sorrimos.

- Não tenho seu telefone. - ele disse, ao mesmo tempo tirando o celular do bolso.

Dei o número para ele e ele anotou. Em seguida me mandou uma mensagem com o número dele e endereço. E disse que mora sozinho, e que se eu precisar qualquer hora conversar, pra ligar para ele. Sorriu e voltou para a sala. Fiquei sozinho na sacada por um momento, tão excitado, tanto tesão, morrendo de desejo, vontade. Pensei sobre o assunto. Sou um homem casado. Tenho um bebê. Isso seria errado. Mas eu não estou feliz, preciso fazer alguma coisa. E o que eu mais preciso, é justamente isso. Me pareceu completamente justificável e compreensível. Eu não estava aguentando! E sabe que o que me pareceu mais certo diante das circunstâncias seria justamente fazer a coisa errada? Se a coisa errada for justamente o que eu preciso para não deixar tudo cair por água abaixo.

Que vontade de sair dali com ele!

Resolvi sair da festa sozinho e andar na rua com meus pensamentos. Entrei na sala e o M. não estava lá, talvez estivesse no banheiro ou na cozinha. Eu disse para os outros que estava com dor de cabeça e estava de saída. Ficaram meio desapontados. Eu estava sem carro (tinha vindo de ônibus porque tinha planejado beber) e um amigo tinha prometido dar carona, mas eu estava saindo mais cedo, por isso disse pra ele esquecer, que não tem problema. Saí.

O elevador demorou, fiquei esperando por um tempo, e depois quando estava descendo e apenas a uns andares da portaria, meu celular tocou, o Rô dizendo "se você ainda estiver aí, espera na portaria que o M. também está de saída e disse que pode te dar uma carona".

Destino! Hehe, não na verdade, né, porque não foi coisa do acaso. Quando ele ouviu que eu tinha saído resolveu vir atrás. Então, esperei na portaria. Não sei por que ele não me ligou ele mesmo, visto que eu tinha dado meu número para ele. Talvez o Rô tenha ligado antes dele dizer alguma coisa. Vi o elevador subir, e esperei vendo as luzinhas dos números dos andares, e quando o elevador desceu e a porta se abriu, lá estava ele, com um sorriso lindo. Sorri de volta.

Ele: - Quer uma carona para a minha casa?

Risos. Fomos ao carro dele, entramos, nos olhamos por um momento. E daí aconteceu. O beijo. Nossa, muito tesão, muito desejo. Desejo. Pegay na mala dele, e ele pegou na minha. Eu já estava de pau tão duro, e o dele também, ah que vontade de cair de boca. Ele botou o cinto de segurança e eu fiz o mesmo. Pronto, pensei, agora não tem volta. Fiquei feliz, animado, relaxei a cabeça no encosto do banco e fechei os olhos por um momento, esvaziei a mente. Não estava mais nervoso. Ele dirigiu e conversamos um pouco. Tivemos que fazer uma parada rápida numa farmácia para comprar camisinha e ky, e depois fomos direto para o apto dele.

Chegando lá, começamos os agarros já no elevador. Entramos no apartamento e ele disse que a namorada dele (leia-se noiva) está viajando. Eles não moram juntos mas ela tem a chave. Ele deu uma conferida no apartamento por precaução, depois voltou e fechou uma trava da porta além de trancar com chave. Não seríamos interrompidos. E desta vez não seríamos vistos.

Voltamos aos beijos e carícias, deixando roupas pela sala, corredor, em direção ao quarto. Foi como da última vez, anos atrás, quis me cheirar inteiro, o corpo todo. Cabelo, pescoço, cheirando, lambendo e mordendo, meu peito, pelos púbicos, pau. Delícia. Sexo com ele é uma delícia, é perfeito. Minha lembrança de como tinha sido não me desapontou. Foi o que eu esperava, e mais. Foi tudo. Deslizei minhas mãos pelo corpo dele, lambi ele todo. Nos chupamos, chupei até ele quase gozar, até não aguentar mais, até eu pedir para ele me foder. Ah, e que delírio. Depois de tanto tempo sem transar com homem, eu não consigo nem explicar como foi bom. Eu estava precisando disso, muito. Cara, estou morrendo de tesão de novo ao escrever isso.

Depois ficamos deitados de costas lado a lado, suados e satisfeitos. Fazia tempo que eu não me sentia tão bem. Fumamos e conversamos. Perdi a noção de tempo, e então resolvi que era melhor ir, mas antes fui ao chuveiro, e ele foi junto. E a gente acabou trepando de novo lá, no chuveiro.

Deu vontade de ficar, mas eu tinha que ir.

Estou me sentindo nas nuvens, realizado. Não estou me sentindo culpado. Foi só sexo, sem compromissos, sem sentimentos, só sexo, e muito bom.

Praia!

2011-08-29T09:13:00.001-03:00

Nada como fugir um pouco da rotina. Eu morro de vontade de viajar ou sumir um pouco, mas não é sempre que tenho a oportunidade, então quando é possível tenho que aproveitar. Eu já estava planejando passar um sábado ou um findi inteiro na praia surfando com amigos, mas estava difícil mobilizar a galera. Quando todo mundo era solteiro era fácil, mas agora ninguém tem tempo. Desde julho estava tentando, e olha que frio e tempo feio não espantam a gente, mas é trabalho, família, compromissos... E se você está indo para a praia pra surfar, em julho e agosto as ondas são muito boas. E só agora quando já é quase setembro é que conseguimos reunir o pessoal e ir.

Olha, foi muito bom. Eu estava precisando muito disso. Meu nível de estresse já estava atingindo o vermelho, eu estava com vontade de gritar e fugir, então, podem imaginar que paz eu senti de andar descalço na areia, de andar na água fria, ah, tudo. Como se o mar pudesse acalmar meu espírito. Adoro o cheiro do mar, o barulho das ondas, sentar na areia. Não tem coisa melhor.

Sábado foi bem nublado, muito cinza, garoando e quase sem vento, e por isso as ondas estavam demoradas e só com meio metro de altura, mas boas, rolou um surf legal. Deu pra curtir bastante. Dois dias surfando, comendo frutos do mar, rindo muito e tomando umas cervejinhas. Isso que é vida! Me deu saudades de ser solteiro. Mas dei uma ligadinha pra casa para saber se estava tudo bem.

No mais, tudo tranquilo, sem problemas.

Irreversível, e inesquecível

2011-08-18T14:23:00.000-03:00

Você foi o primeiro e o único homem que eu já amei. E ainda amo, apesar de não ter volta, apesar das coisas jamais poderem ser como antes - isso ficou bem claro quando terminamos.

Quando a gente ama e está com alguém que a gente quer muito, é impossível pensar em um fim. A gente pode até temer um fim, mas não entra na cabeça que isso pudesse realmente acontecer. E quando acontece, tudo o que a gente pensa é que queria voltar atrás, reverter o irreversível, fazer as coisas de modo diferente, não fazer os mesmos erros, ser digno de confiança. Eu faria qualquer coisa para voltar atrás, para você me amar e confiar em mim. Já faz tanto tempo, mas tudo volta à tona, e depois de muitas voltas sinto que voltei ao mesmo lugar em que estava depois que a gente se separou, desejando as mesmas coisas, querendo reverter o irreversível.

Mas não me arrependo completamente de estar onde estou hoje, das escolhas que fiz, muitas certas e muitas erradas. Pode me critizar por ter voltado à minha vidinha hetero, mas isso não teria acontecido se não tivéssemos rompido. Nunca houve a menor possibilidade de eu pensar em te trocar por uma mulher. E quando nos separamos, não corri atrás de mulher, e sim quis ficar sozinho, e quando eu quis alguém eu fiquei com homens. Só fui parar com uma garota depois de muita decepção e frustração. Eu ainda estava fugindo da nossa separação, de você, de mim, quis esquecer, mudar, começar do início. Não me critique por isso.

Estranho pensar que se nada disso tivesse acontecido, existiria uma pessoa a menos nesse mundo, e de repente eu tenho alguém que eu sempre vou amar e que sempre vai me amar pelo resto da vida. Nunca pensei em ter filhos, nunca tive esse instinto, essa necessidade, mas me pareceu a escolha certa em determinado momento da vida. Me senti um homem maduro, tocando a vida para frente, deixando o passado pra trás, olhando para o futuro. Não vou dizer que nunca me arrependi. Tem dias que olho para essa criança e me sinto feliz, e dias em que me arrependo. A vida mudou tanto. Ficou tão difícil. E só muito tarde pude ver meus erros, e esse foi um deles. Sou um pai tão terrível por admitir isso? Entenda, não é fácil.

O que eu realmente queria, se fosse possível, seria voltar atrás. Te amar e ser amado. Depois de tanto tempo, o que mais quero é você. Mas é impossível. Não estou escrevendo isso aqui para te pedir de volta. Provavelmente você nem vai ler. Mas se passar por aqui, bom, aqui estão meus pensamentos. Não sei se faz a menor diferença. Não sei o que você diria, se disesse alguma coisa. Na certa seria algo que eu não gostaria de ouvir. Talvez ler isso seja uma decepção, ver o estado das coisas, aonde fui parar. Eu sempre tive talento para fazer as escolhas erradas, né? Você sabe. Sou impulsivo, arranjo problemas, não penso a longo prazo, não me preparo para o futuro, e depois me vejo em situações como essa. Na certa você diria que eu sei me sabotar. Pois é, quando estou em apuros geralmente é por minha culpa mesmo.

Cheguei a um ponto no qual não sei o que fazer da minha vida. O que mais posso fazer além de viver um dia de cada vez e ver o que o futuro me traz?

Bom, é isso. Não tenho esperanças, mas quem sabe?

Caso leia isso, e não me odeie, meu telefone mudou, mas meu email é o mesmo.

Sexo

2011-08-15T07:22:00.002-03:00

Se você tivesse que escolher entre comida ou sexo, mas só pudesse escolher um e tivesse que renunciar ao outro, qual escolheria? Se eu tivesse tido que fazer esta escolha e escolhesse sexo, e tivesse que ficar sem comida todo este tempo em que tenho estado sem transar, já teria morrido de fome há meses atrás.

Sexo não é tudo na vida, mas é possível viver sem sexo?

Faz no mínimo uns 3 anos que não tenho transado com homens, e acho que 4 ou 5 meses que não transo com mulher também. Como é que isso aconteceu? Explico. Depois que a nossa filha nasceu a gente não tem transado, tanto por falta de tempo como por falta de energia e vontade. Cuidar de bebê é muito cansativo. Você esquece de você, você fica em segundo plano, você tem que usar o pouco tempo precioso que você tem para cuidar de necessidades básicas. Se eu tenho vontade, tenho sim. Mas a coisa vai ficando para depois. E mulher, depois de dar a luz, demora para o corpo voltar ao normal e demora para voltar a se sentir sexy, demora para voltar a ter vontade, e eu acho que ela não tem vontade. Para mulher é mais fácil desistir de sexo, principalmente quando tem bebê. Tenho pensado em abordar o assunto, mas não sei se ela precisa de mais tempo, acho que não deve ter energias pra isso. E enquanto isso, estou meio esquecido, meio de lado, esperando, pensando em outras coisas.

Mas sexo não é uma coisa que se desliga quando não se precisa dela, sexo está presente em nossas mentes, em minha mente, o tempo todo. Como o ar que eu respiro, eu respiro sexo, e quando ando na rua e vejo um corpo atraente, aquela chama esquecida acende, ao menos por um momento, mas eu continuo andando e deixo a chama se apagar, esqueço por um momento.

É possível viver sem sexo?

Fácil responder à esta pergunta, quando acordei no meio da noite quando nosso bebê acordou a gente, e depois não consegui dormir e resolvi vir ao computador para escrever, e no fim resolvi ler, ver fotos, acabei fechando a porta em silêncio e depois batendo umazinha vendo fotos de (adivinhem) homens. E depois o estresse todo de limpar o histórico do browser para não deixar pistas.

A resposta é não, não é possível, ninguém sobrevive sem ao menos bater umazinha de ver em quando.

E agora que estou há tanto tempo sem transar nem com homem nem mulher, estou notando que minha atenção tem ido mais para os homens. Quando me masturbo tenho pensado em homem. Eu me sinto bissexual, mas isso não quer dizer que sinta tanta atração por homem quanto por mulher. Eu gosto de homens e mulheres, mas hoje em dia para ser exato eu acho que sou 15% hetero e 85% gay. E estou 100% casado com uma mulher. É, eu sei fazer minhas escolhas, não é? Que ironia do destino.

Twitando

2011-08-08T14:28:00.001-03:00

Estou no twitter, procurem por @Luciano_espelho. Tenho um problema de falta de tempo, então não estarei escrevendo com frequência. Mas um twit é mais rápido escrever, por isso pensei em entrar lá. Bom, mas agora tenho que ir.

A minha estrada corre pro seu mar

2011-08-05T10:14:00.003-03:00

Aha, terceiro post do dia, e na verdade não é um post, é só uma música, tocando na minha cabeça. Diz tudo o que estou sentindo. Então lá vai.

Bem que se quis

Bem que se quis
Depois de tudo
Ainda ser feliz
Mas já não há
Caminhos prá voltar
E o quê que a vida fez
Da nossa vida?
O quê que a gente
Não faz por amor?...

Mas tanto faz!
Já me esqueci
De te esquecer
Porque!
O teu desejo
É meu melhor prazer
E o meu destino
É querer sempre mais
A minha estrada corre
Pro seu mar...

Agora vem, prá perto vem
Vem depressa, vem sem fim
Dentro de mim
Que eu quero sentir
O teu corpo pesando
Sobre o meu
Vem meu amor, vem prá mim
Me abraça devagar
Me beija e me faz esquecer...

(repete... e repete, repete, repete, repete, repete, nesse disco quebrado que é meu coração)

...

Segundo post do dia

2011-08-05T10:04:00.003-03:00

Mudei as cores do blog. Já que eu me sinto mudado que o blog mude de cor também.

Achei que só ia vir aqui e escrever uma vez, mas este já é o segundo post do dia. E isso porque estou chateado, decepcionado, etc... Fico remoendo coisas na minha cabeça. E tenho saudades. Pronto. Disse. Saudades.

Update: Fiz uma cagada: ao trocar o template do blog todos os links que eu tinha o meu blog para os blogs que eu seguia foram apagados. Blogger disgraçado! Não apaguei o link de ninguém, foi o Blogger. Que bosta.

Depois de muito, muito tempo

2011-08-05T05:56:00.002-03:00

Estou surpreso ao ver que meu blog ainda existe, e que o Blogger não o deletou por falta de atividade depois de tantos anos sem postar. Fiquei muito tempo sem entrar aqui, por motivos diversos. Abandonei minha vida virtual, quando minha vida começou a ficar muito complicada. Imagino que depois de tanto tempo ninguém mais lembra deste espaço e estou escrevendo para as paredes, mas não sinto necessidade de ser lido, só de escrever mesmo. Na verdade, não sei por que estou escrevendo. Um pouco é por vontade de escrever, e um pouco é em consideração com aqueles que eu abandonei e que imaginam que talvez eu deva até ter morrido.

Das últimas vezes que escrevi aqui eu já estava negligenciando o blog, e tanta coisa aconteceu que eu acabei deixando de postar, deixando de ler os blogs que eu lia, e me distanciei da internet. Não só da internet, mas eu também me distanciei de pessoas, lugares, boates, e no fim da minha cidade também.

Entre as razões pelas quais deixei de escrever neste blog estão depressão, o fim do meu namoro, falta de tempo, e o fato de que meu blog deixou de ser secreto e começou a ser visitado pelo seu personagem principal, ou seja, o Paulo, o qual não gostou muito do que leu. Ironicamente, o blog foi um dos motivos do nosso rompimento, e depois que nos separamos eu não quis escrever mais nada sabendo que ele iria ler. Pensei em deletar o blog, mas optei pelo silêncio, optei por nem escrever e nem deletar. Silêncio apenas.

Depois de 3 anos e meio, acho improvável que ele apareça por aqui. Mas se passar, não faz a menor diferença.

Não sei se quero explicar os motivos pelos quais brigamos. Foi inevitável. O que posso dizer, é que isso me quebrou, em mil e um pedaços. Meu mundo desmoronou, perdi meu chão, tudo desabou, perdi a vontade de viver, perdi minha motivação, tudo. Perdi a vontade de sair da cama ao acordar. Alguns dias não fiz nada além de ficar deitado no escuro. Foi uma fase horrível. Não quis ver ninguém, e quando quis me desabafei com os mais próximos, meu melhor amigo, e a minha mãe, à qual resolvi contar tudo. Também me abri com meu irmão, mas ih, isso já seria tema de um post inteiro, pois quando conversamos fiquei sabendo de muita, muita coisa... E também fiquei sabendo que é melhor não contar para meu pai.

Acabei ficando mal, caí em depressão e isso agravou outro problema meu, o qual evitei contar aqui mas que agora voi dizer: transtorno obsessivo-compulsivo. Isso tinha sido um problema para mim muito tempo atrás e eu tinha conseguido vencer o problema, mas ele voltou, e minha vida ficou difícil. No fim resolvi viajar, para conseguir uma distância do Paulo, de lugares que frequentávamos, e do meu apartamento também. Um dos meus problemas era arrumar e limpar excessivamente e continuamente, e isso só parou quando viajei e fiquei em um hotel.

Minha idéia era ficar um tempo longe, mas no fim acabei ficando longe mais tempo do que tinha pensado. Deixei de evitar as pessoas e resolvi me jogar um pouco, baixar a guarda e aproveitar a vida, como se estivesse de férias mesmo, e sem namorado, leia-se sem razão para me restringir. De vez em quando sou impulsivo, então me dei liberdade para ser impulsivo. Tive um namorozinho com um carinha que conheci, e chifrei ele quando dava vontade, sem me importar muito com os sentimentos dele. Meu coração ainda estava doendo e eu não estava nem aí para os outros, não estava levando nada muito a sério. Deixei de me importar.

Depois de meses disso, de sexo e relacionamentos superficiais que não faziam nada para me aquecer (talvez porque eu tinha me tornado frio para o mundo), resolvi que nunca conseguiria me relacionar com outro homem. E quando mudei de opinião, percebi como é difícil conseguir namorar um homem, digo, todo mundo só quer sexo. Todo mundo diz que quer namorar, mas na prática ninguém encontra namorado, e as pessoas só querem te usar. Nunca me senti tão sozinho (morando longe da minha família, não tendo amigos verdadeiros por perto, sem companheiro). Então o que não consegui dos homens resolvi procurar das mulheres. E no fim acabei namorando uma, trocando por outra, e as coisas se acalmaram, a agonia passou, a solidão passou, e fiquei pensando em como é estranho isso, que com mulheres as coisas são mais fáceis (até certo ponto), digo, a convivência é fácil, os ciúmes são menores, mas no fundo cheguei a conclusão de que só sou ciumento quando perco ou tenho medo de perder, e eu não estava com medo de perder porque já tinha perdido.

Me apaixonei de novo - vocês sabem como é fácil se apaixonar no começo, quando tudo é novo e a paixão é uma coisa quante. Não quis pensar em amor, mas paixão é outra coisa, e acho que confundi as duas. Achei que estava amando, ou que a minha capacidade de amar só ia até certo ponto e eu estava satisfeito com isso, e isso me deu uma sensação de segurança. Não quis mais pensar nele, e depois de uns anos isso já não era mais tão difícil. Eu me senti como se eu fosse outra pessoa.

No fim esse namoro foi indo adiante ao ponto de eu apresentar ela pros meus pais, e mudar de volta para minha cidade convencendo ela a se mudar comigo, uma coisa levou à outra e ficamos noivos. Meu apartamento começou a parecer pequeno e nos mudamos. E nos casamos. E eu estava me sentindo mais maduro e mais responsável, levando a vida para frente, e o próximo passo parecia tão óbvio, ter um filho. E nós decidimos, tentamos, e hoje temos uma menina (bebê ainda). Com todas essas mudanças na minha vida não tenho tido tempo para nada. Pensei em escrever, mas não tive tempo, e não sabia o que escrever, não sabia quem iria ler e se eu queria ou não que alguém lesse.

Mas hoje quando penso em tudo o que aconteceu, acho que tudo aconteceu rápido demais, embora meu sofrimento tenha demorado tanto, acho que fiz demais em 3 anos e meio. Quando fugi daqui nunca imaginei que em tão pouco tempo estaria casado e com uma criança. Acho que isso só aconteceu porque deixei de me preocupar, resolvi me jogar e deixar a vida me levar, e estive flutuando e deixando a corrente me levar, sem saber para onde, e sem me importar. Deixei de ter medo e deixei de me importar porque eu já estava tão quebrado por dentro.

A coisa é que eu não sei se estou feliz. Não sei. Fiz escolhas que mudaram a minha vida, certas coisas são irreversíveis. Não estou arrependido de ter tido uma criança, mas não sei se foi a escolha certa. E não sei se amo como no passado amei. Não sei se estou com a pessoa certa. E às vezes acho que não. Se eu pudesse voltar a trás com a cabeça que tenho hoje, teria feito diferente.

Embora minha mente esteja tranquila, sem problemas do passado, sem TOC e sem depressão, não me sinto completo. Não era para eu estar aqui, fazendo isso. Entende? E estou sendo honesto sem ser sincero, pois não contei para a minha mulher sobre a minha bissexualidade nem sobre meu namoro com o Paulo. Com a namorada que tive antes dela e depois do Paulo, eu experimentei contar desde o início, e apesar dela achar que tudo bem e não ter problema com isso, mais tarde ficou ciumenta e desconfiada, e tinha ciúmes dos meus amigos e imagina coisas onde não havia nada. Por isso resolvi esquecer, e quando comecei a namorar de novo não contei. E eu nem sabia que o relacionamento teria durado tanto a ponto de nos casarmos um dia, e agora convenhamos, é um pouco tarde para revelações como essa. Eu devia ter contado. Se um dia isso vier à tona vai ser catastrófico.

Bom, já que já escrevi tanto, por que não um pouco mais. Querem saber uma coisa irônica e muito do além, meio ridícula até de tão absurda, e absurda por eu nunca ter imaginado? Meu irmão também é bi! Huahuahuahua!!! Ai meu Deus. Será que isso é genético? Fiquei sabendo quando eu e o Paulo rompemos, quando resolvi me abrir para o meu irmão e contei tudo sobre o Paulo. Ele me disse que entendia melhor do que eu podia imaginar, e me contou a história dele. Ele chegou até a morar com um cara, naquele apartamento que era meu (que era do meu irmão antes dele se casar). Para o nosso pai ele disse que ele era um estudante de outro estado, que estudava com ele na faculdade, e que pagava aluguel. Mas na verdade eles namoravam. Nosso pai ficou sabendo e eles tiveram uma briga feia. Mas meu irmão morava antes com a mãe dele (somos filhos de casamentos diferentes do meu pai), por isso a gente não se via muito. Nosso pai se recusou a aceitar e eles só voltaram a se falar quando o namoro deles terminou e quando meu irmão começou a namorar uma mulher. Nos últimos anos nosso pai parecia mais orgulhoso dele do que de mim, e eu sempre me esforçava tanto para ser o filho exemplar, mas acho que isso era na minha cabeça. Sempre senti uma certa necessidade de competição, mas era mesmo na minha cabeça.

Bom, o que ele me disse é que com nosso pai não tem jeito, e que ele não entende e não aceita, e que se eu quisesse morar com um homem seria melhor mudar de estado e esconder a verdade do velho.

Bom, no momento parece que não tenho muito o que esconder, né.

Como que a vida acabou ficando tão complicada? Ou por outro lado, simples, meio clichê, sei lá. Como é que a vida virou cheiro de leite amargo e coisas de bebê pelo apartamento tudo. Vocês não sabem o que é viver nessa bagunça quando se tem TOC. Tem momentos que dá vontade de gritar, mas o mais fácil é fechar os olhos.

Não sei por que eu quis escrever tanto aqui. Às vezes dá vontade de descarregar.

E o que vai ser daqui em diante? Não sei. Vou deixar a vida continuar me levando, flutuando na corrente, sem me preocupar. Mas onde quer que eu esteja, aonde quer que eu vá, meu coração ficou pra trás, na cabeceira da cama, 3 anos e meio atrás, quando fui feliz, quando fomos felizes.

Desabafo

2007-11-08T11:54:00.000-02:00

Achei que eu ficaria uns meses sem escrever, tanto por falta de tempo como por ter perdido o entusiasmo com o blog, mas quando tem alguma coisa me incomodando me dá vontade de escrever, então aqui estou eu de novo. Acho que isso não quer dizer que eu esteja reativando o blog, só que me deu vontade de escrever, pois faz tempo que não escrevo. Nos últimos tempos, em vez de escrever aqui, tenho contado as minhas coisas para a minha terapeuta, risos. Mas assim como tem coisa que digo pra ela e não digo aqui, tem coisa que eu não digo pra ela e dá vontade de desabafar. E tem coisas que eu gosto de contar mas que eu não diria para ela, por exemplo detalhes de certas aventuras, fodas, fantasias, coisas que eu na certa não iria dizer pra ela.

Nem sei por onde começar. Muita coisa pra dizer, já estou vendo que este vai ser um post enorme. Primeiro de tudo, a net acabou de cair, acho que nem vou conseguir postar isso! Mas vou escrevendo no word e esperando ela voltar a funcionar. Acho que o jeito de começar este post é contando que eu estou bem, fiquei tanto tempo sem escrever que teve gente que até chegou a pensar que eu talvez tivesse morrido, risos, nossa, mas eu estou bem. As coisas podiam estar melhores, contudo. Espiritualmente eu estou mais ou menos. Meu relacionamento também está mais ou menos. Mas as coisas estão sob controle. Estou fazendo terapia, e isso tem sido bom, estou reaprendendo a controlar um problema que eu já tinha superado no passado, mas, surprise surprise, a vida dá voltas, a gente tem recaídas, o importante é reconhecer isso e ter humildade o suficiente para procurar ajuda. Mencionei um tempo atrás que eu estava deprimido, mas meu problema não é depressão, é outro, mas não vou entrar em detalhes aqui.

Há várias razões por que o meu relacionamento está mais ou menos. Uma delas é a razão pela qual estou fazendo terapia. É difícil para alguém conviver comigo no momento, a pessoa tem que ter muita paciência, entender e respeitar meus limites, e também não dar corda para certas coisas que agravam meu problema. O Paulo tem sido um companheiro maravilhoso quanto a isso, eu não sei como ele me aguenta às vezes, risos. Faz parecer que não há problema algum, e realmente desta forma é como se não houvesse mesmo problema algum. Mas eu sei que às vezes deve ser estressante.

Outra razão por que meu relacionamento está mais ou menos é porque fui sincero demais quanto a uma coisa. Confundi honestidade com sinceridade. É possível ser honesto sem ser absolutamente sincero quanto a tudo, mas eu achei que para ser honesto eu tinha que ser sincero. Se eu pudesse voltar atras, eu não teria abrido a boca! Não vou deixar isso aqui no mistério, eu digo aqui o que foi que eu disse para ele que eu não deveria ter dito.

Uns meses atrás eu comecei a perceber o que eu já devia ter percebido sobre mim, mas que eu não tinha certeza. Engraçado é que alguém tinha me dito isso sobre mim, e eu ri e disse “nããão”. E no fim ele estava certo. Eu sou bissexual. No momento atual da minha vida, esta parece ser a explicação que faz mais sentido. Não cheguei à esta conclusão de uma hora para outra, mas depois de pensar muito, depois de sentir coisas diferentes. Engraçado é que eu tinha certeza que eu era gay e somente gay, e o que não se enquadrava nessa definição era reminicência do meu passado hetero.

Sabe, depois que descobri a minha homossexualidade eu comecei a vivê-la tão intensamente que meus olhos se fecharam para as mulheres. E quando eu pensava em mulher, eu só pensava na Sílvia. Me parecia que o que eu sentia era só saudades e um vestígio daquele amor. Mas aí eu notei que não era só ela, mas outras mulheres me interessam também.

Ah, hehe, nisso eu poderia contar um episódio no mínimo engraçado. Tempos atrás minha amiga lez estava tendo problemas com os pais e eles não estavam deixando ela sair de casa com a namorada ou outras meninas, então eu estava fazendo o favor de ir buscar ela e depois disso ela se encontrava com a namorada. Ela sempre agradecia e dizia que estava me devendo, então pedi pra ela me retribuir o favor, e ela saiu comigo e meus amigos heteros e fingimos ficar. Não fiz isso para me passar por hetero, o problema é que eles não sabem de mim e sempre tem alguém tentando me empurrar uma menina e me enchem o saco quando não fico com ninguém, então levei ela junto pra eles não tentarem me fazer ficar com ninguém. Não tenho orgulho disso e não conto sobre isso para os meus amigos gays porque eu sei bem como reagiriam (as críticas, as pedras, os olhares recriminadores), mas estou contando aqui, porque creio que quem lê meu blog talvez entenda. Talvez não aprove, mas entenda.

Mas continuando. A gente fingiu ficar, demos uns beijinhos. A maior farsa do mundo, visto que ela é lésbica e não estávamos realmente interessados um no outro daquela maneira. Contudo, nessa brincadeira de fingir, beijar e abraçar, rindo solto e nos divertindo, alguma coisa foi um pouco melhor do que o esperado, algum abraço “inocente” foi menos inocente ao sentir os seios dela pressionados de encontro ao meu peito. Quero dizer, para mim foi menos inocente do que foi para ela. Eu acabei ficando excitado com aquilo tudo. E meio intrigado também. Morri de vergonha quando uma hora sem querer ela acabou notando (ela acabou “encostando” e notou, risos), mas felizmente ela nem pensou que aquilo tivesse alguma coisa a ver com ela, ela achou que eu estivesse entusiasmado com algum cara que eu tivesse visto lá!

Ao refletir sobre isso mais tarde, percebi que ficar com ela tinha sido um erro, pois eu gosto dela como amiga, e eu não gostaria de estragar a nossa amizade de maneira alguma, felizmente ela não percebeu, pois se tivesse notado que aquilo era por causa dela, tudo teria mudado. Para deixar bem claro, eu não estou a fim dela. O que tinha me excitado era o toque, o corpo feminino, podia ter sido qualquer garota em vez dela.

Aos poucos comecei a notar que eu ainda me sinto sexualmente atraído por mulheres. Sempre que eu pensava nisso era contudo com uma certa incredulidade. Por exemplo, ao assistir uma cena de sexo entre um homem e uma mulher, eu ficava excitado, mas fica difícil saber numa situação dessas pois mesmo olhando para a mulher eu estaria olhando para o homem também (não tem como ligar uma coisa e desligar outra).

Mas como tirar a prova, para saber mesmo? Basta ter vivido a maior parte da minha vida como hetero? Basta sentir atração por mulheres em certas ocasiões? Ou teria que trepar com uma e tirar a prova? É claro que não vou transar com uma mulher porque eu estou namorando! O melhor teste que fiz pra saber foi assistir sozinho um filmezinho pornô que emprestei de um amigo hetero, no qual só haviam mulheres. E para a decepção de alguns de vocês, o test drive foi muito bem sucedido. Ir além disso e transar com alguma garota é uma coisa que eu não posso fazer. Mas eu sei o que eu sinto. E eu me sinto atraído por homens e mulheres. Para ser sincero, seria mais fácil ser uma coisa ou outra, em vez de estar no meio, entre uma coisa e outra. Pois as pessoas nas extremidades opostas geralmente não aceitam quem está no meio.

E eu achei que seria honesto da minha parte contar para o Paulo isso sobre mim, a conclusão à qual eu tinha chegado, crente que ele entenderia que isso não muda em nada o que eu sinto por ele e que não faz a menor diferença. Mas ele não aceitou muito bem. Ele ficou achando que talvez eu tenha alguma razão para contar isso assim de repente, algo que eu não tenha dito. Ele ficou chateado e desconfiado, e está ciumento como eu nunca vi antes.

Pior é que nos últimos tempos eu estava tentando resgatar minha amizade com a Sílvia e sentindo ciúmes por causa do namorado dela. Eu estava seguindo o conselho de um amigo meu, que disse que eu devia tentar fazer amizade com o namorado dela e assim se eu sentisse alguma amizade por ele, eu não o detestaria tanto por ter me substituído. Tá... Eu andava vendo eles volta e meia. E acho que sou meio transparente, acho que o Paulo percebeu os meus ciumezinhos (leia-se ego ferido) e depois de eu sair do armário para ele como bi, ele liga uma coisa à outra, embora não tenha nada a ver.

Volta e meia ele diz alguma coisa que de leve se refere indiretamente à minha bissexualidade, ou faz algum comentário mais direto. Parece que ele está ferido e quer me ferir. Eu gostaria de poder voltar atrás e nunca ter dito nada.

Ultimamente parece que está tudo meio errado, que há uma certa distância entre a gente. A gente nem tem transado com a mesma frequencia de antes. Às vezes parece que é falta de oportunidade, por causa de trabalho, compromissos, cansaço, etc, e de repente quando percebo o tempo passou tão rápido e ficamos duas semanas sem transar, apesar de termos nos visto várias vezes. Não sei por quanto tempo ele ainda vai continuar tendo dificuldade para aceitar. Minha terapeuta disse que se eu estivesse pronto para sair do armário e apresentasse ele aos meus pais como namorado, tudo melhoraria. Ele está se sentindo inseguro e eu estar no armário só piora isso: ele pode pensar que para mim fosse mais “conveniente” estar com uma garota do que com um homem, eu não teria que me preocupar com o que os outros pensam e em ser aceito.

Eu estou com ele poque eu o amo. Eu não o trocaria por uma garota por ser mais conveniente. Eu só o trocaria por outra pessoa se estivesse apaixonado por outra pessoa, e sendo assim, não faz a menor diferença o sexo da pessoa, não há razão para ter mais ciúmes por causa de uma mulher do que por causa de um homem. As changes de eu o trair ou de o trocar por outra pessoa não mudaram em nada, nada mudou. É tudo na cabeça dele.

Entendem o que eu digo, a diferença entre ser honesto e ser sincero? Ser honesto é amar e ser fiel ao parceiro. Ser sincero é falar abertamente sobre certas coisas. É possível ser completamente honesto sem ser sincero demais. Sinceridade demais às vezes estraga as coisas.

Eu queria que o Paulo não pensasse em coisas como eu ficando com alguma mulher, queria que ele soubesse que isso é muito improvável, mas com as coisas que acontecem ao nosso redor fica difícil não acreditar que qualquer coisa é possível, quando nosso amigo loirinho passivíssimo até a morte está namorando com uma menina! Sim! E ele sim, é gay mesmo, mas namorando com aquela mesma menina com quem ele ficou naquela noite em que ele teve uma crise (já contei sobre isso aqui tempos atrás). O caso dele é um caso perdido mesmo, pois ele está apaixonado pela menina, mas ele sexualmente só gosta de homem mesmo, e só gosta de dar, então, como é que tá indo esse namoro e como é que ele tá transando com ela, isso eu não sei. Ele anda bem sumido do mundo gay, mas é isso que ele queria mesmo, contudo acho que isso é uma fase e isso passa. Uma coisa que sabemos (e MUITO bem) é que o loirinho está subindo pelas paredes de vontade de dar, risos! Tenho que explicar melhor isso.

Encontramos ele numa boate tempos atrás antes de sabermos que ele tava namorando a menina. O loirinho estava tão sumido que foi uma surpresa encontrar ele lá, falando com o Paulo (pois o Paulo chegou antes que eu). Quando eu cheguei ele (o loirinho) me deu um beijinho e sumiu. Mas volta e meia víamos ele. Ele estava num ritmo alucinado, tenho certeza que devia ter tomado alguma coisa. E estava se jogando na pista, e volta e meia passava pela gente, se esfregava descaradamente no Paulo. Caía em cima dele “acidentalmente”, vinha dar selinho em mim. Eu já estava começando a ficar de cara com ele, se jogando no meu namorado na minha frente, e o Paulo também parecia que não estava gostando muito, e tentava ignorá-lo. E disse que antes de eu chegar ele tinha dado em cima dele várias vezes.

Uma hora o Paulo disse para ele parar de provocar, e o loirinho disse que não estava provocando, mas não demorou muito e veio se encostar de novo. Nessa hora o Paulo segurou ele pelo braço e apertou ele contra o balcão (segurando ele por trás) dizendo “é isso que você quer, é?”, e eu quase engasguei com a cerveja que eu tava tomando. Aquilo me pegou de surpresa, e num segundo vieram coisas à mente, pensei neles juntos (eles costumavam ficar, antes de eu conhecer o Paulo), o sorriso do loirinho era tão sensual e era tão óbvio que ele tava morrendo de vontade de dar pro Paulo, e o Paulo apertando ele por trás daquele jeito, não parecia que era só pra fazer o loirinho parar, parecia que ele queria. Ele olhou para mim e largou o loirinho, deu um passo pra trás, e olhou para mim como se tivesse que se explicar. E o loirinho tinha se virado e sorria um sorriso delicioso. O mundo parou por um momento enquanto eu olhava para eles.

O que se passou em seguida foram eventos decorridos em consequência de uma pausa cerebral, durante a qual as funções mentais e físicas foram controladas somente pelo pinto.

Aquilo, para a minha surpresa, me deixou com muito tesão.

Cheguei mais perto e beijei o loirinho.

Na boca. Beijo de língua.

Na frente do Paulo.

Por um momento o Paulo olhou pra gente completamente passado e sem palavras. Então eu beijei o Paulo. Sorri. Peguei o loirinho pela mão. Beijei ele. Foi um momento daqueles, de alto tesão, de parecer que dá pra ouvir o coração batendo alto, um momento em que ninguém diz nada mas que as intenções estão bem claras.

Eu nunca terminei a minha cerveja. Meu copo ficou lá na boate, e nós três terminamos a noite na minha cama.

De manhã o loirinho contou sobre a namorada e o problema dele, que ele gosta dela mas que ele sente falta de transar com homens, que está sendo difícil controlar isso, mas que ele não quer terminar com ela.

Eu não sei o que vai acontecer com o loirinho. O namoro dele na certa que não vai acabar bem, e na certa seria melhor se acabasse mesmo e ele pudesse viver uma vida normal novamente.

E o meu namoro, eu não sei. Se necessário, tentaria uma terapia de casal, mas espero que ele consiga passar por cima disso. Eu o amo. Ele sabe disso. Mas ele está inseguro e é como se eu tivesse machucado ele com a minha revelação. Se ele apenas entendesse que nada mudou.

Eu sou tão idiota.

Tempo

2007-10-19T00:58:00.000-02:00

Faz muito tempo que não escrevo, mas estou bem, acho melhor dar notícias, do contrário as pessoas ficam preocupadas. Meu blog está temporariamente desativado. Além da falta de interesse e de vontade de postar, eu não tenho tido tempo. Além da vida profissional, estou cheio de atividades, tenho me mantido ocupado. Não me faz bem passar tempo em casa e na frente do computador. E eu passava tempo demais na net.

Não vou abandonar o blog, mas vou ficar bastante tempo sem postar. Não tenho visitado blogs ultimamente, me afastei bastante da net, mas vou tentar dar uma passada por aí às vezes.

Beijão.

Vários pensamentos e duas letras

2007-06-26T12:05:00.000-03:00

Estou sumido, eu sei e me desculpem por isso. Estou sem tempo e sem ânimo para a internet. Mas eu estou bem. As coisas andam melhores. Não estou com a menor vontade de escrever, não me dá vontade de passar aqui no blog. Então vou postar o que eu escrevi ANTES do post anterior, mas que por problemas internetais não tinha conseguido postar, então salvei e esqueci. Só de reler o comecinho vi que quando eu escrevi esse post eu estava num estado de espírito bem diferente... Aqui vai.

Estou com muita vontade de escrever, mas não sei por onde começar. Geralmente sou muito bom na hora de começar um post, mas desta vez eu estou com um turbilhão de pensamentos e não sei como os colocar aqui de maneira conexa. Estou tendo dificuldade para me expressar. Então em vez de ficar pensando muito, vou jogar meus pensamentos aqui de qualquer jeito, sem preocupação ou ordem alguma.

Eu não gosto do hábito que alguns gays tem de se referirem a si mesmo no feminino. Tenho amigos que fazem isso. Eu não aguento isso. Dói nos meus ouvidos. Fico de saco cheio, isso me perturba, enche mesmo. Se alguém quiser me deixar de mau humor é só chegar para mim numa balada e me chamar de querida e me dizer que estou fabulosa. Eu me ofendo, fico brabo mesmo, dou uma cortada e vou procurar alguém mais interessante com quem conversar. Quem me conhece não se arrisca mais a fazer isso.

Não comecei este post com o objetivo de reclamar das coisas, mas agora deu vontade de falar sobre outra coisa. Tenho uma amiga lésbica que está tendo problemas com os pais porque recentemente eles descobriram que ela está namorando uma menina. Eles não estão deixando ela sair de casa com a garota ou outras meninas. Mas se eu apareço lá para buscar, eles deixam ela sair de casa comigo (porque eu sou homem). Primeiro, que direito eles tem de querer controlar assim a vida de uma mulher adulta de 23 anos? Segundo, com essa idade, por que ela não impõe sua vontade? Terceiro, será que eles acham mesmo que se ela sair comigo ela não vai ficar com nenhuma menina? Quarto, será que eles acham mesmo que podem mudar a sexualidade dela com essas restrições, ou será que eles estão escolhendo tapar o sol com a peneira?

Às vezes quando estou no apartamento do meu namorado, eu me sinto como se eu estivesse de férias. Quando estou aqui no meu apartamento é diferente, sempre tenho alguma coisa pra fazer.

Eu queria que eu e o meu irmão fôssemos mais próximos. O que eu queria mesmo é que eu pudesse mudar o passado. Eu queria que tivéssemos crescido juntos. Eu não queria ter passado por momentos em que eu me sentia culpado por nosso pai ter divorciado a mãe dele, mas se isso não tivesse acontecido, eu não existiria. Foi difícil para mim quando eu era criança e comecei a entender essas coisas. E quando eu era criança ele já era adolescente, e ele não gostava muito de mim.

Nossa, eu estava tão positivo quando comecei a escrever! Vendo assim, escrever me fez mal! Melhor falar de coisas mais alegres.

Agora não sei o que escrever!

Pausa...

Este é o melhor relacionamento no qual eu já estive. Os anteriores foram diferentes. Peralá, peralá, risos. Todo mundo que está apaixonado diz que este é o melhor relacionamento, o amor mais intenso, o mais verdadeiro, nunca estive assim tão apaixonado. Mas acho que todas as pessoas, quando estão apaixonadas, sentem que desta vez este é o grande amor. Isso é um sintoma do amor. Na certa já me senti da mesma forma com alguma ex, mas quando tento lembrar, acho que nunca estive tão apaixonado quanto agora. Posso até sentir tesão por outros caras, ter vontade de trepar com outros caras, mas meu coração bate só por ele e não há mais ninguém com quem eu gostaria de dividir a minha vida, ele é o único.

Detonei um pacote de balas. Acho que o açúcar me subiu à cabeça! E mais o café, tudo isso junto me deixou num estado tão high, como se eu tivesse cheirado! Risos! Desta vez estou falando de bala mesmo, doces, viu, e não de substâncias ilícitas. Melhor deixar claro, por via das dúvidas. Tá certo que eu botei um pouquinho de licor de cacau e conhaque no café, mas foi bem pouquinho só para dar um gosto especial e deixar mais interessante.

Recentemente numa conversa eu disse a um amigo que sou muito cuidadoso com o meu posterior. Estávamos falando de sexo anal, ky e outras coisas. Eu não usei a palavra “posterior”. Eu disse cuzinho. Ele ficou pasmado ao ouvir isso e disse que nunca me imaginou falando a palavra cuzinho. Ri tanto! Eu nem pensei que pudesse ser uma palavra “feia”. E ainda mais assim no diminutivo, que deixa a coisa toda tão meiguinha. Cu não é nem palavrão. Como que uma palavrinha com apenas duas letras poderia ser um palavrão? Risos! Acho que passo uma imagem de santinho. Se o meu amigo ficou surpreso quando eu disse “cuzinho”, imagina como ele ficaria pasmo se ele soubesse as coisas que eu digo na cama! Hauhauhauhauhau!!!

Pronto, agora já sei que título dar a este post. Risos!

Bom, vou ter que parar por aqui. Agora tenho que sair e ir comprar uma coisa.

Fases

2007-06-03T07:01:00.000-03:00

Faz tempo que não escrevo, mas sempre tem tanto o que fazer. Disso não se deve reclamar; muito pior seria o tédio de não ter o que fazer.

Tenho uma coisa para dizer.

Às vezes as pessoas ficam deprimidas e acham que a vida seria bem melhor se elas estivessem namorando, se tivessem dinheiro, se tivessem casa própria, se pudessem viajar, se tivessem mais saúde, se fossem mais bonitos, se tivessem mais amigos, etc. As pessoas sentem inveja de quem tem todas essas coisas. Sentem inveja de quem é lindo e tem namorado e tem amigos, dinheiro, celular caro, roupas caras... E acham, que se elas tivessem tudo isso, seriam felizes. Ou que se tivessem ao menos uma ou algumas dessas coisas, seriam mais felizes.

Ilusão.

Às vezes você pode ter tudo isso, e se sentir deprimido. Depressão não depende do que ou de quem você tem. Você pode ter tudo, e até mesmo o grande amor da sua vida. E mesmo assim, você sofre de depressão. Não há coisa pior do que depressão. Alguns distúrbios psíquicos são assim, infernais, e não tem aviso, quando eles batem, eles batem, e batem forte. Alguns transtornos psicológicos podem causar depressão mesmo que a pessoa tenha tudo que alguém possa querer para ser feliz. Mesmo assim! Você pode até achar que já superou isso, que isso foi há muito tempo atrás, que você está muito bem. Mesmo assim! Tem coisa que vem e volta. Coisa que se supera, mas que depois te supera. Tem dias que a pessoa sente que não tem forças pra viver. Que o mundo é cruel. Que tudo que acontece machuca. Que as menores coisas machucam demais. Não dá vontade de ver ninguém, não dá vontade de escrever, de sair, de fazer nada. Que não há forças, não há vontade de continuar. Que talvez morrer não seja tão mal, que viver é muito mais difícil. Pensamentos que vêm e voltam.

Pelo menos há a certeza de já ter superado tais momentos no passado, e que entre os momentos mais difíceis, também há a parte boa, muito boa. Que há tempos ruins, mas eles são impermanentes. A felicidade não é inaltingível.

Depressão não depende do que se tem, do que se é, de quem temos. É biológico. É psicológico. É duro demais. Mas como tudo no mundo, é impermanente. Passa.

Curta curtíssima

2007-05-20T04:22:00.000-03:00

Aspargos não me fazem bem. Eles deixam meu peido com um cheiro esquisito.

ps: tô sumidíssimo, eu sei. Prometo escrever em breve, e sóbrio. ;-)

Feriado, ou seja, o dia anterior ao dia seguinte

2007-05-08T12:24:00.000-03:00

Ultimamente eu andava saindo quase que só com amigos gays e indo para as baladas gays e estava deixando meus amigos heteros de lado. Que besteira isso! Acho que quando me descobri gay eu esqueci do resto do mundo, só queria saber de homem e de homens que gostam de homens. E já que adoro um fervo e me jogar nas baladas e dançar até não poder mais, por um tempo não queria fazer outra coisa. Meus amigos dos tempos antigos me chamavam de sumido. Bom, semana passada resolvi fazer diferente e escolhi a companhia deles. E depois dessa, quero passar mais tempo com eles. Eu tinha me esquecido como a gente se divertia!

Fui bem cedo de tarde no feriado para o apartamento de um e fui um dos primeiros a chegar. Eu mal sabia o que me aguardava. Eu estava chegando lá, em frente ao prédio, quando ouvi um SPLACH atrás de mim, algo caindo e que quase me acertou. Olhei para trás e vi que tinha sido um balão de água. Daí em seguida fiz uma coisa muito idiota: ao invés de sair rápido dali e entrar no prédio, eu olhei para cima. E foi então que fui atingido por um segundo balão de água. Reconheci as risadas, eram eles, na sacada e morrendo de rir. Cheguei no apartamento ensopado e fui atingido por mais um balão assim que abriram a porta. Vi que eu não tinha sido a primeira vítima. Depois daquilo, fiquei com eles na sacada esperando os outros chegarem e jogamos balões de água neles. Não demorou muito e logo o porteiro ligou pro dono do apartamento e pedindo para a gente parar de fazer aquilo, mas a advertência não teve nenhum efeito... E não jogamos água só nos meninos, mas nas meninas também. O J. dono do apartamento tinha secadora, felizmente, assim deu pra gente ao menos secar nossas calças lá. Minha camisa não ficou molhada por causa do casaco, mas a calça ficou ensopada. Fiquei de camisa e cueca, assim como a maioria, zoando e bebendo.

Ficamos o tempo todo no apartamento. Comida e bebida era o que não faltava, e como os pais do J. estavam viajando fizemos a maior festa. Mais reclamação do porteiro por causa da música, mas era de se esperar. Muita brincadeira, muita palhaçada, muita bagunça. E como eu tinha chegado muito cedo e começado a beber desde cedo, eu tive muito tempo para beber e continuei bebendo sem prestar atenção nisso. Muito mais tarde à noite eu acabei apagando. Mas antes disso vomitei um monte. Enquanto isso a festa continuou. Não fui o único a passar mal, pelo menos.

Acordei escostado num canto da sala, com latinhas de cerveja empilhadas sobre mim (depois me contaram que uma das pilhas de latas tinha quase um metro de altura!). Quando me mexi levei um susto com todas as latinhas caindo, e não só latinhas como outros objetos também, e um copo cheio de coca-cola. Levantei para ir ao banheiro e vi outro dormindo no sofá, com a cara toda pintada. Em seguida me olhei no espelho e vi que tinham escrito na minha testa e desenhado um cavanhaque e bigode estilo Salvador Dali, com canetinha preta. Eu tinha que estar no trabalho em menos de duas horas. Mas não consegui remover a tinta da canetinha do meu rosto, estava com dor de cabeça e mal estar, e na certa meu hálito devia estar fedendo depois da bebedeira. Ainda pensei em tentar ir pro trabalho se ao menos conseguisse limpar o rosto, mas não saía nem com sabonete, nem com o removedor de maquiagem da mãe do J., e nem mesmo com um produto para remover esmalte! E no meu trabalho aparência é uma coisa importante, tenho que estar apresentável, e acho que um rato saído do esgoto estaria mais apresentável do que eu, hauhauhauhau!! Tive que fazer uma coisa muito irresponsável e ligar pro trabalho dizendo que estava doente.

Contudo, valeu a pena. Fazia tempo que eu não me divertia tanto. Sabe quando você bebe tanta cerveja e ri tanto que você quase mija nas calças? Pois assim foi a nossa noite.

Mudando de assunto, eu ando meio sumido mas não tenho tido muito tempo. Também não entro no msn há muito tempo, nem lembro quando foi a última vez. Vou tentar escrever no final de semana! O problema é que quando estou muito sem tempo durante a semana, quando chega o findi eu tenho um monte de coisas que eu quero fazer, além das coisas que tenho que fazer. Desculpem pelo sumiço, mas saibam que não esqueci de vocês!

Curtas

2007-04-28T05:47:00.000-03:00

Hahahaha... Pelo nome do post vocês podem ver que minha idéia é escrever algumas “curtas”, mas quem me conhece deve saber que desafio que isso vai ser!

Curta número 1

Esta semana fiz uma visita à alguém que não via há vários anos e contei para ela que rompi com a Sílvia e que sou gay. Mas não foi como “sair do armário” - se entre nós houvesse uma amizade com a qual eu tivesse que me preocupar e necessidade de aceitação, seria, mas não é o caso, e também não preciso ter medo de outros ficarem sabendo, pois há confidencialidade. No fim falamos tanto sobre o assunto (a descoberta da minha homossexualidade e tudo relacionado a isso) e por tanto tempo, que não deu para falar sobre a verdadeira razão da minha visita e sobre a qual eu precisava falar (e que não tinha absolutamente nada a ver com isso) e tivemos que deixar para a próxima vez. Saindo de lá, acabei sentindo um alívio por não ter tido tempo para falar daquilo. E agora pensando bem, acho que não preciso ir lá de novo, deixe quieto.

Curta número 2, meu pai

Meu pai acorda todo dia às 5:30 da manhã, dirige até um bosque, deixa o carro no estacionamento e corre por 30 minutos. Ele tem feito isso todo dia por mais de 30 anos, segundo ele. Chova ou faça sol! Eu lembro quando eu morava com a minha família, como ele ficava desapontado e mau-humorado quando por algum motivo não podia ir. Ontem não saí de noite, então resolvi acordar hoje bem cedo e fazer uma surpresa para ele. Quando ele chegar no bosque eu vou estar lá para correr com ele! Agora são 5:10 da manhã de sábado. Ainda tenho tempo de escrever um pouco antes de sair. Risos!

Espartanos

Preciso comentar aqui sobre algo que estou lendo, um conto chamado Espartanos, da autoria do nosso amigo FOXX. Uma vez passei lá por curiosidade, li a parte mais recente, adorei, e li desde o começo. Fui completamente cativado, seduzido pela maneira incrível dele escrever, e agora leio sempre! O enredo é interessante e a maneira como ele conta a estória é ainda mais interessante. É como se fosse um quebra-cabeças e cada parte que leio é um pedacinho que se encaixa a outro, e vai formando uma imagem, uma história. Fica cada vez mais interessante, os personagens vão ganhando mais dimensão, vão cativando o leitor, e a gente fica com aquela vontade de saber o que vai acontecer. E um dos aspectos mais interessantes é a maneira como FOXX consegue situar o conto na época, ilustrando a vida e costumes da época. Dá para ver que ele tem muito conhecimento sobre o assunto. Aqui vai o link para quem tiver curiosidade. Recomendo que leiam do início! Vale a pena! Estou esperando ansiosamente pelo próximo capítulo.

Saúde

Contei que o Paulo parou de fumar? Faz tempo que ele não fuma. E tem feito natação. Ele tem me inspirado, fiquei com vontade de levar uma vida mais ativa e tenho ido à academia. Eu não estou precisando perder peso nem quero ficar todo musculoso, mas a sensação que dá depois de ter malhado é muito boa. Entendo por que algumas pessoas viciam nisso, pois a sensação de bem estar é mesmo muito real. E dormir super bem a noite toda, então. Estou ansioso olhando pro relógio e esperando a hora de sair de casa para correr no bosque. Melhor me agasalhar bem.

Amiga

Uma das minhas melhores amigas está sofrendo e estou tentando dar apoio. Esta semana conversamos tanto. Está tendo problemas com o namorado. Espero que as coisas se acertem!

Peter

Onde está você?

Ordinários e Nada Ordinários

Flertar na net é mau. Que é gostoso é, mas não é certo nem justo quando uma das partes é comprometida. Ordinário sou eu. Que novela essa troca de comentários em 3 blogs e vários posts. E vocês dois na maior fofoca no msn, não vou fingir que não sei, pois é óbvio. Melhor eu tirar meu time de campo. Risos.

Agora tenho que sair senão acabo me atrasando!
Abraços!

UPDATE
Foi muito legal correr. Adivinha se ele não ficou surpreso ao me ver! Valeu a pena! Só que acabei respirando pela boca enquanto corria e a garganta ficou meio irritada. Resolvi correr só 20 minutos e o resto eu caminhei mesmo. Está muito nublado, muito cinza. Não aguento esse clima, quero sol! Nada melhor do que tomar um banho quente (pela segunda vez no mesmo dia, pois tomei um ao acordar), fazer café, e ficar bem à vontade. Não sei o que vou fazer em seguida. Estou tentando me decidir entre arrumar o armário da cozinha (achei flocos de aveia em uma das prateleiras) ou então ir dormir. O que mais posso fazer sozinho e sem querer ir lá fora?

Insônia de sexta, agitos de sábado

2007-04-22T09:35:00.000-03:00

E como sempre, o relatório de final de semana. Noite de sexta e eu queria ter saído, mas acabamos não saindo. Eu estava morrendo de vontade de dançar e ele estava cansado e queria dormir cedo. Fomos para cama, para dormir mesmo, e eu não estava esperando que rolasse nada, mas ele me surpreendeu com uma chupada fenomenal, risos. Foi bom demais. Mas ele não me deixou fazer nada por ele. Que coisa mais doce! Risos! Depois daquilo achei que eu ia dormir que nem uma pedra. Mas quem dormiu bem foi ele, foi só virar pro outro lado que ele dormiu em apenas alguns segundos, e eu fiquei acordado.

Tentei dormir, mas não conseguia. Fiquei a noite toda na cama tentando dormir, mas comecei a pensar demais, e comecei a pensar em coisas preocupantes e fiquei ansioso. Tentei todas as técnicas que conheço para adormecer, e nada. Foi ficando pior, pois cada vez que eu quase me desligava (quase adormecia), uma onda de adrenalina me acordava e o coração disparava. Fiquei ouvindo a respiração tranquila dele enquanto ele dormia, e tentei sincronizar a minha respiração com a dele, fiz isso várias vezes e por bastante tempo, respirando devagar, relaxando todos os músculos, mas ainda sentindo-me ansioso e minha mente cheia de pensamentos. Experimentei fazer um exercício de visualização, na qual me imagino um lobo dormindo e esvazio a mente (lobos não pensam, pelo menos não com palavras, risos), e tentei me imaginar numa floresta, ou dormindo num campo, o mato movendo-se levemente com a brisa, mas não adiantou. Várias vezes pensei em levantar, mas eu estava convencido de que dormiria. Não dormi nada! Se tivesse levantado e tivesse ido fazer exercícios, ou meditado sentado em posição de lótus e me concentrando na minha respiração (coisa difícil à noite, pois eu acabo adormecendo), aí talvez eu tivesse conseguido dormir, mas não, teimei em ficar na cama. Isso é sinal de que eu devia ter ido dançar.

No sábado saímos com amigos heteros do Paulo. Mas valeu a pena. Primeiro fomos para a casa de um deles pois eles queriam começar a noite lá. Foi... interessante. Todos na faixa dos 30, todos, menos eu. Uns deles sabem que o Paulo é gay, e outros não. Então eu não estava ali abertamente como namorado. Quando você é o único mais novo, parece atiçar a curiosidade das pessoas, querem saber de onde vocês se conhecem, onde você trabalha, etc. e tal. No mais achei todos simpáticos, gente boa, mas de vez em quando me senti um pouco de fora nos assuntos. De vez em quando me senti um menino. Um miúdo, como o Oz diria. Miúdo é menino em Portugal? Risos.

Me passaram uma cerveja (latinha). Fiquei na dúvida, ir lavar a latinha ou pedir um copo. Como todos estavam bebendo das latinhas eu achei que ia ser frescura pedir um copo, então tentei sorrateiramente ir lavar a latinha na cozinha mas fui notado lá e tive que explicar à uma mulher lá o porquê de lavar a latinha. Imagino que eu não seja o único a fazer isso, mas para quem não entendeu, é que volta e meia fala-se de casos de pessoas que contrairam leptospirose por beberem direto de latas sobre as quais haviam resíduos de urina de rato ou camundongo (isso pode acontecer nos lugares onde os produtos ficam armazenados, é meio improvável, mas pode acontecer). Ficar doente com leptospirose por causa disso seria uma coisa tão séria, que não custa nada lavar a latinha antes de abrir. Por via das dúvidas, eu lavo todo e qualquer enlatado antes de abrir. Nunca se sabe! Depois dessa explicação ela também lavou a latinha dela! Risos! Mas o Paulo estava na sala e não lavou a dele, e eu fiquei amargurado vendo ele beber cerveja da latinha. Ele nem notou, mas eu fiquei me sentindo culpado, pois se algo acontecesse com ele seria culpa minha (eu bem que podia ter pegado a latinha dele antes dele abrir e ir lavar, mas todo mundo ia achar isso esquisito, pois isso não é coisa que amigo faz, é coisa que namorado faria, e eles não sabiam, alguns deles não sabiam de nós).

Saímos de lá em dois carros. Eu e o Paulo sentados no banco de trás, e uma hora ele me tasca um beijo na boca. Fiquei sem graça, mas então ele disse que eles (naquele carro) sabiam. Rimos, fiquei um pouco encabulado, mas continuamos com os carinhos e beijos enquanto estávamos no carro. Quando parávamos em algum sinal vermelho as pessoas nos carros ao lado viam, mas o Paulo não estava nem aí. O amigo do Paulo no banco da frente se virava pra trás e sorria. Não lembro o que ele disse (foi uma brincadeira), e o Paulo riu e mandou ele se virar pra frente e deixar a gente em paz. Daí o cara disse “Assim vou ficar com ciúmes”. Rimos. O cara que estava dirigindo então falou “Ele não é gay não. Ele só tem vontade de dar mas não tem coragem.” Mais risos. Quando alguns heteros começam com essas brincadeiras entre si quase dá a impressão de que eles tem mesmo vontade.

Fomos a uma boate à qual eu já tinha ido com a Sílvia, mas que não ia à séculos, e ao entrar lá de cara o que me veio à cabeça foi “céus, como tem silicone nesse lugar”. Muitas meninas lindas, muitos olhares, aquela coisa. Muitos caras bonitos também, mas quem estava me olhando eram as meninas. Vontade de abraçar e beijar o Paulo, mas deixei quieto. Tive que ficar atento à isso, pois faria tão naturalmente e automaticamente.

Foi legal, dançamos, bebemos, curtimos a noite. Uma hora quando eu estava voltando do banheiro me puxam pelo braço. Era uma menina bonita, acho que mais nova que eu. Ela me olha sorrindo e diz “Oi, seu metido!”. Sorri sem entender. Daí ela diz “Disse que ia me ligar e nunca ligou! Tudo bem?”. E me cumprimentou com beijinho na bochecha, e eu fiquei tentando lembrar de onde que eu a conhecia pois era levemente conhecida. Daí eu me desculpei e disse que não liguei porque tinha perdido o telefone dela. Ela insistiu em dar o telefone de novo, e eu anotei no meu celular. Pediu o meu número e eu disse que depois eu ligava ou mandava uma mensagem pra ela. Ela sorriu com uma cara de quem não acredita, de novo me achando um metido, na certa. E então perguntou “E aquele seu amigo gostoso, tá por aqui também?”. Foi então que eu me lembrei quem era essa menina. Ela e uma amiga vieram conversar com a gente quando eu e o Paulo estávamos num clube à beira da piscina acho que em janeiro. Ah, essa história eu ainda conto aqui no blog outro dia. Respondi que ele estava lá comigo, e que depois a gente vinha falar com elas. Dei tchau e saí de perto. Mais tarde elas apareceram para falar com a gente, elas e mais duas amigas. Aproveitamos para apresentar elas pros heteros do grupinho e pronto! Paz! Deixei eles dando em cima delas e fui dançar!

Dancei, dancei, dancei, eu e o Paulo dançamos e bebemos depois saímos de lá e viemos para casa, meu apartamento, para ser mais específico, para o tapete da sala. E o resto vou deixar para a imaginação de vocês... Só vou dizer que dormi muito bem.

Ps: o lance com o loirinho, o que aconteceu e o que quase aconteceu – eu resolvi esquecer. Não vou me sentir culpado pelo o que quase fiz, nem vou ficar brabo por ele ter dado em cima do Paulo. Depois de me dizerem que sou perfeitamente namorável (risos) apesar do que cheguei a fazer, acho que não sou tão ruim assim. ;-)

Honestidade

2007-04-19T04:07:00.000-03:00

Eu quis, eu exigi essa monogamia, e de repente estou pensando em opções, alternativas, novas regras. Será que tenho algum desejo intrínsico de me sabotar, ou será que sou novo demais? Será que ainda não vivi tudo o que poderia ter vivido? E o Paulo, que não acreditava em monogamia, não acreditava que conseguiria deixar de lado o calor de outros corpos, outras bocas, outras mãos, para ser homem de um homem só, e contudo, ele conseguiu. E eu não? Eu achava que se algum dia um de nós sentisse necessidade de transar com outro, seria ele, eu não esperava que fosse eu.

Eu e o loirinho podíamos ter trepado. E o que se passou, antes de eu pegar o celular e pensar em ligar e pedir permissão (que coisa doida), como que eu pude me deixar ser levado pelos meus instintos daquele jeito? Nós estávamos praticamente transando. Como vocês definem sexo? Sexo precisa de penetração? Ou punhetar um ao outro já é sexo? Sexo oral, sexo oral é sexo. Parar no início faz a coisa deixar de ser o que era? Talvez ter dito não e ter parado seja prova de honestidade? E os vários minutos de masturbação mútua e tê-lo deixado chupar o meu pau por um tempo? Será que vale a pena tentar medir a extensão da minha culpa?

O que o Ricardo escreveu aqui no comentário dele fez muito sentido: “Avaliando... ter ficado na cama com uma "amigo", ter beijado na boca, ter sido "manuseado" e outras coisas mais e ter conseguido "evitar" algo mais, teriam me rendido... parabéns?... não... provavelmente um olho roxo e algumas costelas quebradas!!!” Obrigado pela crítica, pois é um criticismo honesto e eu preciso disso. Eu cheguei a ver alguma virtude em ter “evitado algo mais”, mas não foi virtude nenhuma chegar a fazer tudo o que fiz antes de evitar algo mais. Maior desonestidade e falta de vergonha. Para falar a verdade, eu tenho vergonha sim. Não sei o que me deu.

Não contei todos esses detalhes ao Paulo, mas contei que senti tesão e vontade de transar com o loirinho. Disse que senti muita vontade, mas não o fiz, e se o tivesse feito teria sido só sexo, nada mais. O que sinto pelo loirinho é apenas amizade, e como o Oz disse, cumplicidade. Temos uma história juntos, temos cumplicidade. Os abraços e beijinhos que trocamos são na base da amizade e cumplicidade, e geralmente não tem conteúdo erótico. Mas pelo visto, às vezes tem, em determinadas situações. Um clima pode surgir, se as circunstâncias forem propícias.

Eu queria saber o que ele sentia quanto a isso, o que ele sentiria se eu transasse com outro cara. E no fim, tivemos uma conversa longa e franca sobre sexo, relacionamento, fidelidade e honestidade. Ele sente que demos um passo a frente e que mudar seria dar um passo atrás. Também me disse que se o que eu senti foi coisa do momento, eu não devia estar pensando em procurar um novo momento, e que se o momento se repetisse, eu devia levar em conta que todo mundo passa por momentos em que dá vontade de fazer algo mas a gente se segura e não faz, se a razão para não fazer foi melhor do que a vontade de um prazer momentário.

O Paulo disse ainda que se fosse para eu transar com outro, na opinião dele seria melhor se fosse um desconhecido ou alguém mais distante do que o loirinho. E que se eu transasse com o loirinho uma vez, iria acontecer de novo, e de novo, e muito provavelmente de novo. E que se eu tivesse permissão para transar com outro, o Paulo também teria, e como eu me sentiria quanto a isso? Ele me perguntou como eu me sentiria se ele transasse com o loirinho. E ele me contou que o loirinho já deu em cima dele várias vezes, mas à toa, pois o Paulo resistiu. Disso eu não sabia. Fiquei meio de cara com aquilo. A audácia do loirinho de dar em cima do meu namorado! Mas deu em cima de mim também, e eu achei que talvez tivesse sido porque ele estava se sentindo vulnerável e carente naquele momento, e talvez tenha sido isso mesmo. Fiquei meio chateado pois senti ciúmes dos dois, ciúmes do meu namorado, e ciúmes do meu amigo. E achei o loirinho desonesto por dar em cima do Paulo, mas não tinha pensado que fosse desonesto dar em cima de mim. Dar em cima do Paulo foi desonesto comigo? Só de ter tido esses pensamentos eu senti como o Paulo estava certo, seria uma idéia muito ruim transar com o loirinho, seria transformar a amizade em algum tipo de relacionamento distorcido.

Além disso, haveriam mais poréns do que eu imaginava. E quanto ao sexo seguro? Existe realmente sexo seguro? Mesmo usando camisinha para penetração, quem usa camisinha durante o sexo oral? Quem pode por a mão no fogo pela terceira pessoa? Mesmo estando num relacionamento estável, eu e o Paulo usamos camisinha. Mas não usamos camisinha no sexo oral. Vocês conhecem alguém que realmente se disponha a chupar um pau com camisinha?? Quem é que quer chupar camisinha?? Nós todos corremos riscos calculados, e sempre há um risco. Se há mais pessoas na relação, mais possibilidades de algo dar errado.

Tantas voltas só para chegar à conclusão à qual eu poderia ter chegado sem tudo isso, e que é: quando tudo está bem e estamos felizes, que deixemos as coisas assim como elas estão. Por que complicar tudo? Eu preferiria não ter precisado ter esta conversa, mas como o Paulo disse, o fato de falarmos abertamente sobre essas coisas é sinal de confiança e honestidade.

Eu espero que agora, um ano mais velho, eu consiga ter um pouco mais de juízo e maturidade. Meu problema é que parece que eu gosto de arranjar problemas. Risos...

Quase.

2007-04-10T12:08:00.000-03:00

Sabe quando dizem que não se deve botar a mão no fogo por ninguém? Domingo vi que quase não posso botar a mão no fogo por mim mesmo. Acho que eu estava certo quando disse no post anterior que “sábado não tinha acabado ainda”. Se o meu plano da noite de sábado tinha saído bem diferente do planejando, o meu domingo saiu ainda mais, quase fodeu, literalmente.

Não fui almoçar com meus pais, eu só fui lá bem mais tarde. Almocei em casa com o loirinho e comemos miojo com atum e maionese (não tinha outra coisa, tive que improvizar), e ovo de páscoa como sobremesa, conversamos e assistimos clips de bandas no meu quarto. Ele ainda estava meio mal ao acordar, mas estava se sentindo melhor mais tarde. Mas ele precisava conversar. A gente conversou tanto. Fiquei sabendo que ele é mais novo do que eu (achava que tivesse a mesma idade), e também fiquei sabendo que ele transou com o Paulo bem mais vezes do que eu pensava, mas eles já se conheciam quando eu conheci o Paulo. Mas isto não vem ao caso.

Falamos sobre a noite anterior, a vontade dele de sumir do mapa, ou melhor, deixar de frequentar a balada gay. Eu disse para ele que ele pensa assim no momento, mas que só porque de vez em quando ele conhece tipos desagradáveis não quer dizer que todo mundo seja assim. E se ele só quisesse ir a locais heteros ele ia ficar a fim dos caras lá, e ficar com alguém seria um pouco mais difícil. Falamos sobre a menina, e eu perguntei o que foi aquilo, e por que, e ele disse que era porque estava cheio e quis experimentar uma coisa nova. E disse que na certa ela pelo menos não iria querer pagar pra ver a gente trepando (risos! Se alguém não entendeu isto, leia o post anterior).

Falamos sobre sexo e caras, experiências boas e ruins, e esse papo meio que começou a me deixar com um pouco de tesão, mas até aí tudo bem. Estávamos recostados na cabeceira da minha cama com a televisão ligada e conversando, ainda falando de sexo. Daí ele disse que achava uma pena que eu e o Paulo não temos mais um relacionamento aberto. Eu brinquei dizendo “tá com saudades do meu namorado, é?” e ri, e ele riu e disse que não estava pensando só no Paulo. Por um segundo eu não soube se ele estava brincando ou se estava dando em cima, ri e olhei para ele, e pelo olhar dele vi que não era só brincadeira não. Desviei o olhar e olhei para a tv, e nessa hora ele pegou na minha mala. Eu estava com uma calça de moleton (uma “calça de ficar em casa”), folgada, e a mão dele não apenas “pousou” no meu pau, ele enfiou a mão por dentro da minha calça. Ele tinha notado que eu estava de pau duro (com aquela calça era fácil notar). Segurei o braço dele firmemente e pedi para ele não fazer isso. Mas ao mesmo tempo, adorei o toque, o calor da mão dele. Segurando o braço dele eu o impedi de me punhetar, mas não o forcei a tirar a mão. Olhei para ele e disse que não era uma boa idéia. Mas ficamos presos no olhar um do outro, e ele começou a sussurar coisas, argumentos convincentes. Um desses argumentos que pareceu tão convincente na hora não foi nada a mais nem nada a menos do que “mas você também tá com tesão, não tá? me diga que você não quer...”.

Insisti que a gente só tinha transado aquela vez tempos atrás porque eu estava mal, e se não estivesse não teria acontecido. Disse que sou passivo, somos ambos passivos, disse que não rolaria. Contudo eu estava latejando por baixo da mão dele – eu podia dizer o que fosse, e contudo ele com a mão ali podia ver que eu queria sim. Ele segurava firme, gostoso. Não lembro o que eu disse e o que ele disse, mas eu disse que não ia dar, que não me dava tesão comer, que eu preferia ser fodido. O loirinho eu sabia que é sempre só passivo, eu tinha certeza que ele queria que eu o comesse e não estava a fim de me comer. Eu tinha certeza disso! Pensei que aquilo acabaria ali quando eu fiz minha última jogada e perguntei “e se eu só quiser trepar se você me foder, o que você diz, você faria isso?”. Ele me olhou e disse que sim. Não pude acreditar, olhei para ele incrédulo, e a gente ficou se olhando nos olhos, e muita coisa me passou pela cabeça. Não pude acreditar que ele faria isso. Mas ele faria mesmo.

Nessa hora soltei o braço dele e deixei ele me punhetar. Delizei a mão devagarinho para o pau dele, segurei, comecei a punhetar, ele deu um gemido de tesão, eu fiquei louco de vontade. Fechei os olhos por um momento e ficamos nisso, punhetando um ao outro. Abri os olhos e nos beijamos. Nessa hora perdi totalmente a minha capacidade de raciocínio. Ele então se moveu, puxou as minhas calças, começou a me chupar. Era muito bom, bom demais. De repente senti um desespero, medo, culpa, e ainda muito tesão. Tentei pensar depressa. Eu podia ou começar a chupar ele também, ou parar a coisa por ali. Olhei para a mesinha do lado, camisinha e ky ali pertinho, tudo fácil demais, a única dificuldade era resistir. Meu celular ao lado do tubinho de ky. Me estiquei para pegar o celular, ele parou de chupar. Perguntou o que eu estava fazendo. E o que eu estava fazendo? Eu não estava pensando direito. Eu estava pensando em ligar para o Paulo ou mandar uma mensagem perguntando se eu podia transar com o loirinho. Foi isso que eu disse para o loirinho, com o celular na mão, e ele levantou perguntando se eu estava louco, disse que era uma idéia muito ruim, que mesmo que o Paulo dissesse que sim, ele ia ficar chateado comigo, que ia ser uma burrada dizer isso pra ele. Que era melhor ou transar e não contar nada, ou então não transar.

Meses atrás, quando decidimos tentar a monogamia, o Paulo me disse que era possível que um dia ele sentisse vontade de transar com algum outro cara, e que se (ou quando) essa vontade surgisse e ele me pedisse isso, ele esperava que eu não me decepcionasse. Eu aceitei isso, disse que se algum dia ele sentisse tal necessidade a gente podia conversar. Mas ele nunca sentiu tal necessidade, nunca precisou me pedir se podia transar com alguém. E contudo eu, ironicamente, estava pensando em pedir. Mas um acordo não é unilateral, vale para os dois. Eu podia ligar para ele e pedir. Pensei mesmo em ligar, estava com o telefone na mão, e o loirinho insistindo que não era boa idéia, que o Paulo ia ficar chateado, ele ia dizer que sim mas ia ficar chateado com nós dois.

Talvez sim, talvez não. De qualquer forma, se eu quisesse pedir tal coisa, não haveria hora e local pior, não é? Na cama, com o loirinho. Resolvi não ligar. E resolvi não transar. O loirinho entendeu. Ficamos os dois quietos deitados na cama olhando pro teto, morrendo de tesão, emburrados. Mas aquele momento passou. Levantei sem dizer nada e fiz café. Ele veio até a cozinha e bebemos café. Conversamos um pouco. Tudo normal. Quieto. O momento havia passado mesmo.

Depois que ele foi embora eu fui pra casa dos meus pais, ainda que tarde. Disse que tinha precisado consolar um amigo. Acho que eu estava muito quieto e pensativo, pois meu pai brincou dizendo que eu estava com cara de quem comeu e não gostou, e eu brinquei dizendo que quase poderia ter sido o caso. E ri. Ele riu mas não entendeu.

Acabei ligando pro Paulo de noite, lá da casa dos meus pais mesmo. Estava precisando falar com ele, senti necessidade, isso estava me sufocando um pouco. Eu estava me sentindo meio sujo, sei lá. Me fechei num quarto e liguei para ele, e conversamos por quase duas horas. Foi bom falar com ele. Não acho que fiz mal. Talvez não tivesse sido necessário. Deixo ele preocupado, ele se preocupa. Ele acha que há algo de errado, que eu não digo tudo o que estou sentindo – e de certa forma é verdade, pois eu não disse para ele o que eu acho que sinto pela Sílvia às vezes. Eu tenho umas fases, tive, quando não sei o que quero, sei e não sei, fico imaginando como seria se eu não tivesse terminado com ela da maneira que terminei, mas não quero falar disso agora, não vem ao caso. Ele disse que nós devíamos nos abrir mais. Que às vezes tudo está tão bem e tão maravilhoso, mas que de repente eu estou lá longe. Tem coisas que eu não quero dizer. Ele pode não ter ciúmes se o assunto for sexo, mas se for algo além de sexo, não seria muito legal falar. De qualquer forma, foi uma conversa longa, necessária. Definitivamente não foi o tipo de conversa que eu queria ter tido lá na casa dos meus pais, e é claro que eles estranharam que além de chegar tarde ainda passei um tempão no telefone, mas contudo, depois da conversa me senti muito melhor, e ele também.

Atraindo problema, proposta indecente, pia entupida, mas ainda estou inteiro

2007-04-08T09:40:00.000-03:00

Ontem escrevi aqui que eu tinha duas opções de onde ir, e acho que escolhi errado. Eu devia ter saído com a turminha hetero. Saldo da noite: negativo. Sábado foi um pouco chato. E sábado “ainda não acabou” – é o que pensei ao olhar para a pia do banheiro e para o sofá da sala nesta manhã de domingo...

O Paulo não podia sair e eu fui sozinho, com o lorinho. O Paulo me olhou com o canto do olho quando eu disse pra onde eu ia e com quem, e eu lembrei ele de que prometi me comportar. Ele só disse “Juizo!” e eu fiquei me sentindo um moleque. Mas tudo bem. Fomos dançar, não bebi demais nem tomamos substâncias ilegais, nos comportamos direitinho, viu (em caso alguém aqui esteja pensando o contrário). Também falei com o loirinho sobre aquela última vez, só para esclarecer quanto a duas coisas: 1) bala foi só daquela vez, e 2) os amassos que a gente deu tinham sido só por causa da bala. Ele entendeu, e insistiu que nem havia pensado de outra maneira (qto aos amassos), que havia sido coisa do momento.

Então, nós dançamos, trocamos os selinhos ocasionais (NADA A VER, mesmo), nos divertimos. E na pista veio um cara dançar com a gente (numa escala de 1 a 10 de gostoso eu diria que ele era em torno de 7), e ele e o loirinho começaram a flertar e a dançar, e logo já estavam nos maiores amassos. Achei divertido, ele (o loirinho) estava muito animado, muito satisfeito, eu achei muito legal. Ficamos dançando, depois fomos sentar e beber um pouco (os três). E foi aí que o diabo mostrou os chifres. Notei que aquele cara estava interessado em mim também, em nós dois. Ele começou com uns elogios, que ficaram mais atrevidos, e depois ele disse que tinha achado um tesão a gente se beijando (os selinhos que eu e o loirinho demos antes dele aparecer). Logo ficou óbvio que ele só tinha se aproximado por causa disso. E então ele foi direto e abriu o jogo, fez uma proposta indecente pra gente, e ofereceu dinheiro (e não foi pouca coisa). Não, ele não queria transar com a gente, ele queria assistir e tirar fotos!

Fiquei de cara! Fiquei bege! Fiquei tão surpreso e indignado que perdi a fala! Acho que fiquei paralizado olhando para ele, pasmado! Só reagi quando o lorinho levantou e me puxou pelo braço, e saímos dali, deixando o cara sozinho. Pelo menos ele entendeu o recado e não seguiu a gente. E o loirinho me puxou pra rua, queria sair dali, ficou muito puto, muito triste. Notei que ele estava muito brabo e que parecia que estava se segurando para não chorar (!!!!). E insistiu para irmos a algum boteco beber, que ele não aguentava ficar perto “dessa gente”.

A gente foi num boteco muito podre, sentamos no balcão e pedimos cerveja. O lugar estava cheio de tipos esquisitos e mal-encarados, fiquei nervoso e querendo sair de lá. Fiquei achando que a camiseta do loirinho era muito justa, tive medo que alguém notasse a gente e viesse perturbar. Bebemos um pouco e ele acabou concordando em sairmos de lá enquanto ainda estávamos inteiros. Fomos para outro bar, este um pouco melhor, mas muito deprimente, e eu fiquei segurando a barra dele, e ele falando que estava cheio, que estava puto da vida, que não aguentava mais o mundinho gay, etc e tal. E eu tive que ouvir reclamação até não poder mais.

No fim liguei pro Rô (meu amigo hetero) e perguntei onde ele estava, e fomos pra lá. Acabamos passando o resto da noite junto à uma turminha hetero e ouvindo jazz, uma coisa bem espontaneamente diferente do que eu tinha imaginado que seria a minha noite. Mas foi bom, ele ficou melhor, a gente conversou e riu muito, foi legal.

Claro que teve perguntas do tipo “por que você anda tão sumido?” e “tá namorando?” e coisas do gênero, pois fazia tempo que eu não saía com esse pessoal, mas depois de eu ter rompido com a Sílvia e como eles não sabiam que eu estava com o Paulo, sair com eles seria para fazer programa de solteiro. Sabe como é? Programa de hetero solteiro. Falar de mulher, paquerar mulher, etc... Eu queria poder sair mais com eles, mas sem participar desse “programa de hetero solteiro”.

E eu falando com eles nem me dei conta que uma garota do grupo estava se derretendo toda para o loirinho. Foi o Rô que me cutucou e apontou com a cabeça. O que achei surpreendente era que o loirinho estava correspondendo. Eu só pensei comigo “não creio”, não acreditei muito mesmo. Bebida vai, bebida vem, e eles estavam se beijando! O Rô disse no meu ouvido “Pensei que o seu amigo fosse gay” e eu respondi “Eu também!”. Nessa hora eu achei que era melhor ir embora, ou melhor, IRMOS embora. Melhor cortar a coisa por ali. E já estava tarde mesmo, insisti para irmos e ele ficou tão desapontado.

O Rô estava de carro, deu carona para nós e mais outros, e deixou cada um na porta de casa. Eu trouxe o loirinho para o meu apartamento pois ele havia passado da conta, e como ele mora com os pais não seria legal se eles vissem ele assim. Ele vomitou – na pia (desgraçado, mesmo com a privada bem ao lado), e eu limpei o rosto dele e botei ele para dormir no sofá da sala, com um balde do lado, mas ouvi ele levantar no meio da noite pra vomitar na privada. Mas ele melhorou, ainda está aqui, dormindo bonitinho no sofá. Aposto que vai estar com a maior ressaca quando acordar. Quando eu contar pro Paulo o que o loirinho fez ontem ele não vai acreditar. O que será que ele e a menina teriam feito se eu tivesse deixado ele lá? Risos! Ai ai... Na certa nada, pois se ele tivesse ido para a casa dela, ia ter vomitado e apagado lá!

Era pra eu ir almoçar com a minha família, e esse cara dormindo aqui. Não sei se tenho coragem de sair e deixar ele sozinho aqui.

Sonhos, minha páscoa, família, passado...

2007-04-07T04:10:00.000-03:00

Tive sonhos muito esquisitos esta noite. Os primeiros foram estranhos, mas os últimos foram tais que quando acordei eu não estava me sentindo bem e não quis voltar a dormir, pois acho que quando os sonhos começam uma certa linha, os próximos são na mesma linha e o sentimento continua, e eu estava tão amargurado que achei melhor levantar. Me deu vontade de contar.

Sonhei que eu achei um flyer enfiado na fresta da porta de uma igreja (eu estava parado em frente à porta fechada de uma igreja, esperando alguém ou alguma coisa). O flyer tinha bordas douradas e era um convite à uma festa ou peça de teatro (mudava quando eu olhava). De repente eu estava lá. Ia ter uma apresentação e eu queria assistir, mas de repente eu estava no pequeno palco em frente ao público, junto a outras pessoas que iam se apresentar. Uma mulher do meu lado estava vestida com roupas indianas, e pensei que ela ia apresentar a dança do ventre, mas eu estava errado: ela abaixou as minhas calças (as calças simplesmente desapareceram) e ela começou a me punhetar. E toda a platéia olhando! Eu fiquei duro – tanto de vergonha quanto de tesão – e ela continuou me punhetando, ajoelhada do meu lado e com os lábios próximos do meu pênis, sorrindo maliciosamente. Senti muito tesão, e ao mesmo tempo constrangimento, e pensei comigo mesmo que “quando eu acordar eu tenho que bater uma”. Hahaha! E contudo não me toquei que aquilo era um sonho. Engraçado como a mente funciona durante os sonhos.

Depois sonhei com um grupo de programadores acorrentados aos computadores. Homens e mulheres jovens, cansados, percebia que eles não haviam dormido por muitos, muitos dias. Eles estavam sendo libertados pela primeira vez depois de muito tempo e eu estava ajudando, levando-os para um quarto com sofás para eles poderem dormir. Alguns deles não conseguiam mudar a posição dos braços; os braços estavam duros por estarem há tanto tempo na mesma posição. A mulher falava coisas incoerentes. Eu prestei atenção pois achei que talvez significasse alguma coisa importante, mas agora não consigo lembrar. Depois disso, o sonho continuou, e eu estava cada vez mais amargurado. Eu tinha que destruir um vilão, o responsável por aquilo e mais coisas. Ele tinha acabado de lançar um míssil e eu tinha que impedir uma catástrofe. Inverti as coordenadas, fazendo com que o míssil voltasse ao destino, isto é, aonde nós estávamos. Meu plano era escapar dali antes da explosão e ele morreria ali, mas tive que lutar com ele, e acabei encurralado no porão, junto aos cofres dele. Um momento antes do impacto, quando eu vi que eu não poderia escapar, consegui proteger apenas a minha cabeça. Quando saímos de lá, ambos estávamos inteiros e vivos, mas não estávamos mais fazendo sentido. Eu tinha uma chave minúscula na mão, e tentava abrir uma porta, na rua, e ele ficava puxando o meu braço. Moradores e adolescentes jogando bola ficavam nos olhando como se fôssemos dois loucos, sem entender nada. Não havia qualquer vestígio do que havia acontecido, a grama estava verde e crianças brincavam, e eu e o vilão éramos dois velhos com mãos trêmulas estapeando um ao outro, enquanto eu tentava abrir a porta.

Ontem estive na casa dos meus pais. Às vezes é tão bom estar com eles, sentir que eles me amam e se preocupam comigo. Atenção de mãe é mesmo uma coisa. Ela me disse que estava feliz em me ver bem, que eu pareço estar bem melhor. Da última vez eu estava me sentindo deprimido (ciúmes da Sílvia, aquela coisa toda, o namorado dela, etc.).

Sabe, isso é uma coisa que às vezes acho engraçada. Quando eu era adolescente passei por várias crises de depressão, e eles pareciam não dar muita atenção. E agora que eu estou adulto e que tudo está bem, se eu pareço deprimido eles ficam preocupados.

No mais foi legal estar lá, ouvir coisas sobre parentes, etc. e tal, ver que eles estão bem, vê-los felizes juntos, e eles se amam tanto. Fucei na estante deles e nos livros, fucei álbuns de fotografias, e achei fotos do tempo da minha infância, fiquei bem nostálgico. Também fotos do meu irmão, do tempo que o meu pai era casado com a mãe do meu irmão (isso foi antes de eu nascer). Lá tem foto do meu pai com ela (a mãe do meu irmão), algumas fotos até bem românticas, e me senti meio constrangido, pensando em como que a minha mãe não sente ciúmes daquelas fotos, mas aparentemente não. Acho que a minha tendência a ser ciumento eu não herdei dos meus pais, risos.

Bom, mas é isso. Estou com muita vontade de dançar, tenho que sair este sábado. O Paulo não vai poder ir junto, mas eu não quero deixar de ir. Estou com duas opções, ou curtir som eletrônico numa boate gay ou então sair com uma turminha de amigos heteros. Eu sei que estou devendo sair com eles, mas a opção número 1 me atrae mais. Veremos.

Boa Páscoa a todos!

Relatório de final de semana (na falta de um título mais criativo)

2007-03-27T11:44:00.000-03:00

O final de semana foi legal, mas parece que passou muito rápido.

Sexta saímos pra balada, mas antes disso tivemos que passar na casa da minha amiga lésbica para eu fazer um favor. Os pais dela ficaram sabendo do namoro dela com a outra menina e não estão aceitando muito bem, não estão nem deixando ela sair de casa se for com meninas. Fico de cara com isso, e quero comentar sobre isso depois, mas vou deixar pra depois. Então, quando ela quer sair ela tem me pedido para aparecer na casa dela para buscar ela. Como sou homem, eles deixam ela sair comigo. Se eles pensam que sou amigo ou ficante, isso eu não sei e faz pouca diferença. O Paulo e a namorada dela ficaram esperando na esquina e eu fui buscar ela. Foi a minha boa ação da semana.

E na boate, um cara insistente ficou dando em cima de mim enquanto eu estava sozinho. Eu disse que tenho namorado, e que não estava interessado, mas não adiantou em nada. Insistente, quis me pagar uma bebida, recusei. Foi charmoso, sedutor, mas a insistência dele só me deixou irritado. Quis me dar o cartão dele em caso eu mudasse de idéia, e mesmo eu dizendo “não, obrigado”, ele insistiu em colocar o cartão na minha mão. Daí ele saiu, sorrindo, e assim que ele deu as costas eu enfiei o cartão no copo de bebida e saí de perto.

Domingo foi um dia bem mole, eu não estava a fim de fazer nada. Era para ter ido para a academia mas nem fui. Li, dormi de tarde, conversei com meu pai no telefone, arrumei um pouquinho da minha bagunça, e só. Amanhã quero ver se vou à academia se conseguir arranjar um tempinho.

Eu mereço.

2007-03-20T16:43:00.000-03:00

Parece que ultimamente só tenho causado polêmica. Ontem quase me desentendi com o Paulo por pouca coisa. Não deu nem pra entender como uma coisa levou à outra.

Estava tudo ótimo, tínhamos acabado de transar, e desabamos na cama, olhando pro teto. Nessa hora ele normalmente fumaria um cigarro, mas como ele não está fumando ele parece que sente a necessidade de fumar ou de fazer alguma coisa, eu noto uma inquietação nele, quando ele se vira pra mesinha de cabeceira, olha pro teto, ajusta o travesseiro, olha pro lado de novo, e só então parece que fica quieto. Ou dá um suspiro, ou muda de posição. Desta vez ele se virou de bruços (será que porque é uma posição diferente, será que deitado de costas ele estaria fumando um cigarro e nessa posição sente mais vontade de fumar?). Seja como for, ele se virou de bruços.

Me deu vontade de abraçar ele, ou de mexer com ele. E decidi deitar em cima dele, meio que abraçando ele por trás. Apertei a bunda dele, e ele riu e disse tipo “só não comece a ter idéias”. Rimos. Fiquei pensando nisso, saí de cima dele e deitei de lado. É claro que eu não estava “tendo idéias”, pois eu não tenho nenhuma vontade de ser ativo com ele, não consigo nem me imaginar comendo ele. Não sei se para a maioria de vocês que parecem ser flexíveis isso é fácil de entender, mas no nosso caso as posições nunca são invertidas. Ele é só ativo e eu sou só passivo. Eu não tenho vontade de ser ativo, já fui ativo uma vez com outro cara, mas nunca com ele, e se eu fosse ativo com ele isso seria para mim o maior tabú. Como posso explicar? Vou tentar explicar.

Sexualmente, com um homem eu quero ser dominado, eu quero ser submisso, me submeter ao poder dele. Tenho justamente mais atração por tipos mais velhos do que eu, maiores ou mais fortes. Gosto que me peguem firmemente, gosto de ser segurado, apertado, dominado, gosto de sentir o peso de um homem sobre mim. Gosto muito mais de estar por baixo, com ele deitado sobre mim, ou então de ficar de quatro. Uma coisa que me deixa louco é ser fodido por trás, de quatro, com uma das mãos dele no meu pescoço, me empurrando para baixo. Não apertando o pescoço, mas me forçando a me inclinar mais, entendem? É muito bom me entregar assim, como se eu estivesse entregue à vontade e ao poder do outro, como que “forçado” a me submeter – mas sem estar sendo na realidade “forçado”, pois eu quero, mas como se fosse. Será que eu estou sendo claro? Se ele falar putaria é ainda melhor. Ou se ele me mandar fazer alguma coisa, me dar ordens, me mandar dizer o quanto eu gosto de sentir a pica dele no meu cu, ou me mandar pedir mais. Eu adoro esse tipo de coisa.

Depois de eu ter explicado isso, talvez fique mais fácil de entender porque eu não gostaria de foder ele. Eu quero que ele domine, que ele me possua, que ele me foda. Eu não poderia dominar quem me domina. Eu estaria quebrando todo o encanto, eu estaria pervertendo o meu desejo, pervertendo os nossos papéis, corrompendo a minha fantasia. Entendem?

E com o Paulo a coisa é bem parecida. Ele não tem desejo de ser possuído, só de possuir. Alguns caras não gostam de ser passivos porque não sentem prazer em dar, ou sentem dor, ou sentem medo. No caso dele, ele não sente nem tesão nem vontade de dar. Uma vez muito tempo atrás quando falamos sobre isso ele me disse, entre outras coisas, que parte do tesão em foder outro homem é justamente a sensação de estar no controle, de dominar, possuir. É sentir o outro homem se submetendo a ele. Foder outro homem faz com que ele se sinta mais homem. É uma sensação de poder.

Eu entendo, pois eu gosto de dar esse poder. Gosto de renunciar esse poder. Já viu uma matilha de lobos, na qual só um lobo pode ser alfa e os outros são submissivos? Com a gente é assim (porém só no que se refere a sexo, mas não na convivência).

Detalhe: isso é assim entre nós, mas não é e nem precisa ser entre as outras pessoas. Cada um na sua. Conheço muitos caras que curtem muito mais quando no sexo são de igual para igual. Já transei com caras sendo de igual para igual (isto é, sem essa sensação de dominância), mesmo eu sendo somente passivo. Mas eu curto mais ser submisso.

Agora esse post ficou tão longo, e eu só agora vou COMEÇAR a contar o que aconteceu! Mas não vou me desculpar por escrever tanto, pois eu preciso escrever.

Voltando ao que eu estava contando no início do post: eu deitei ao lado dele, e fiquei pensando essas coisas, e me deu vontade de provocar ele, sei lá porque.

Eu disse para ele que ele tem uma bunda linda. Ele riu e disse que a minha bunda é muito mais bonita. Então eu ri e perguntei: “ Se eu te pedisse, você me daria?”

Ele me olhou com uma cara de quem não entendeu ou não levou a sério ou achou que ouviu errado, e disse “o quê?”, e eu repeti a pergunta.

Ele olhou para mim e riu (um riso curto meio deboxado, tipo “Hã!”) e disse: “Não! O que é isso agora?”

Eu insisti e perguntei se ele não daria, nem mesmo por mim. Vou tentar reproduzir aqui mais ou menos o diálogo:

- Você não daria, nem menos por mim?
- E você QUER?
- Não!
- Então por que está pedindo?
- Estou só perguntando.
- Você sabe que eu não dou. Não tenho tesão por isso.
- Mas e se eu quisesse muito, você não faria isso por mim?
- Mas você não quer! Para que está perguntando?
- É só uma pergunta hipotética. Imaginando uma hipótese na qual eu quisesse.
- Para que você quer uma resposta à uma hipótese que difere da realidade?
- Ah, deixa para lá.
- Você sempre soube que eu não dou. Se você queria ser ativo podia ter feito isso com outros. Por que está insistindo nisso só agora, depois de ter insistido em monogamia?

Daí ele começou a achar que eu não estou satisfeito, e eu tentando explicar que estou satisfeito sim, que eu só estava perguntando.

(O que eu não disse é que eu estava só provocando ele, eu queria ver até que ponto ele iria. Eu queria que ele dissesse que me daria se eu quisesse, mas eu tinha certeza que ele não daria. E se eu achasse que ele fosse dizer que daria, eu não teria nem perguntando.)

Me desculpei por ter perguntado e insistido, e disse para ele esquecer isso, e mudei de assunto. Mas ele ficou chateado. O outro assunto não pegou, e a conversa morreu. Ficamos quietos. Mas tudo bem. Fiquei deitado de costas, descansando, e ele quieto.

Depois de um tempo ele perguntou se podia me perguntar uma coisa, e eu disse que sim, e então ele perguntou para onde nós (eu + meu clone + a turminha) fomos, depois que saímos da boate, naquela noite que eu tinha tomado bala. Não vi como uma coisa podia estar ligada à outra e não entendi por que ele estava de repente pensando nisso, e contei que fomos para um chillout na casa de um deles. Daí ele perguntou quem estava lá, o que fizemos, etc. Eu não queria contar do calmante, dei uma enrolada, disse que ficamos todos na sala conversando e ouvindo música. Mas dei a impressão de estar mentindo e ele pareceu notar isso e ficou meio desconfiado.

Daí ele perguntou se ficamos lá o tempo todo, junto com os outros. Perguntou se não tinha rolado nada entre nós dois (eu e o loirinho). Eu disse que não, que tinham sido só uns beijinhos de brincadeira. Ele disse “Sei.”. Insisti que não rolou nada, que tinha sido por causa da bala que a gente tinha brincado de dar uns beijinhos e uns amassos, mas que nada a ver, que não tinha sido nesse sentido. Daí o Paulo foi direto e perguntou se a gente não tinha trepado. Eu disse tipo “Putz, NÃO! Claro que não!”.

Ele disse que não estava perguntando por ciúmes, mas que ele tinha razão para perguntar. E começou a fazer perguntas sobre aquela vez séculos atrás quando eu estava louco de ciúmes e catei o loirinho e levei pra casa pra transar. Ele quis saber o que fizemos - embora ele já tivesse adivinhado, pois segundo ele, ele conhece o loirinho há mais tempo do que me conhece, e sabe que o cara é passivo até a morte, e que se eu e o loirinho trepamos, ele imaginava que ou a gente tivesse ficado só no sexo oral ou então tivesse sido eu quem comi o loirinho – o que foi mesmo o caso. Confirmei que realmente tinha sido assim, que naquele dia eu estava muito puto da vida, que perdi o controle, que trepei mais de raiva do que de tesão, e que não tinha sido bom nem satisfatório, mas que eu não estava em condições de julgar pois eu estava mal. E que mesmo tendo tido outras oportunidades de ser ativo, eu não quis, pois não tenho vontade.

Daí ele pensou um pouco e disse que só estava perguntando porque estava preocupado, achando que talvez eu não estivesse completamente satisfeito e que eu não estivesse falando.

Insisti que estou satisfeito, insisti que sou passivo e gosto, que não quero outra coisa. E que não quero comer ele, que eu estava só enchendo o saco mesmo porque sou um pentelho mesmo.

Ai! Cada situação que eu causo! Se eu tivesse podido prever isso tudo eu teria ficado quieto! Acabei deixando o Paulo preocupado à toa. Mas no fim tudo ficou bem.

E no fim eu acabei contando para ele sobre o calmante. Achei que ele tinha notado que eu estava escondendo alguma coisa, e eu não queria que ele ficasse achando que era alguma coisa diferente ou que eu estivesse mentindo. Melhor falar a verdade. É claro que ele não gostou de ouvir... Ficou brabo, preocupado, a mesma coisa de antes. Prometi não fazer besteira, não tomar nada, ser cuidadoso.

Depois disso fiquei me sentindo EXAUSTO, e acho que ele também. Fiquei com raiva de mim mesmo. Tem vezes que eu faço cada besteira! Argh!!! Acabei indo embora pra casa depois de jantarmos por que eu “tinha que acordar cedo” (é, blablablá...). É claro que não colou, mas ele fingiu que acreditou. Na certa estava querendo mesmo que eu fosse embora. Em algumas ocasiões é melhor mesmo ir embora e deixar quieto, para que ambas as partes tenham um momento de paz, pelo menos na minha opinião. Essa é uma das vantagens de morar sozinho.

La romántica noche cubana

2007-03-18T12:46:00.000-03:00

Hola muchachos!

Como é bom rir à toa! Ontem foi demais, meu “hombre loco” me surpreendeu. Risos!!! Não sei de onde ele tirou isso, mas olha, quando ele inventa de fazer alguma coisa diferente, bota diferente nisso. Risos! Tivemos uma noite muito especial e romântica, e tive até que aprender a dançar salsa, entre outras coisas! Eu nem sabia que ele sabia dançar salsa. A gente sempre sai para curtir som eletrônico e dançar, mas dançar ao som de música latina é outra coisa, e é difícil, mas uma delícia. Ah, mas estou me adiantando muito, eu devia começar a contar pelo começo.

Então... Cheguei lá super curioso. Já tinha adivinhado que ele ia cozinhar, mas o convite dele parecia já insinuar algo especial, então eu estava curioso para ver o que ele tinha em mente.

Assim que entrei no apartamento notei que havia algo no ar. Ou melhor, várias coisas no ar. Para começar, música, e bem diferente do que eu esperava ouvir. Não havia nenhuma lâmpada acesa, só velas. E velas de cores e tamanhos diferentes, velas pequenas dentro de vidros de cores difentes. Uma luz suave e gostosa, e um cheiro gostoso vindo da cozinha também, e até na cozinha só tinha luz de vela. Fiquei incrédulo! Me pediu para ajudar com as bebidas, mas acho que tudo o que tive que fazer foi trazer copos e gelo, e ele que preparou daiquirí para nós. Bebemos, e ele continuou cozinhando, e entre uma pausa e outra dançava. E antes de comermos ele quis dançar. Estava tocando algo tipo “ran kan kan, kan kan! ta, tatatá tarára…”. E vai, como ele sabe dançar! Eu queria evitar ter que dançar, pois eu não sei e morro de vergonha, e ele quis ensinar. Risos! Acho que fiquei mais vermelho do que os pimentões que vi na cozinha. Mas eu tive que aprender e dançar com ele! Foi muito divertido. Ouvimos e dançamos entre outras coisas um CD de trilha sonora do fime The Mambo Kings.

E no cardápio principal, “picadillo a la Habanera” (um tipo de comida cubana, que é tipo picadinho de carne, com tomates, pimentão, alho, vinho branco, cebola, passas e azeitonas, servido com arroz). Muito bom, por sinal. Bebemos cerveja com a comida (imaginei que vinho tinto fosse melhor, mas segundo o Paulo, com comida cubana se bebe cerveja, então dá-lhe “cerveza”! risos).

Depois mais mambo, mais dança, mais cerveja. Amassos no sofá. Velas. Brincadeiras bobas, algumas coisas envolvendo limão e cubos de gelo. E dormir de conchinha.

O ratatá e ran kan kan ainda estão tocando na minha cabeça, e guantanamera (o que isso quer dizer?), e otras cositas más. Eu não falo espanhol, estou me arriscando. Ontem falamos tanta besteira. Soy uno hombre loco y apaixonado. Risos!

PS : Quanto aos comentários do post anterior, valeu pela crítica, eu aceito e entendo, mas queiro deixar claro que não tenho o hábito de fazer isso (bala, calmante..), foi uma coisa do momento pois eu estava me sentindo muito mal.

Onde não há fumaça não há fogo

2007-03-17T16:46:00.000-03:00

Faz tempo que não escrevo, e das últimas vezes que escrevi deixei de contar muita coisa. E mesmo meus posts “resumidos” acabam ficando muito longos (imagina então como seria se eu NÃO estivesse resumindo, risos!). Então fica a dúvida, o que escrever, e o que deixar sem contar?

A coisa com o meu irmão. Vocês estavam com razão sim, o motivo da irritação não era a escrivaninha, era o cartão. Acho que não percebi isso porque eu também estava irritado e estava com a cabeça cheia de outros problemas, então não percebi. O Paulo também achou que fosse o cartão. Ficamos curiosos querendo saber quem foi a pessoa que escreveu o cartão. Eu nunca fui muito próximo do meu irmão no passado, então não sei. Vai ver ele ainda gosta dela! Tem que gostar, né, pra sair de casa e vir buscar o cartão (e na certa a namorada dele não ficou sabendo disso, imagina se não iria ficar curiosa e ciumenta se soubesse!). O Paulo acha que o meu irmão fez aquele drama todo por causa da escrivaninha para desviar a minha atenção de uma coisa a outra, e isso é sinal de que aí tem coisa. Mas no mais, quanto à briga, o clima ruim não durou muito. Meu irmão me ligou e pediu desculpas.

Uma notícia boa que eu tenho para contar, é que o Paulo decidiu parar de fumar. Estou muito feliz por ele! Isso significa também que não vou poder dar umas tragadinhas no cigarro dele e disso eu gostava – mas que tipo de “fumante” eu sou, que diz que não fuma pois não compra cigarro mas fuma o cigarro dos outros? Risos. Estou feliz com essa decisão dele. Tudo começou porque ele voltou a nadar no verão e achou que o cigarro estava influenciando de maneira ruim, e que ele não tinha o fôlego de antes.

E então ele me diz, na cozinha aqui de casa, que resolveu deixar de fumar. Pega o maço de Marlboro e joga no lixo da cozinha, todo satisfeito, me dá um beijo e diz que está saindo, mas antes dá um pulo no banheiro. E eu lendo jornal. Ele volta do banheiro, abre a lixeira, pega o maço de cigarros, abre, tira um, acende e sai. E eu rindo. Depois eu disse para ele ir devagar, que parar de repente de uma vez só muitas vezes não funciona e a pessoa perde a paciência, se desanima e volta a fumar. É melhor ir devagar, diminuindo a dose. Mas ele diz que quer parar de fumar de uma vez só. Já faz mais de uma semana que está sem fumar e aparentemente está conseguindo! Noto que quando a gente sai juntos e vamos à algum lugar, às vezes ele põe a mão no bolso como se fosse pegar um cigarro, e daí ele nota. Faz isso automaticamente. Vejam como é a força do hábito.

Ah, e ele está meio brabo comigo. Meio decepcionado por uma coisa que eu fiz. Mas isso passa. Prometi não fazer de novo. Fiz isso quando eu estava deprimido e irritado, muita coisa na minha cabeça. Tem uma turminha, uns amigos que conheci através dele, da qual ele não gosta muito. Ele gosta deles como amigos, mas não gosta do que eles fazem. Eu não sabia o que eles fazem, mas notava que quando íamos dançar ele não me deixava sozinho com eles, atrapalhava quando eu queria conversar com algum deles sozinho, às vezes aparecia para me puxar pra beber alguma coisa ou para ir ali ver alguma coisa, ou outra desculpa. Eu não tinha chance de ter uma conversa em paz. Mas eu acabava esquecendo isso. Depois é que eu fiquei sabendo o que rola.

Então, eu estava a fim de sair e o Paulo não podia, e eu fui sem ele. Ele me disse que iria depois se tivesse tempo. Encontrei lá a minha cópia loira (um carinha sobre o qual já comentei aqui, que parece um clone meu, porém loiro), e dançamos muito. Dançamos, bebemos, fiquei muito animado. Encontrei um pessoal, uns deles dessa turminha mencionada acima. Então acabou que eu e o meu clone não só dançamos, bebemos, mas também rolou bala. Fiquei mesmo muito animado. A ferveção foi muito boa. Eu só lembro de que doía de tanto sorrir, e dancei tanto que eu suava por todos os poros imagináveis. Eu e loirinho fervemos que só, e rolou os selinhos de sempre mas eles foram um pouco além, já beirando ao agarro mesmo. Acho que demos os maiores amassos na pista (estranho, mas não lembro disso direito). E beijei mais gente sim, ele não foi o único. Beijar só por beijar mesmo, sem nenhum conteúdo erótico, ao menos até certo ponto. O loirinho é como se fosse um irmão hoje em dia, mas na escala do tesão a gente quase poderia ter transado.

Saímos de lá muito tarde, não vimos o Paulo, e fomos para um chill-out na casa de um. Bebida e um calmante tarja-preta do qual não quero fazer propaganda. Me senti muito bem. Mas no dia seguinte o Paulo estava muito chateado comigo. Ele tinha visto a gente. Nós não vimos ele, mas ele apareceu mais tarde na boate e viu a gente. Ele não ficou brabo por causa dos agarros e beijos, não foi isso. Mas foi o que a gente tinha tomado. Aparentemente ele notou só de olhar. ??? Talvez seja por estarmos agindo de maneira muito mais solta do que o normal e por estarmos junto de certos indivíduos. Ele me disse que não pode me impedir de fazer certas coisas, pois eu sou adulto e faço o que bem entender, mas que ele se preocupa comigo e quer me ver bem. Que eu devia pensar no que eu poderia estar causando a mim mesmo, em todos os sentidos (palavras exatas dele). Acho que ele está com razão. Mas acho que ele foi dramático demais.

Acho melhor parar agora ou o post vai ficar longo demais! Isso é que dá ficar sem escrever, então quando resolvo escrever acabo tendo que escrever demais. Seria melhor escrever aos pouquinhos ao invés de despejar uma tonelada de lixo de uma só vez nesse blog. Risos!

Andei mal-humorado esta semana, novamente. Remoendo o passado e coisas presentes também. Algumas coisas na minha cabeça eu não posso contar para o Paulo. É difícil quando percebo que ele nota que eu estou aborrecido com algo mas não posso falar. E então quando algo me perturba eu me afasto. Hoje ele me ligou e pareceu meio enigmático: disse para eu passar no apartamento dele hoje às sete. E para eu antes tomar um banho demorado e deixar o meu mau humor e o meu celular em casa, e então ir lá, de preferência de estômago vazio. Estou curioso! Será que ele vai cozinhar? Veremos.

Um ótimo sábado a todos!

Narcisismo tem limite

2007-03-07T12:59:00.000-03:00

Eu estou me sentindo muito melhor. As coisas andam mais calmas e eu ando menos preocupado e mau humorado. Eu ainda vou falar sobre isso, mas no próximo post, pois desta vez quero escrever sobre outra coisa. Quero contar algo que me aconteceu ontem.

Estávamos eu, um amigo que não sabe que sou gay, e mais uma menina e um cara que eu tinha acabado de conhecer, amigos do meu amigo. Esse cara que eu tinha acabado de conhecer é gay e assumido (isso ficou óbvio com certas coisas que ele comentou na conversa de vez em quando).

Mas então. Estávamos conversando, e esse cara, que não é o meu tipo nem de longe, resolveu que estava a fim de mim. Ele foi muito discreto, flertando de vez em quando, tudo bem até esse ponto, só que eu não estava a fim então ignorei. Conversa vai, conversa vem, mais flerte, e eu ignorando, e como não tinha resultado resolvi deixar mais claro que não estava a fim, e respondi com um olhar bem frio quando ele dava umas olhadas gulosas. Daí eu acho que a biba se ofendeu! Deve ter me achado um esnobe ou algo assim, mas eu acho que foi o ego dele que era muito cheio de si para poder aceitar ser recusado. Deixa eu contar o que ele disse. Num ponto da conversa a menina contava de alguém que tinha feito uma coisa na opinião dela admissível, e disse que é tão irritante esse tipo de gente que faz aquele tipo de coisa. E a biba então concorda e diz que esse mundo é cheio de gente irritante, como por exemplo uns caras que fazem isso ou aquilo, ou caras que se fingem de hetero mesmo quando estão é com a maior vontade de dar o rabo!

Que coisa mais podre!

Obviamente aquilo tinha sido um recadinho pra mim! Pode? Senti o sangue me subir à cabeça e fiquei puto da vida. Não aguentei ficar quieto! Tinha que dar uma resposta à altura.

Eu respondi assim: "Sabe o que mais é irritante? Aquele tipo de cara que dá em cima de uma menina, mas ela não está a fim dele, então ele empina o nariz e diz que ela só pode ser lésbica! É o cúmulo do narcisismo, você não acha?" - falei olhando para a menina, e ela concordou (na certa que ela já viu tipos assim).

Daí em seguida me virei de novo pra ele e disse: "Peralá, sabe o que? Isso é exatamente a mesma coisa que dar em cima de um cara, mas ao ver que o cara não está a fim, dizer que ele "estava sim a fim de dar o rabo mas estava se fingindo de hetero. As pessoas deviam aprender lidar com rejeição em vez de estufar o próprio ego."

Ele mais que depressa disse: "É sim, eu sei, concordo, eu só estava dando um exemplo."

E ficou vermelho de vergonha! Hahahaha! Bem feito! Metido!

Discussão besta

2007-02-27T13:41:00.000-03:00

Tive uma discussão tão besta com o meu irmão por causa de pouca coisa! Quando a gente tá de mau-humor parece que acontece ainda mais coisas para encher o saco da gente. E isso só porque eu comprei uma escrivaninha nova e joguei a velha fora. A escrivaninha velha era dele, mas eu não sabia que ele queria!

Uma pequena explicação aqui é necessária: o apartamento onde eu moro é do meu irmão. Ele morava aqui anos atrás, e depois que ele e a namorada resolveram ir morar juntos, ele deixou o apartamento para mim, juntamente com alguns móveis, computador, utensílios de cozinha, etc. Alguns móveis estavam em ótimo estado, e outros eram velhos. Troquei vários deles e ele me deu permissão para isso. Pintei paredes, fiz um monte de mudanças, e uma das poucas coisas que permaneceram como eram foram a escrivaninha e o computador. Eu gostava da escrivaninha, mas eu queria uma melhor, e ela já estava num estado tão ruim. Então comprei uma nova e me livrei da velha.

Não achei necessário contar isso pra ele, pois nem imaginava que ele fosse se importar. Ele nunca se importou com nenhuma das outras coisas. Ele só ficou sabendo pois no final de semana quando eu desmontei a escrivaninha eu achei um cartão de aniversário que alguma ex-namorada dele deve ter dado para ele anos atrás. Primeiro pensei em jogar fora, pois pelo apelido assinado vi que não é a namorada atual, mas eu não podia jogar fora algo que tivesse algum valor sentimental, então liguei ontem para ele para contar sobre o cartão. Pelo telefone, ele primeiro pareceu não dar importância, mas daí ficou curioso, queria saber o que estava escrito, depois ficou brabo e pediu pra jogar fora. Então tá. Joguei no lixo. Não deu nem um minuto e ele ligou pedindo para eu não jogar fora, que ele ESTAVA VINDO BUSCAR o cartão. Então tá! Quem ficou curioso então fui eu!

Então ele veio, pediu o cartão, meteu no bolso, e perguntou o que aconteceu com a escrivaninha. Fez praticamente um ESCÂNDALO por causa da escrivaninha. Eu tive que me segurar para não me irritar com ele, pois eu já estava com um ânimo péssimo, e eu tenho uma tendência a deixar as coisas piores. Mas pedi desculpas, e parece que ficou tudo bem, mas ele saiu daqui aborrecido. Eu gostaria de estar me aproximando do meu irmão, e não me distanciando.
Mas porra também, se queria tanto a merda da escrivaninha, podia ter levado junto quando se mudou. Alguns dos outros móveis eram bem melhores e ele deixou eu me livrar deles. Vai entender!

Ps: valeu pelos comentários do post anterior, depois eu respondo direito.

Fase

2007-02-24T08:09:00.000-02:00

Acho que estou num período muito instrospectivo, e por isso tenho menos vontade de escrever aqui e menos ânimo de andar na net. Não vou deixar de visitar os blogs de amigos, mas estou fazendo isso com menos frequência. Isso é uma fase, e como todas as fases, elas passam, se alteram. Uma lição sobre a impermanência das coisas. É mais fácil suportar fases difíceis quando sabemos que são impermanentes.

E como a maioria das coisas que nos acontecem, inclusive as fases chatas, geralmente são coisas que nós mesmos causamos. Quer culpar alguém, culpe a si mesmo. A gente mesmo construe o próprio karma.

Minha fase chata é a incerteza. Não gosto da atitude do "e se?", mas... E se? E se eu tivesse feito assim em vez de ter feito assado? E se? E se?

Será que eu conto? Se eu contar aqui de forma abreviada tudo o que se passou e o que se tem passado, vai parecer mais simples do que é. Vai parecer mais fácil de entender do que é. E não é tão simples assim. Vai parecer 2 + 2 = 4, quando não é. Vai parecer que não há um monte de outros fatores, sentimentos e coisas no meio. Eu vou contar, mas não quero que quem ler interprete a coisa dessa forma simples, e não me dêem conselhos.

Vou contar bem resumidamente que eu me encontrei com a Sílvia, tomamos café no centro e conversamos sobre um monte de coisas. Vou deixar sem contar sobre o que conversamos. No total, foi um encontro amigável e o clima entre nós está positivo e sem rancores. Podíamos ter conversado mais, mas ela tinha um compromisso com o namorado. A gente tinha combinado se encontrar e depois eu ia pra casa, e ela ia se encontrar com o namorado dela em outro lugar, mas o namorado dela ficou livre do que ele estava fazendo, e ligou para ela dizendo que podiam se encontrar antes, já que ele não tinha mais nada o que fazer, e então ela disse para ele vir buscar ela. Por causa disso, aconteceu essa coisa não-planejada, que acabei conhecendo ele.

Ele veio, ela nos apresentou, e ele sentou com a gente. Ele é um tipo legal, simpático, mas meio sério, jeito de pessoa introspectiva. Ele foi amigável de uma forma educada, mas bem neutro e distante - não de uma forma negativa, mas de uma forma despreocupada. Não demonstrou ter nenhum interesse quanto a mim, como se ou não sabe que namorei a Sílvia, ou não dá a menor importância. Todas as atenções dele estavam voltadas à ela. Nós conversamos os três por um tempo, e eu achei que eles formam um bom casal (quis dizer belo casal, mas não gostei da palavra belo neste sentido). Ela parece feliz. Ele parece ser muito atencioso, preocupado com ela. Deve ser do tipo que cuida dela, faz tudo por ela, que tiraria o casaco e passaria frio mas emprestaria o casaco a ela para manter ela confortável. Fiquei satisfeito ao ver ela feliz e bem junto a alguém que gosta dela. Mas também fiquei triste. Fiquei triste de pensar que fui substituído, e que talvez ele seja melhor do que eu fui. Não pensei isso no momento, mas dias depois, pensando nisso, percebi que o que eu tinha sentido foi um tipo de inveja e ciúmes, e que não sou mais eu dando o abraço protetor. Acho melhor cortar isso por aqui, agora chega, poderia escrever mais e mais, mas melhor parar agora.

A fase instrospectiva começou ali.

Muitas outras coisas ficaram passando pela cabeça e comecei a questionar um monte de coisas, e coisas que não tem nada a ver com isso. Meu ânimo tem variado, tenho andado mau-humorado, às vezes triste, às vezes bem neutro, e novamente mau-humorado. E tenho estado muito quieto.

Mudei meus planos, ia pra praia com o Paulo, mas achei que não estava com vontade, e acho que eu ia contaminar ele com meu mau-humor. Achei melhor poupar ele disso. Eu não tinha decidido o que fazer. E quando meus pais me chamaram pra ir pra praia com eles, resolvi fazer uma coisa impulsiva sem pensar, bem espontâneo, e disse que sim, na hora. Pensei que ia me fazer bem, mas não fez a menor diferença. Continuei quieto, neutro e perdido em meus pensamentos. Na maioria das vezes, minha cabeça estava vazia, sem pensamento nenhum. Um bom exemplo disso foi uma vez no café da manhã, sentado com meu pai na mesa, e eu estava não apenas no mundo da lua, mas bem mais longe, tão longe quanto possível, e minha mente estava vazia, e eu estava num torpor mau-humorado. E uma hora percebi que meu pai estava me observando em silêncio por um tempão, pareceu muito tempo mesmo, e quando olhei para ele, ele disse que estava pensando por quanto tempo eu ainda continuaria misturando o meu café. Realmente, eu estava misturando a minha xícara repetidamente, e o som da colherzinha era o único conteúdo da minha mente até o momento em que ouvi a voz dele. E eu fiquei olhando para ele sem dizer nada, e ele me olhando. De repente pensei que aquele seria o momento certo para abrir a boca e dizer tudo o que eu queria dizer, podia ter saído do armário, contar tudo e tudo para ele, mas fiquei olhando para ele calado. Ele perguntou se havia algo de errado e eu só disse que não tinha dormido direito.

Eu ainda estou mau-humorado. Isso já tem durado um tempo, e acredito que essa fase passe. Mas no momento, a sensação é a mesma que quando comemos algo amargo e o gosto não sai da boca, e nem dá vontade de comer algo melhor. Eu não sei o que eu quero. Não sei o que dizer. E não quero chegar à conclusões, embora às vezes tente.

Não é bem assim

2007-01-21T07:40:00.000-02:00

Estou muito sem tempo. Ultimamente não tenho tido tempo para entrar na net. Não vou me explicar aqui, pois são tantas coisas pessoais que estão tomando o meu tempo, mas quero apenas me desculpar, pois além de sumir do meu próprio blog, eu prometo que vou visitar o blog dos outros e no fim acabo não tendo tempo. Estou pensando em sair do blogayroz pois não estou contribuindo em nada.

Este post aqui é, além de um pedido de desculpas, também é para esclarecer uma outra coisa. As pessoas às vezes me deixam comentários me elogiando, elogiando a minha coragem e por eu ser um cara tão corajoso, aberto e sincero, e eu acho isso injusto. Injusto para com elas. Injusto que as pessoas tenham essa imagem de mim, que não corresponde à realidade. Acho que eu passo uma imagem errada de mim. Então quero me explicar:

1 - Não sou um cara corajoso. Tenho medo de muita coisa, medo que beira à paranóia às vezes. Tenho medo de me assumir, medo de saberem de mim, e medo de uma centena de coisas.

2 - Não sou um cara aberto. Este blog é o único lugar no qual falo abertamente das coisas. Não me abro muito para os meus amigos. Muita coisa que sinto e que penso eu guardo para mim mesmo. Eu só me abro aqui porque este é um blog anônimo. Se eu conhecesse pessoalmente as pessoas que lêem aqui as coisas tão pessoais das quais falo, eu não teria mais coragem de me abrir. Eu só me abro mesmo com quem eu amo (como o Paulo) e com amigos de muito tempo, como por exemplo o meu amigo Rô, mas muita coisa que escrevi aqui eu não contei nem para ele.

3 - Não sou um cara sincero. Eu não gosto de mentir e sofro quando tenho que mentir para meus pais, por exemplo, mas eu não tenho coragem de falar a verdade. Oscar Wilde uma vez disse sabiamente: "Um pouco de sinceridade é uma coisa perigosa, e uma boa dose de sinceridade é absolutamente fatal."

4 - Eu não sou um exemplo para ninguém. Na maioria das vezes eu sou um exemplo de imaturidade. Talvez a minha forma de escrita seja tão boa que acaba passando uma imagem mais madura de mim do que a realidade. O fato é que sempre fui um c.d.f., estudioso, sempre fui um dos melhores alunos no colégio, e sem querer parecer esnobe (pois isso eu não sou) eu posso dizer que sou mesmo mais culto do que muita gente da minha idade, mas isso não quer dizer que eu seja mais maduro, e nem que eu seja um bom exemplo para ninguém. Acho que uma das minhas virtudes é perceber os meus erros - infelizmente só depois de tê-los cometido - e querer consertar as coisas.

5 - Eu não sou melhor do que ninguém. Não sou mais corajoso, nem mais aberto, nem mais sincero, nada dessas coisas. Estou aqui no mundo me batendo assim como todo mundo ao meu redor, não sou diferente de ninguém.

Bom, é isso. Estou muito sem tempo e não sei quando vou ter tempo de postar. Meu blog vai estar meio parado, mas não vou abandoná-lo. Beijões a todos! Fiquem bem!

A virada do ano

2007-01-10T17:18:00.000-02:00

Não tenho entrado na net por falta de tempo, e agora até me assustei ao ver 22 comentários no post anterior, e já estou me sentindo culpado por não poder responder pra todo mundo ainda, mas vou ter que deixar para o final de semana. Estou fazendo um esforço de postar aqui hoje pois já faz dias que não escrevo aqui e pensei em escrever umas poucas linhas para pelo menos dizer que estou vivo, risos.

A virada do ano foi ótima. Jantei na casa dos meus pais, e foi legal. Além da comidinha maravilhosa da minha mãe, o meu irmão e a namorada dele deram um pulo lá. Mais uma vez foi ótimo falar com ele. E ela, eu gosto dela, mas tem uns momentos em que ela me dá arrepios, como eu poderia explicar pra vocês? Ela é uma mulher de mais ou menos 30, bonita, com uma aura de pessoa muito boa e que sorri para todo mundo muito simpática, mas às vezes quando ela está falando com alguém ela olha para a pessoa e os olhos dela dão a impressão de estarem hipnotizando. Já tive a impressão de ela estar lendo meus pensamentos, sei lá, dá a sensação que tenho que desviar o olhar mas o olhar fica preso no dela. Risos. Eu e minhas paranóias! Nunca ninguém teria pensado uma coisa dessas, só eu mesmo.

Eu liguei pra Sílvia enquanto estava lá. Eu tinha tentado ligar pra ela no Natal mas não consegui. Desta vez liguei para o telefone de linha e eles estavam lá, pedi pra falar com ela e ela atendeu. Então... O que dizer sobre isso? Se você já namorou alguém por quase 2 anos, se separou de uma forma meio traumática e ficou cerca de um ano e meio sem se falarem, talvez você tenha uma idéia de como que é. E como foi? Foi uma conversa amigável, tão amigável que pelo tom da conversa não se adivinharia tudo pelo o que a gente passou (o rompimento, a mágoa, ódio...). A voz dela soou tão macia no meu ouvido que me deu saudades. Não foi a primeira vez que tive saudades.

Ela me deu o número de celular atual dela. Ela tinha dito "a gente se vê por aí", e eu disse "assim é que a gente acaba não se vendo nunca! em vez disso, vamos combinar da gente se encontrar".
Sinto que devo desculpas a ela. Talvez ela não sinta necessidade de eu me desculpar, mas eu sinto. Eu tinha que ter pedido desculpas direito há muito tempo atrás. Eu machuquei ela muito. Por isso insisti em combinarmos um encontro.

Saí dos meus pais entre 10 e 11 horas e fui pro Paulo,a gente tinha uma festa de ano novo para ir. E tínhamos que ir à fantasia. Ele foi de James Bond (rsrsrsrs), e eu fui de nadador (eu tive que improvisar pois não tinha fantasia). Minha "fantasia" foi um calção de banho, óculos de mergulho, e purpurina azul meio que espalhada pelo corpo. Risos. Mas ficou legal. Minha idéia original era de irmos tipo Batman e Robin, mas não tínhamos fantasia. James Bond + Nadador = Nada a Ver! Risos!

Passamos a virada juntos, beijamos, foi muito legal. Dancei muito, dancei e bebi horrores, suei que só, me joguei. Na volta fomos pro apto do Paulo, deu tesão, rolou muito amasso, etc. e tal. E dormimos de luz acesa. O melhor de tudo foi acordar e ver o Paulo me olhando e sorrindo, e ele dizer para mim "você é tão lindo". Isso apesar do suor, purpurina e dos óculos de mergulho ainda na minha testa! (nunca imaginei dormir com óculos de mergulho na testa, mas uma primeira vez para tudo).

Obrigado pelos comentários. Visito vocês no final de semana. Um 2007 muito feliz a todos! Abraços!

O Porteiro, e o meu Natal, os pais dele e os meus

2006-12-29T20:59:00.000-02:00

Muita coisa para contar, não sei se escrevo um post longo ou se escrevo uma coisa de cada vez! Bom, não há melhor maneira de decidir do que começar a escrever e ver no que dá. Vou dividir este post em duas partes, O Porteiro e O Natal, pois vai ser longo.

O PORTEIRO

Primeiro, antes que eu esqueça de novo, quero voltar ao post do dia 17 e comentar algo que eu deixei para comentar depois e esqueci. Eu ia falar sobre o porteiro do meu prédio, ou melhor um deles, o que estava trabalhando na manhã de sábado quando a minha mãe apareceu para me visitar. Geralmente a minha mãe não precisa parar na portaria e pedir pro porteiro me ligar pelo interfone, ela pode subir direto. Ela diz bom dia, o porteiro diz bom dia, e ela sobe. Mas naquele dia, em vez dela subir o porteiro me ligou perguntando se ela podia subir. Não é um pouco estranho? Poderíamos chegar à conclusão de que o porteiro sabe de mim e sabia que eu estava com o Paulo, e por alguma camaradagem incompreensível fez a boa ação de me alertar que a minha mãe estava na portaria em vez de deixar ela subir e nos pegar despreparados. Mas o Paulo tinha passado a noite toda comigo, e quando ele tinha chegado aqui comigo de noite, era o porteiro da noite quem estava de plantão. O da noite tinha visto o Paulo chegar, mas não viu ele sair, e o da manhã não tinha visto nada. Disto aqui dá pra tirar duas conclusões: ou o porteiro da manhã está acostumado a ver o Paulo sair daqui nos sábados de manhã e chegou à conclusão de que ele tinha dormido aqui, ou os porteiros tem o péssimo hábito de fofocar entre si sobre os hábitos e companhias dos moradores! As duas possibilidades são bem... possíveis.

Eu precisei tirar a dúvida, mas sem perguntar demais, pra ser discreto. Umas horas depois da visita da minha mãe, nós dois descemos, o Paulo foi pra fora e eu parei na portaria e fui falar com o porteiro. Perguntei por que a minha mãe não subiu direto, e se foi ela ou ele quem quis me ligar pelo interfone. E ele disse que foi ele quem parou ela e pediu para ela esperar, pois ele não sabia se eu estava em casa no momento. (E de fato, nos sábados de manhã ou o Paulo está aqui, ou eu estou lá no apartamento dele, pois a gente sai na sexta e dormimos juntos.)

O fato é que além desta resposta dele, eu não obtive nenhuma informação a mais sobre a atitude do porteiro! Ele podia estar falando a verdade. Ou talvez ele soubesse de tudo e tivesse feito aquilo em consideração comigo e com o Paulo! Eu não quis perguntar mais. Eu não quis abrir demais o jogo, não quis dar detalhes da minha vida.

Se bem que, a quem eu achei que estava enganando?? Quem sabe mais da vida dos moradores de um prédio do que os porteiros? Imagina que profissãozinha mais chata que é sentar atrás de um balcão e ver quem entra e quem sai, quando a única coisa interessante para se fazer é justamente observar a vida das pessoas e especular sobre a vida delas? Na certa que eles notam tudo, sabem quem entra e quem sai, quem passou a noite e no apartamento de quem... O Paulo nem precisa mais se anunciar na portaria e dizer pra que apartamento ele está indo. Eles cumprimentam ele pelo nome! É óbvio que eles sabem. Mas eu me agarro à possibilidade minúscula de que talvez eles não saibam, por isso melhor deixar quieto. Mas acho que estou me iludindo.

O NATAL – CASA DOS PAIS DELE

Quanto ao Natal, comecei a noite num lugar e terminei no outro. Primeiro fomos de tarde à casa dos pais do Paulo; chegamos lá juntos, eu e ele. A mãe dele ficou muito feliz por termos vindo, e o pai dele ficou feliz em ver o Paulo, mas evitou falar comigo. Me cumprimentou com aperto de mão desta vez, foi educado, porém bem formal e distante. No mais, o clima estava bom, o Paulo e a mãe dele bem à vontade, muitos sorrisos e abraços por parte deles. O Paulo também fez questão de fazer demonstrações de carinho como me abraçar e me beijar casualmente (selinho) na presença dos pais. Senti que o pai dele aturou tudo isso quieto mas que não estava muito satisfeito. Porém não houve nenhuma discussão, nenhum desentendimento, tudo tranquilo!

Só teve uma coisinha chata que não foi possível evitar, mas antes isso do que, bom, poderia ter sido pior. Se eu pudesse eu teria evitado uma situação em que eu estivesse à sós com o pai dele, pois não me sinto à vontade com ele e no dia dos pais ele não tinha me tratado muito bem. Mas acabou acontecendo de ficarmos a sós por um momento. E ele veio falar comigo.

Ele começou dizendo que ele queria me explicar uma coisa. Que ele não tem nada contra mim pessoalmente e que nem me conhecer ele não conhece direito. Mas que por mais que a gente tente criar um clima de família ali, ele e a mulher dele mais eu e o Paulo, não é a mesma coisa que seria se o Paulo estivesse namorando uma mulher, que não é e não tem como ser a mesma coisa. Disse que ele preferiria que o Paulo estivesse com uma mulher, mas que mesmo que ele não quisesse ver o Paulo comigo, se não fosse eu então seria algum outro homem, e que depois de tantos anos disso [do Paulo ser gay] ele não acha que o Paulo possa mudar e aparecer com uma mulher um dia. Que ele não tem outra opção a não ser aceitar, mas que é um prato amargo isso é [palavras exatas dele], e que ele não tem como fingir que isso é normal, pois isso não é nada normal [novamente, palavras dele]. E disse ainda, que ver a gente juntos faz ele saber que ele falhou em alguma coisa como pai, mas que ver o Paulo feliz é pelo menos de certa forma um consolo.

Então... Imaginam o que é ouvir uma coisa dessas? Sabem o que eu respondi? Eu disse “eu entendo”. Não soube o que dizer, e eu não queria discutir com ele. Quis evitar qualquer tipo de confronto, principalmente porque ele não me disse isso de maneira áspera, não foi a intenção dele iniciar uma discussão ou causar conflito. Pra falar a verdade, ao ouvir isso fiquei com pena dele. Me parece que ele se vê como culpado, que ele “falhou como pai”. Posso apenas tentar entender alguém da geração dele, com a cabeça retrógrada e conservadora dele, com a educação rígida que ele deve ter recebido e que ele deve ter tentado passar ao Paulo.

Fiquei um pouco triste, mas disfarcei. E a presença sorridente do Paulo e da mãe dele foi o suficiente para elevar o meu espírito de novo.

O NATAL – CASA DOS MEUS PAIS

Mais tarde fui à casa dos meus pais, e foi um alívio estar lá, ser abraçado e mimado pela minha mãe, poder relaxar em família, ver o meu irmão também, e outros parentes que também foram pra lá para o Natal. Fiquei feliz. Mas teve uns momentos em que fiquei pensativo, olhando as pessoas ao meu redor e pensando. Olhei para o meu pai falando com o meu irmão e me toquei de uma coisa. O meu irmão e o Paulo tem praticamente a mesma idade. O meu irmão é dois anos mais novo que ele, mas é praticamente a mesma idade. E uma das razões pelas quais eu e o meu irmão nunca fomos tão próximos é justamente a nossa diferença de idade, além de sermos filhos de mães diferentes e não termos morado juntos. Quando eu era criança ainda, ele já era adolescente. Nunca tivemos muito em comum por causa disso. Essa diferença de idade sempre pareceu tão grande. E contudo, hoje namoro com um cara dois anos mais velho do que ele! É tão estranho! Imagina se eu dissesse isso a ele. Ia ser estranho.

E o meu pai, ele tem mais ou menos a mesma idade que o pai do Paulo. Porém me parecem diferentes. Ou talvez seja porque eu só conheça uma parte do pai do Paulo, a parte mal-humorada que não aceita o homossexualismo e que por isso não me olha com bons olhos. Já o meu pai, eu conheço ele tão bem e ele me conhece, e nunca tive que lidar com uma parte tão ruim dele. Bom, tivemos nossos conflitos no passado na minha adolescência, teve vezes em que ele foi muito duro comigo (como a vez que eu pintei meu cabelo de preto e passei lápis no olho na minha fase gótica e ele ficou muito, muito irado. Hoje consigo rir disso, mas na época não foi nada legal). O que eu estava querendo dizer aqui é que eu tentei imaginar como o meu pai seria na pele do pai do Paulo, ou seja, se ele soubesse que eu sou gay, se eu trouxesse o namorado pra eles conhecerem, como ele reagiria? Não tenho certeza de que ele seria um pingo que fosse mais compreensivo. Talvez fosse tão difícil quanto, ou talvez pior. Como posso saber?

Cara, a coisa que eu mais tenho medo é de um dia ele saber. Acho que a verdade iria acabar com ele. Eu não acho que eu seja o filho favorito, às vezes acho que ele gosta mais do meu irmão – talvez por ser o primogênito, talvez por ele ter ficado com a mãe depois do divórcio – seja como for, eu sempre me esforcei para agradar, me esforcei para ser um filho exemplar, pra ele ter orgulho de mim. Sempre tentei ser perfeito, agradar todo mundo! Mas por mais perfeito que fosse, nunca foi o suficiente. Tirava notas altas no colégio. Mostrava pra mãe e ela ficava orgulhosa, e quando eu mostrava para o pai, ele dizia “muito bem, mas se tivesse estudado mais poderia ser ainda melhor”. Acho que essa era a forma equivocada dele de tentar “me incentivar”, mas na realidade isso me fazia me sentir insuficiente, eu achava que não conseguia viver às expectativas dele. E agora há mais uma expectativa que eu não poderei satisfazer, que é a de um dia me casar com uma mulher e dar netos a ele. Pelo menos o meu irmão pode satisfazer à esta necessidade, visto que atualmente ele mora com uma garota e estão super apaixonados. Há luz no fim do túnel. Torço mesmo para que se casem e tenham filhos.

No Natal meu pai me perguntou se não estou namorando, e novamente tive que mentir, eu disse que não. Aí minha mãe que estava perto e ouviu a conversa nos interrompeu e disse que pelo menos pelo o que ela saiba há uma candidata a namorada, “não é mesmo?” – disse ela. E eles me olham sorrindo e eu sinto que fui pego despreparado e tenho que mentir de novo, e acho que sou tão transparente que talvez eles pudessem perceber que eu estava mentindo. Eu disse que não é nada disso, que não estou namorando e que era só uma menina com quem passei a noite uma única vez mas que não era minha namorada.

Depois disso eles acham que meu rompimento com a Sílvia deve ter sido traumático para mim, se eu estou sozinho até agora, pois no passado eu sempre tive namorada, nunca passei muito tempo sem namorada.

Mas sabem o que é odiar mentir mas TER que mentir, por não poder dizer a verdade? E se eu dissesse que estou namorando alguém eles iriam ficar curiosos. Mas falando sério, eu tenho MEDO de um dia eles saberem a verdade. E saberem que eu estive mentindo para eles, além de ocultar a verdade. Mas eu não tenho capacidade psicológica para sair do armário para eles. Eu preciso deles, preciso do amor e apoio deles, preciso que as coisas continuem tão bem como estão.

Pensamentos e medos à parte, meu Natal foi legal, foi tranquilo, foi caloroso e acolhedor. E foi muito, muito legal ver o meu irmão e conversar com ele. Acho que por namorar um cara da idade dele, eu comecei a gostar mais dele, ou digamos que entender melhor ele. Sei lá, me senti numa posição melhor para entender ele. A atitude dele também foi diferente, conversamos de igual para igual, quanto que no passado ele me tratava como criança, mas eu sempre fui um pirralho mais novo mesmo, risos!

E o ano novo chegando, tempo de pensar no ano que foi e etc. e tal. Ainda estou no processo de fazer isso. E a virada eu vou passar com o Paulo. Vou fazer como nos anos anteriores: passo na casa dos meus pais, mas saio antes da meia-noite pois tenho algum compromisso - no passado era ou uma namorada, uma festa ou algum evento imperdível, e desta vez vou dizer que é uma festa imperdível. E realmente, eu e o Paulo vamos passar a virada numa festa, então pelo menos quanto a isso eu não estarei mentindo.

Se alguém leu até aqui, meus parabéns, e minhas sinceras desculpas! Risos! Vou parar antes de ficar com caimbras nos dedos de tanto digitar. Risos!

FELIZ ANO NOVO!!!!

Natal, famílias, e ex que não me odeia mais

2006-12-22T08:22:00.000-02:00

O que eu queria mesmo era passar o Natal só a dois, com ele. Mas eu também gostaria de ver a minha família. Eu sempre passei o Natal com eles. E vem gente de fora visitar, que faz tempo que eu não vejo. Meus pais não sabem que estou namorando, não tenho nenhuma desculpa boa o suficiente (que eu possa contar) para não passar o Natal lá. E além do mais, já chega que o meu irmão tem que passar parte do Natal com a mãe dele e o padastro, e parte com o nosso pai e a minha mãe. Se meu irmão só vai estar lá pela metade do tempo, seria muito chato para os meus pais se eu nem aparecesse, melhor que eu também esteja lá, nem que também seja só pela metade do tempo. Quero tentar combinar com meu irmão de estarmos lá ao mesmo tempo, pois eu gostaria de ver ele também. A gente quase nunca se vê e às vezes parece haver uma barreira muito grande entre a gente.

Quanto ao Paulo, se eu não for com ele para a casa dos pais dele, ele vai sozinho. Ele não precisa da minha presença. Senti que no dia dos pais ele precisou, e ele nem teria ido sem mim pois ele e o pai dele tem dificuldades para se entenderem. O pai dele nunca conseguiu aceitar completamente o fato do Paulo ser gay. E a atitude do Paulo nunca foi daquelas de pacientemente tentar se explicar e fazer o homem entender. Em vez disso, a atitude dele é tipo "eu sou assim e pronto, não tenho que me explicar e ninguém pode tentar me mudar". Já reparei que os dois são do tipo durões e teimosos, ninguém cede. Mas as coisas estão melhorando. A mãe dele quer que eu também vá lá pois ela acha que ver nós dois juntos pode ter uma influência positiva no pai dele, que assim ele aos poucos talvez entenda e aceite. Não que ela tenha me dito isso, mas eu cheguei à esta conclusão. Ela está tentando resgatar o espírito de família deles, e acho que ela está certa, e acho que eu tenho um papel nisso. Por isso eu quero ir lá, nem que seja por algumas horas.

Falando sobre o Paulo, ele me contou uma coisa interessante. Esta semana a minha ex apareceu lá no emprego dele. Não há nada de mais nisso, e a razão porque ela esteve lá é porque uma amiga dela é colega de trabalho dele. Ela já tinha aparecido lá outras vezes para sair com a amiga para o almoço, mas ela sempre fazia de conta que não tinha visto o Paulo. Passava reto como se ele não existisse. Mas dessa vez ela veio falar com ele. Cumprimentou, e disse que só queria dizer que ela não sente raiva dele, que isso é coisa do passado e ela está em outra agora. Ela perguntou se ele ainda tem me visto, e ele disse que estamos namorando até hoje, e ela ficou surpresa, disse que "então é sério mesmo". E pediu para ele me mandar um abraço, e para dizer que ela não me odeia. Que eu machuquei ela muito, mas isso é passado, e que ela não me odeia mais, que sejamos felizes, e Feliz Natal.

Talvez não hajam feridas que o tempo não possa curar?

Seja como for, FELIZ NATAL A TODOS!!!!

Estresse no trabalho, estresse com minha mãe, estresse de Natal, estresse, estresse...

2006-12-17T08:11:00.000-02:00

Este final de semana eu ia atualizar e contar as últimas, coisas sobre estresse e horas extras no trabalho, o nosso dilema de onde, como e com quem passar o Natal, e também queria contar sobre uma figura que conheci, mas isso tudo vai ficar para depois, pois sábado aconteceu uma coisa estressante aqui e tenho que escrever sobre isso antes. Passei por uma situação chata na qual tive que mentir para a minha mãe. Odeio mentir. Mas me senti obrigado a fazer isso. Acho que não havia outra saída mesmo, pois a verdade não seria nem um pouco conveniente naquele momento.

Sábado de manhã eu estava com o Paulo na minha cama. Ele tinha passado a noite aqui comigo, e tínhamos acordado fazia um tempo e estávamos na cama abraçados, num clima que parecia que ia rolar sexo. E então o interfone toca. Levantei e atendi. O porteiro (obs: me lembrem de contar qualquer hora sobre esse cara) disse que a minha mãe estava na portaria. Levei um susto! Não esperava uma dessas. Levei um segundos para responder alguma coisa, pedi para falar com ela pelo interfone. Quando ouvi a voz dela fiquei mais desesperado, mas tentei falar calmamente. Disse para ela não subir que eu tinha acabado de acordar e estava acompanhado. Daí ela perguntou se eu estava com uma garota lá, e eu disse que sim. Ela insistiu em subir mesmo assim, disse que era rapidinho e não iria atrapalhar.

Fácil dizer isso, que não iria atrapalhar!

Não tinha como mandar ela embora! Então, no que terminamos de falar, corri para o quarto e disse que a minha mãe estava subindo. Mandei ele ficar quieto na cama e fechei a porta. Depois saí correndo pelo apartamento que nem uma barata tonta, olhando para todos os cantos para ver se havia alguma coisa suspeita que eu tivesse que esconder. A última coisa que fiz foi entrar no quarto de novo para pegar uma calça pois eu estava pelado. Olhei para ele e ele estava tranquilo, deitado na cama e fumando um cigarro. Pedi para ele apagar aquilo e ficar bem quieto.

Abri a porta do apartamento e fiquei esperando ela chegar com a porta aberta. Depois que ela entrou, me abraçou e foi para a cozinha, tudo o que eu podia pensar é que o Paulo estava no quarto. Os dois sob o mesmo teto! Me apressei para a cozinha e comecei a fazer café, enquanto ela sentava e olhava o tempo todo ao redor com um olhar minuncioso, e falava sobre preparações para o Natal, e a ceia, e o que ela queria planejar, e parentes de fora que vão passar o Natal com a gente. Para isso que ela veio até aqui? Poderia ter falado pelo telefone. Ou será que era uma desculpa para vir visitar pessoalmente, ou por saudades ou por vontade de dar uma olhada em mim e na minha vida?

Servi café mas não sentei junto à ela, ela ficou sentada e eu de pé. Estava muito nervoso para sentar, precisava ficar de pé. Conversamos sobre a família, e depois disso ela olhava para mim com um olhar amoroso de mãe e sorriu. Parecia que ela queria falar sobre alguma outra coisa, mas senti uma sensação de urgência, tive medo, sei lá, e eu não sabia se era medo do que ela ia falar, ou medo da situação. Ela parecia calma, mas eu não consegui parecer calmo. Sorri e disse que podíamos conversar mais outra hora, que eu estava acompanhado e não queria acordar ela. Ela perguntou se era a minha namorada, se eu estava namorando, e eu disse que não, que não é namorada.

Acho que ela notou que eu estava louco para que ela fosse embora, pois ela levantou e me beijou na testa, sorriu e disse que já estava de saída. No caminho até a porta ela me perguntou se eu ando fumando e eu disse que não. Ela sorriu, olhou ao redor, deu tchau e saiu. Só relaxei depois que ela entrou no elevador.

Eu sempre passo o Natal com meus pais, mas o Paulo quer que a gente passe o Natal juntos, e os pais dele (leia-se a MÃE dele) querem que a gente passe o Natal lá. Eu não sei o que fazer. Eu queria sumir e só reaparecer depois do Natal. Onde estão aqueles extra-terrestres que abduzem as pessoas quando eu mais preciso deles?

Realizando fantasias

2006-12-07T15:51:00.000-02:00

Lembram da minha fantasia de transar no meu quarto de infância? Pois bem, enfim realizei a fantasia! Vou contar como foi.

Esta semana combinamos de antemão de tirarmos uma tarde livre. Eu quis ter certeza de que meus pais estavam no trabalho – liguei primeiro para um e depois para outro no trabalho, só para saber que estavam lá. Fiz de conta que queria perguntar uma coisa.

Depois disso fui para a casa dos meus pais, e chegando lá cumprimentei a empregada e disse que eu estava com muita enxaqueca e precisava de um descanço, mas que não conseguia dormir no meu apartamento porque o vizinho estava fazendo muito barulho. Disse que eu não queria ser incomodado e não queria barulho nenhum, e perguntei se ela não podia tirar o resto da tarde livre e ir embora, que não tinha problema que depois eu explicava para a minha mãe e ela iria entender. Deu certo! Ela foi embora! Fiquei com a casa para mim...

Fui ao meu antigo quarto de infância e fiquei ali parado por um tempo, trazendo memórias do passado à tona. Minha cama não está mais lá, e em seu lugar minha mãe colocou um sofá-cama. O quarto mudou muito. Mas algumas das minhas coisas ainda estão lá, na estante e na parede. Fiquei nostálgico.

Então liguei para o Paulo e pedi para ele vir. Antes dele chegar, abri o sofá-cama e estiquei um lençol sobre ele, e coloquei dois travesseiros. Fui ao banheiro cuidar da higiene pessoal, e depois fui para a sala fuçar no bar do meu pai. Me deu vontade de beber alguma bebida. Se depois ele notasse, minha desculpa da dor de cabeça não ia colar, mas pensei: quer saber, foda-se. Misturei martini e gin, dois cubos de gelo, e fiquei olhando pela janela da sala esperando o Paulo. Quando ele chegou abri o portão com o controle remoto, e fechei logo que ele entrou. Eu me senti tão travesso, safado, tal qual um moleque fazendo coisa errada quando os pais não estão por perto!

O Paulo entrou na sala olhando ao redor, perguntando se estávamos sozinhos. Comecei a rir, passei o copo para ele, ri, abracei ele, beijei e lambi o pescoço dele. Ficamos nos amassos na sala. Mão aqui, mão ali, bocas, lábios, línguas, tudo. Eu estava com tesão demais, me dava tanto tesão fazer isso na sala dos meus pais. E a possibilidade de algum deles aparecer, ou da empregada voltar, isso só me deixou com mais tesão. Comecei a falar putaria. O Paulo ficou surpreso, foi putaria de baixo calão, foi um lado meu que ele não tinha visto ainda. Mas ele entrou na brincadeira. Me abraçou por trás, me dobrou sobre o sofá, uma mão safada fazendo a vistoria do território. Mas eu queria no quarto. Dei um jeito de me desvincilhar do abraço dele e chamei ele lá apara cima, pro quarto.

Pedi para ele me fuder, queria ser dele, ali, no meu quarto. Adorei quando ele me pegou de jeito. Nossa, como eu fui vadio, risos. Fiz questão de fazer barulho, de falar putaria, de pedir mais. Muita baixaria. Ele não me decepcionou.

Depois da foda ficamos deitados ali. Ele quis fumar um cigarro mas eu não deixei – meus pais não gostavam que se fumasse lá. Ele me olhou intrigado e disse “Ah, seus pais não aprovariam que eu fume aqui? O que mais eles não aprovariam?”. Achei tão gozado, caí na gargalhada. Deixei ele fumar. Me deu um acesso de riso pensando nisso, no que eles aprovariam. Pareceu uma coisa irônica. E eu estava todo lambuzado porque tinha pedido pro Paulo gozar em cima de mim. O gozo dele misturado com o meu. Cheiro de esperma e cigarro. Eu tinha que rir. Ri. Me senti tão bem. Tinha feito o que eu queria.

Eu me senti tão bem!

Depois caí em silêncio, nostálgico de novo, olhando para o teto e lembrando da infância e da adolescência. Por algum motivo, lembrei mais facilmente dos momentos deprê, de estar deitado sozinho na cama ouvindo Morrissey ou The Cure, me sentindo deprimido. Lembrei da luz azulada da rua, da lua, iluminando o quarto, da sombra da árvore na parede, da sensação de que ninguém me entendia, de que estava tudo errado. Lembrei de quando eu ouvia a voz triste do Robert Smith cantando canções sem esperança, como se a esperança houvesse morrido, e de ter sentido a mesma coisa. Hoje não sei se isso era coisa de adolescente, se todo adolescente passa por isso, ou se eu tive aquelas crises de depressão porque eu era gay e não sabia, porque eu sentia uma necessidade de ser um filho e aluno exemplar, de todos terem orgulho de mim. Talvez todo mundo se sinta assim naquela idade. Não sei. Será que eu teria sido menos infeliz se eu soubesse que era gay? Ou teria sido pior?

Me deu uma sensação de segurança suprema por não estar ali sozinho, por ter o Paulo ali do meu lado, na cama. Abracei-o, quis ficar bem próximo, colado a ele. Deu vontade de chorar, de rir, de extravassar de alguma forma. Escondi o rosto no pescoço dele e fiquei assim quieto até ele se mexer por primeiro, depois de um tempo, e sugerir que tomássemos um banho.

Então tomamos banho, arrumei tudo do jeito que estava antes de chegarmos, e saímos de lá. Fiquei com medo de ficar deprimido e insisti para fazermos alguma coisa legal. Eu quis sair, quis ver mais gente. E foi o que fizemos. O saldo da tarde e da noite foi positivo. Estou me sentindo realizado. Eu não sei por que, mas eu precisava daquilo. Estou me sentindo livre, leve. Realizado.

O encontro

2006-11-26T10:27:00.001-02:00

Este post vai em resposta ao comentário que o anônimo deixou no meu post do dia 17 (título “Sendo o outro”). Primeiro um agradecimento, adorei o comentário. Quero dizer que concordo com o que vc disse, que ele gosta sim da coisa. Acho que nós entendemos ele melhor do que ele entende a si mesmo!!

Você perguntou o que se passou quando a gente se encontrou, e eu tinha omitido isso completamente pois fiquei nostálgico pensando no passado, mas vou contar então. Não foi nada de mais. Nós passamos um pelo outro na rua e eu não notei ele logo de cara, mas tive a impressão de ter visto um rosto conhecido, e na mesma hora em que eu ia me virar pra trás para tirar a dúvida eu ouvi ele me chamar, me virei e andamos um até o outro rindo. A gente se cumprimentou com aperto de mão (pensei em abraçar mas hesitei, ficou no aperto de mão). Foi uma coisa tipo:

- Quanto tempo!
- E aí, cara, tudo bom?
- Tudo bem, e você?

E ele contou aonde estava indo, perguntou o que tenho feito, contou o que ele tem feito (não vou escrever detalhes aqui). Perguntei da namorada dele, e ele disse que vai bem, que eles estão juntos. E então ele perguntou se eu tenho visto aquele pessoal (o pessoal da praia), e eu disse que tenho visto alguns deles, outros não. (Nesse momento acho que passou pela cabeça dos dois o fato de tanto o Rô quanto o F. saberem do que fizemos – talvez ele tenha perguntado se tenho visto eles para saber se alguém ainda lembrava ou falava daquilo).

Nossa conversa então foi sobre tudo menos sobre o que fizemos. Notei que ele sorria pensando naquilo. Era um sorriso maroto, insinuante. Ele sorriu e disse “cara, legal ter te encontrado”. Naquela hora a gente riu e por alguns segundos me passou na cabeça que não tenho o número dele e ele não tem o meu, que seria legal poder encontrar ele e conversar mais, mas e se aquela coisa toda surgisse do nada e o tesão fosse demais para segurar? E se a gente acabasse transando de novo? Talvez fosse melhor não ter como entrar em contato. Deu vontade de dar meu número para ele, mas achei melhor não. Hesitei, e parece que ele hesitou também. A gente se olhou e rimos de novo. Fiquei constrangido, eu estava rindo e ele estava rindo porque eu acho que ele também estava pensando o mesmo que eu, e me deu vontade, mas eu só ri.

Então eu olhei pra ele e disse: - Bom, vou indo nessa, mas a gente se vê por aí!
E ele respondeu: - Beleza! A gente se vê.

Aperto de mão, tchau. Só quando eu estava longe eu olhei para trás (não aguentei, tive que olhar), e por sorte ele não me viu olhando. Vi ele indo, e fui embora. E a coisa toda fica no passado, só para ser lembrada, e nunca continuada.

Comunicado

2006-11-25T06:45:00.000-02:00

Fiz uma besteira: fiquei muito tempo sem entrar no meu hotmail e o hotmail deletou minha conta, meus contatos e minhas mensagens! Se alguém me mandou alguma mensagem que eu não respondi nos últimos 2 (!!) meses (quanto tempo estou sem acessar??), me manda de novo! O pior foi ter perdido todas as mensagens antigas! :-( Que MERDA! E perdi os meus contatos! Se vc lendo isso aqui já se correspondeu comigo, escreve de novo pois eu perdi seu email e não tenho como entrar em contato.

Note to self: in the future, write down the email addresses on paper! Que burrada minha não ter feito isso.

Atualizando...

2006-11-24T14:44:00.000-02:00

Hora de atualizar o blog depois de estar sumido por tanto tempo. Primeiro, não acredito que já é quase dezembro. Como o tempo passou rápido! Estive tão ocupado que não tive tempo de postar. Também não tenho visitado os blogs com a frequência de antes, mas volta e meia tenho lido alguns blogs. Final de semana tenho uma lista imensa para visitar. Eu não tenho muita coisa pra contar, mas vamos lá.

Tudo anda bem comigo, tanto a saúde, o espírito e o namoro. Já faz quase 4 meses desde que começamos a ser um casal monogâmico, e estou positivamente surpreso com os resultados. Pensei que teríamos mais dificuldades, mas não, anda tudo tranquilo! O ser humano tem mesmo uma capacidade impressionante de se adaptar a situações novas. Em outras palavras, é questão de costume. Não é assim tão difícil quebrar velhos hábitos. Estamos juntos, nós dois e só nós dois. Mas não foi só o Paulo que mudou, eu acho que eu também mudei nesse meio tempo, ao menos espero que sim. Estou mais tranquilo, menos ciumento, mais seguro, menos paranóico. E mais maduro também. E eu estou feliz. Como eu amo esse homem!

Acho que já escrevi aqui sobre a minha amiga lésbica que estudou comigo quando éramos pequenos. Tenho visto ela um monte. Ela até já dormiu aqui em casa (não pensem besteiras, viu? a gente não dormiu junto, imagina!!!! – risos histéricos!!!!!!!!!). Eu adoro ela. Se eu tivesse uma irmã queria que fosse ela.

O que mais aconteceu nesse meio tempo? Encontrei na rua um cara com quem transei, mas disso já falei no post anterior. Também fui babá de dois gatinhos (não gatos-homens, gatos animais mesmo, risos). Uma amiga viajou e me pediu pra cuidar dos gatinhos dela. Fiquei com eles por um final de semana, tempo o suficiente para algum deles rasgar o tecido do sofá, mijar no tapete e me arranharem (sem maldade) algumas vezes. Mas gostei deles. Me deu vontade de ter um gato. O problema é o trabalho que eles me deram, acho que eu não teria nem tempo nem paciência. Que foi divertido foi. Eu brinquei muito com eles. Foi duro ter que devolve-los. Risos.

Ah, eu agora tenho um amigo que me cumprimenta com selinho. Na verdade ele não é assim meu amigo, e a gente só se vê em boate mesmo e só somos amigos lá. Não é meu costume cumprimentar ninguém assim, e parece que ele não faz isso com os outros, mas ele tem essa intimidade comigo pois temos uma pequena história juntos. Ele é o único cara com quem eu trepei que é passivo. A gente só trepou uma vez, foi a única vez que eu fui ativo. Isso já faz tempos atrás, foi uma vez que eu estava louco de ciúmes do Paulo e de um ex dele, bebi demais, perdi o controle e acabei levando esse cara pra casa. Esse cara é quase uma cópia minha, mas versão loiro. Muito esquisito lembrar que eu transei com ele. É uma coisa daquelas tão absurdas que não fazem nenhum sentido. Eu nunca teria transado com ele se eu não estivesse mal. E ainda por cima ele era um trepê do Paulo (naquela época a gente tinha um relacionamento aberto). A gente só trepou aquela vez mesmo. Teve uma outra vez em que ele quis trepar comigo de novo mas eu não quis e deixei bem claro que isso nunca vai acontecer de novo, e ele aceitou isso. Hoje somos “amigos”. Acho ele divertido e animado, é legal conversar com ele.

No trabalho anda tudo bem, mas de vez em quando eu me irrito com uma colega, mas não deixo minha irritação transparecer. É que ela é tão duas caras, tão fingida. E não tem opinião própria, ela muda de opinião dependendo de com quem ela estiver falando. Se ela diz algo e você discorda dela, ela imediatamente muda de opinião e concorda com você. E se você retirar o que disse dizendo o contrário (como que mudando de opinião), ela também muda a opinião dela assumindo a sua, tal qual uma camaleoa sempre mudando de cor de acordo com o ambiente ao redor! Ela é como um espelho! Como isso me irrita! Pior que ninguém nota isso! Todo mundo adora ela pois ela sempre concorda com todo mundo! É um absurdo! Que garota vazia. Se ela tem alguma opinião própria, ninguém nunca vai saber o que ela realmente pensa, pois ela muda o tempo todo a opinião dela para refletir a dos outros! Ah, mas ela que se foda.

Mas então... Um ótimo final de semana para todos!

Sendo "o outro"

2006-11-17T03:09:00.001-02:00

Ainda estou vivo, só que ando sumido por falta de tempo. Mas não abandonei o blog. Estou sempre para escrever, e quando eu fosse escrever seria para falar de coisas recentes, só que desta vez estou falando de coisas passadas. É que eu encontrei essa pessoa por acaso na rua e aquela coisa toda veio à tona, fiquei lembrando do que fizemos e deu vontade de escrever. Já estou vendo que vai ser um post longo, mas estou morrendo de vontade de escrever isso.

Tem coisa pior do que transar com namorado da irmã de um amigo? Na verdade tem: transar com o namorado da irmã de um amigo e ALGUÉM VER sem você saber. (bom, poderia ser pior, dependendo de QUEM visse...)

Isso não é nada recente, aconteceu em dezembro. Eu me arrependi, mas se eu pudesse voltar atrás eu ia fazer a mesma coisa de novo. Transar com ele foi uma das minhas melhores experiências, e eu não gostaria de não ter vivido isso. É egoísta pensar assim? Foi importante para mim, mas visto pelo lado moral, foi muito foda da minha parte.

Eu quero falar daquela experiência, pois foi marcante. Até aquele momento, a maior parte das vezes em que eu tinha transado com outros homens tinham sido experiências vazias, apenas sexo e mais nada. Com o Paulo era diferente. Mas com os caras que eu conheci em boates e com quem transei, tinha sido aquele tipo de coisa: tesão de estar fazendo algo "errado" e clandestino, mas logo depois de gozar eu me sentia decepcionado. Às vezes me arrependia de ter transado. Acho que não sou mesmo o tipo de cara para quem relacionamento aberto e sexo anônimo funcionam, eu preciso de algum tipo de envolvimento sentimental, algum tipo de cumplicidade, algo que me faça sorrir depois de gozar também. Talvez por isso a minha experiência com o namorado da irmã do meu colega foi tão marcante.

Vou contar como foi. Em dezembro fui com uns amigos (meu melhor amigo hetero também – vou chamá-lo aqui de Rô) para a casa de praia de um colega nosso, o A. (eu o chamo de colega, pois não somos tão próximos, é mais colega do que amigo). Ao total éramos 9 pessoas: 4 mulheres e 5 homens (isso de início, pois uma delas foi embora). Eu, o Rô, um outro amigo e uma amiga descemos a serra com o Rô dirigindo, e quando chegamos lá o A. (dono da casa) já estava lá (tinha chegado uma hora mais cedo) e também a irmã dele e o namorado dela, o M. (desculpem pelas abreviações, mas é um anonimato necessário). A irmã do A. e o namorado dela não faziam parte do nosso grupo, eles estavam lá na casa de praia já fazia uma semana. Convidamos eles a ficarem, pois eles estavam de saída. Ela tinha que ir embora à noite pois ia viajar, mas ele não tinha compromissos e podia ficar.

Os outros chegaram, e passamos um dia legal, muita folia, brincadeiras, praia, baralho, etc. Eu não conhecia o M. ainda, nunca tinha visto ele antes, mas logo de cara ele foi muito simpático e amigável. Ficou um clima de amizade como se nos conhecêssemos há bastante tempo.

Antes de prosseguir eu quero dizer uma coisa. Quando fui com eles pra praia eu estava a fim de tirar férias de mim, se é que alguém entende. Fazia o que, meio ano que eu tinha descoberto a minha homossexualidade, e isso tinha sido tanto bom quanto ruim. O lado bom era o Paulo, e o lado ruim era as besteiras que eu fazia com alguns caras que me faziam me sentir um lixo. Achei que uns tempos isolado e em meio de amigos heteros me faria bem. Eu não estava pensando em trepar com ninguém. Porém, a situação acabou fugindo do meu controle.

O M. olhava para mim volta e meia. Me olhava de baixo pra cima, me analisando quando eu não estava olhando, mas eu notava com o canto do olho que ele estava me olhando. Comecei a prestar atenção nele também, e ele notou isso. Acho que desde o início ele estava a fim, mas não sabia qual era a minha, não sabia se eu curtia homens, e além disso alguém tinha me perguntado sobre meu rompimento com a Sílvia, então assim ficava difícil adivinhar que eu sou gay. Só quando deixei ele notar meu interesse ele passou a flertar mais abertamente. A gente flertava na maior clandestinidade e com a maior cautela, pois ninguém poderia notar, e a namorada dele ainda estava lá. Ele era tão gostoso e aquela situação toda me deixava com o maior tesão. Perigo, "pecado", aquela coisa toda. Eu estava achando que seria contudo impossível transar com ele lá sem sermos notados – como teríamos privacidade? Fiquei admirando aquele homem, o bronzeado bonito dele, os músculos, o sorriso, e eu estava morrendo de vontade de lamber ele inteiro.

Quando a namorada dele estava indo embora e eles buscaram as coisas dela do andar de cima, eu me toquei de uma coisa: o quarto deles era diferente do nosso. Deixa eu descrever a casa: no andar de baixo tinha a sala, cozinha, e a copa/sala de jantar. No andar de cima ficava o banheiro e mais 3 quartos: um quarto de casal (o quarto dos pais do A., que construíram a casa), e os outros 2 quartos ambos tinham 2 beliches, ou seja, espaço para 4 pessoas. Num dos quartos ficaram as 3 garotas do nosso grupo, no outro quarto ficamos eu, o Rô (meu melhor amigo), o F. e o A. E o quarto de casal estava sendo ocupado pelo M. e a namorada dele (irmã do A.), pois o casalzinho estava na casa de praia já fazia uma semana, antes de termos chegado. Então, o que me chamou a atenção foi isso: notei a cama de casal do quarto deles; a namorada estava indo embora e ele iria dormir sozinho lá...

Quando tinha escurecido, a oportunidade pintou. O clima estava propício, todo mundo tinha bebido um pouco, uns estavam fazendo linguicinha na brasa, outros jogavam um jogo na sala, e eu mais duas meninas fomos dar um pulinho rápido na praia para ver o mar à noite. O M. foi junto. Estava escuro. Andamos na beira da água, molhando os pés, elas andando mais rápido adiante, e eu indo mais devagar, para ficar há uma distância delas. Enquanto as duas chutavam e espirravam água uma na outra, eu e o M. olhamos um para o outro. Senti quando ele encostou a mão na minha perna discretamente, sem elas verem. Sorrimos. Ele fez um sinal com a cabeça em direção à casa e eu entendi. Nos afastamos delas, indo para a casa, e no caminho paramos embaixo de uma árvore no escuro e demos um amasso. Depois fomos para a casa, subimos para o segundo andar, primeiro ele e depois eu. Ele foi para o quarto e eu para o banheiro. Eu estava arrepiado de ansiedade, tesão e medo de sermos pegos. Depois entrei no quarto dele e tranquei a porta.

O M. era diferente da maioria dos caras com os quais eu transava. Ele tinha a mesma idade que eu, o mesmo tipo físico, e embora tivesse namorada e só estivesse querendo sexo comigo, foi muito carinhoso. Quando ficamos sozinhos ele me agarrou e me beijou muito. Beijos na boca, coisa que eu não esperava de um cara hetero. Bom, não que ele seja hetero na minha opinião, se fosse hetero não teria feito as loucuras que fez comigo (inclusive cunete), mas na opinião dele ele é hetero e, bem, cada um que seja o que se diz ser e os outros que aceitem e respeitem. Mas naquele quarto, comigo, meu Deus, ele não foi hetero não. Foi um tesão. Ele foi muito carinhoso, e o nível de intimidade e carícias foi muito mais do que se esperaria de um cara hetero transando com um gay só por curiosidade ou tara. Ele não tinha inibição nenhuma, nenhum traço de homofofia ou aversão a qualquer coisa explicitamente gay. Já ouvi falar de heteros querendo transar com gays, mas sem beijo nem muita intimidade. O M. foi o contrário.

Para começar, não fomos direto ao assunto, e sim ficamos um bom tempo nos beijos e abraços. Deitamos nus na cama e ele quis me cheirar inteiro. Pescoço, axilas, barriga, pelos púbicos, tudo ele quis cheirar e beijar, com as suas mãos delizando pelo meu corpo. Me beijou, lambeu, chupou, tudo com o maior tesão. Ficamos um bom tempo nisso, antes dele pedir pra me foder (ou talvez tenha sido eu quem pedi para ele me foder?). Foi tudo muito bom, muito gostoso. Ele tinha um sorriso lindo, e sorria o tempo todo. Depois do sexo ele quis mais beijos, fez mais carinhos, sorriu. Acendeu um baseado e me ofereceu. A última vez que eu tinha fumado maconha tinha sido na adolescência. Aceitei. Ficamos deitados nus na cama, suados, fumando e rindo à toa. Eu me senti tão feliz.

No dia seguinte fomos a turma toda nadar. Eu e o M. trocávamos sorrisos cúmplices, nós tínhamos um segredo e achávamos que ninguém sabia que tínhamos trepado na noite anterior. Quando estávamos a sós na areia conversamos. Ele me perguntou da Sílvia e contei a ele a verdade sobre como terminei com ela, eu disse que sou gay e contei sobre o meu namorado e nosso relacionamento aberto. Perguntei sobre ele e a namorada dele, e ele disse que ele a ama muito e quer casar com ela. Disse que é hetero. Que sente tesão por homens também, dependendo do homem, mas que com homens é uma coisa apenas física e que só com mulheres ele consegue se relacionar amorozamente. Na opinião dele, ele não é nem bi, mas ele tem cabeça aberta e não tem medo de explorar a sua sexualidade e fazer o que tem vontade. Ele não se sente culpado em trair a namorada: na opinião dele, sexo com homens não é traição se ela não ficar sabendo, e ele acha que só estaria traindo ela se ele transasse com uma mulher e houvesse a possibilidade de sentir alguma coisa por ela, se apaixonar ou algo assim. Eu não concordei, mas não falei nada, não quis discutir.

Ele voltou para a casa, e eu continuei lá com o resto do pessoal e fui nadar. Depois deixei eles lá e fui tomar uma ducha. Quando saí do chuveiro com a toalha enrolada, ele estava parado na porta do quarto e me puxou para a cama. Aproveitando que os outros estavam na praia, trepamos de novo. E novamente foi uma delícia.

O Rô, meu melhor amigo, tentou falar comigo umas duas vezes aquele dia, mas acabamos não tendo chance de conversarmos a sós, e depois eu esqueci.

Mas então no final da tarde, estávamos eu, o Rô e o A. no nosso quarto, e a porta-janela estava aberta. Vi que o quarto tinha uma sacada e fui ver. No dia anterior eu não tinha reparado. Saí para a sacada e só então percebi que não era uma sacada pequena – eu tinha pensado que cada quarto tinha uma, mas em vez disso, era uma sacada que ia de um lado a outro da casa, ou seja, a mesma sacada era comprida, como um corredor, e era possível ir de um quarto a outro através dela. Eu estava olhando a sacada ainda surpreso, quando o Rô levantou da cama e veio até onde eu estava, com uma cara de preocupado, e disse:

- Você só está vendo a sacada agora? Ontem eu e o F. viemos aqui tomar uma cerveja antes de dormir. Sabe, daqui dá pra ver bem as estrelas, e outras coisas mais, dependendo de onde a gente estiver e em que direção olhar.

Ele falou assim para o A. não entender, mas eu entendi. Gelei ao ouvir aquilo. Eu precisava ter certeza do que ele estava querendo dizer, então puxei-o dali e fomos andar na rua, longe da casa, para ele poder me contar sem os outros ouvirem. E o que ele me disse foi o seguinte: ele e o F. estavam tomando cerveja na sacada, e ouviram ruídos vindo do quarto do M. No começo eles não ligaram, pois acharam que era o M. e eles não iriam espiar o outro pela janela. Mas uma hora pareceu que não era só o M. mas que devia ter alguém com ele lá, e como a namorada do M. já tinha ido embora, eles ficaram naturalmente curiosos, e andaram até a porta-janela do quarto. Como as cortinas não estavam completamente cerradas eles viram tudo, nós dois nus e o M. em cima de mim.

O Rô disse que ninguém mais tinha visto nem sabiam de nada, e que o F. não iria contar. Disse que os dois tinham ficado muito surpresos, e que principalmente o F. tinha ficado muito de cara comigo e com o M. e disse que era a maior sacanagem com a namorada do M. Disse que o F. queria contar para ela, mas o Rô pediu para ele não dizer nada, e sugeriu que primeiro conversassem comigo e com o M., pois talvez tenha sido só um deslize e assim ela não precisaria ficar sabendo e não sofreria. Também não queriam estragar o final de semana da turma inteira, pois se o A. ficasse sabendo ia mandar todo mundo embora. Com isso o F. concordou. É muita sorte a minha que o F. é muito amigo do Rô, do contrário todo mundo teria ficado sabendo.

Levei um esporro do Rô por ter transado com o M., afinal ele tinha namorada e a namorada era irmã do A. Perguntou se eu tinha merda na cabeça.

O pior não foi isso, o pior foi que assim como o Rô teve essa conversa comigo, o F. teve uma conversa com o M., e a conversa dos dois foi uma conversa menos amigável. Fiquei sabendo disso quando voltamos à casa e vi o M. colocando a sacola e mochila dele no carro, se preparando para ir embora. Fui falar com ele a sós e ele estava muito irritado. Perguntei por que ele estava indo embora, e então ele contou que o F. veio falar com ele a sós e disse que tinha visto a nossa "viadagem" da noite anterior. Falou para ele que não podia acreditar que ele traía a namorada dele assim e que se ele tinha um pingo de decência ele devia tomar vergonha na cara e ir embora, de volta para a cidade e para a namorada dele. Segundo ele, o F. falou assim: "se você for embora agora, vou acreditar que foi um deslize por causa da bebida ou sei lá, e ninguém precisa ficar sabendo, ou do contrário chegarei à conclusão de que vocês são dois viados e terei que informar a sua namorada."

Não sei o que irritou mais o M., ter sido visto transando comigo ou ser chamado de viado. Se despediu com um aperto de mão e foi embora. Foi a última vez que eu o vi, até ontem, quando acabei encontrando ele na rua. Depois daquilo tudo evitei o F., pois me incomodava saber que ele sabia. Mas acredito que no fim ele nunca contou para ninguém sobre aquilo, pois até hoje o A. ainda me trata da mesma maneira amigável de sempre, sinal de que não sabe de nada.

Moral da história: não transe com o namorado de ninguém, ou ao menos lembre de fechar a janela e as cortinas direito! Risos. Eu estou brincando. Eu não teria coragem de fazer isso de novo. E atualmente eu e o Paulo estamos tentando um relacionamento monogâmico. É legal ter tido essas aventuras no passado, mas isso é coisa do passado. Um homem só é o suficiente.

Sobre a minha conversa com a mãe dele

2006-10-11T01:09:00.000-03:00

Este vai ser um post longo, mas este aqui é o meu diário, e também já que está difícil para postar aqui, agora que tenho a oportunidade tenho que aproveitar.

Fiquei de escrever sobre quando eu encontrei a mãe do Paulo. Eu estava com tantos receios de ir conversar com ela, achei a situação esquisita, porém completamente compreensível. É natural que ela queira me conhecer, mas não tem oportunidades. E como ela tinha sido tão simpática e amigável nas duas vezes que tínhamos nos visto antes, decidi que eu não tinha nada a temer e apareci no trabalho dela pela hora do almoço assim como ela havia sugerido. Ela ficou surpresa ao me ver, não esperava que eu fosse mesmo. E então fomos almoçar juntos e conversar.

Ela quis tentar me deixar à vontade, sendo muito simpática, muito doce, mas eu estava tenso e continuei tenso o almoço todo, mas tentei disfarçar. Ela começou se desculpando se a situação me deixava pouco à vontade. Explicou que se o Paulo tivesse uma namorada ela iria querer conhecê-la, e da mesma forma ela só queria me conhecer um pouquinho melhor. Disse que era coisa muito rara o Paulo apresentar algum namorado para eles e por isso ela chegou à conclusão de que ele deve gostar mesmo muito de mim, e se algo importante acontece com o filho, ela como mãe gostaria de saber um pouco mais.

A partir dali começaram as perguntas pessoais. Ela perguntou de novo a minha idade (tenho certeza que ela já tinha me perguntado antes, no dia dos pais, enquanto o Paulo e o pai dele discutiam). Eu disse de novo que tenho 22, e ela comentou que eu sou muito novo em comparação com o Paulo (ele tem onze anos a mais que eu), e perguntou se essa diferença de idade não atrapalha a gente, se não faz diferença, afinal somos de outra geração. Senti que ela não estava me rejeitando ou criticando, apenas tentando entender. E me senti como se eu tivesse que me explicar para ela, mas não comecei com explicações, apenas respostas sucintas, deixando claro o quanto nós dois nos amamos e nos damos bem, e como essa coisa de idade não importa, e acho que isso foi o que ela esperava ouvir.

Então ela quis saber onde a gente se conheceu e como. Eu não quis contar a história toda, eu disse apenas que nos conhecemos num barzinho num encontro de amigos.

Vieram mais perguntas, um questionário sobre a minha vida, mas me dispus a responder. Curiosidade de mãe não tem limite. Perguntou onde estudei, onde trabalho, se tenho irmãos, se já tive outros namorados. Nesse momento eu não sabia o que seria melhor dizer, mas contei que nunca tinha namorado nenhum homem antes. Como formulei minha resposta assim, dei a entender que eu já tivesse namorado mulheres, e isso foi o que ela perguntou em seguida. E como eu disse que sim, ela perguntou se eu tenho certeza de que sou gay mesmo ou se isso é uma fase. Acho que ficou com medo que o Paulo estivesse apaixonado por um cara que só estivesse experimentando por curiosidade, será que foi isso? Mas deixei bem claro então que eu sou gay mesmo.

Então ela perguntou mais sobre a minha família, e uma hora me perguntou qual é o meu sobrenome. Nessa hora me surpreendi, fiquei calado com a boca aberta, me surpreendi por ela ter perguntado isso e senti medo de responder, e me senti ao mesmo tempo mal por não querer responder. Ela notou que eu não estava muito à vontade e pediu desculpas se estava perguntando algo muito pessoal, se era muito cedo para isso. Eu sorri um sorriso meio amarelo e quis me explicar. Eu disse que minha família não sabe que eu sou gay. Ela me olhou de um jeito preocupada e disse “ah, você ainda não contou para eles?”. Eu disse que não, que é muito cedo para isso. Ela disse que um dia talvez eu tenha que contar para eles. Ficamos falando disso por um tempo, e ela dando conselhos e a perspectiva dela.

Então ela disse que se eu quisesse conversar sobre isso, que se eu precisasse de ajuda, conselhos, o que fosse, que eu posso contar com ela. Ela também me disse que se antes de eu contar para os meus pais eu quiser saber como foi para eles quando o Paulo saiu do armário, que podemos conversar. Ela disse assim: “O Paulo pode te contar como foi para ele, mas eu posso te contar como foi para mim e para meu marido.”

Eu já cheguei à conclusão de que eu não tenho que contar para os meus pais que eu sou gay. A minha sexualidade é minha, não tenho que dar explicações. Mas é claro que ela, por ser mãe, acha que seja necessário contar para os pais, mas essa é a opinião dela. Ouvi o que ela disse mas não dei minha opinião, sorri e fiquei na minha, eu não quis discutir essas coisas com ela.

Tinha coisas que eu queria perguntar para ela sobre o Paulo, mas acabou não dando tempo. E já que ela deu essa deixa, já que disse que se eu precisar eu posso falar com ela, quem sabe um dia eu aproveite a oportunidade para conversar e ouvir o que ela tem para contar.

Falei com ela

2006-09-28T01:35:00.000-03:00

Não estou tendo tempo para postar, mas estou escrevendo rapidinho para dizer que falei com ela. Não foi nada demais, ela queria me conhecer melhor. Outra hora eu conto direito, mas não foi nada de mais mesmo. Também contei para o Paulo, e ele ficou meio surpreso, achou esquisito, achou gozado, não gostou muito mas diz que entende a mãe dele, e riu. Então... tudo bem!

Escrevo quando tiver mais tempo.

Nada de mais

2006-09-22T14:20:00.000-03:00

Estou há séculos sem atualizar. Vontade de escrever eu tenho, mas ando sem tempo. E no mais, ultimamente não tem acontecido nada de mais, e não tenho muito o que dizer.

Não sei o que pensar disso da mãe do Paulo querer falar comigo. Ainda não fui falar com ela, tanto por falta de tempo como por não conseguir me decidir o que fazer. O problema não é falar com ela, o problema é ela ter pedido para eu não comentar com o Paulo. Minha lealdade é em primeiro lugar para com o Paulo, e se eu não contar para ele é como se eu estivesse mentindo e eu não quero ser desonesto. Mas também não quero que a minha "sogra" fique chateada comigo. Se eu resolvesse não conversar com ela, ou contar para ele, ela iria ficar chateada. Me pareceu ser uma situação em que o que for que eu fizesse, um deles ficaria chateado comigo. Por isso até agora não fui falar com ela, e também não comentei isso com ele.

Mas acho que já tenho a solução. Conversei com uma amiga e acho que a idéia dela é bem válida: ela me disse para não contar pro Paulo ainda, e primeiro ir falar com a mãe dele. Assim eu fico sabendo o que ela quer comigo. E depois da conversa, contar para ele que conversei com ela. Se a conversa não for nada de mais, ele não vai ficar chateado com a mãe dele. E posso também pedir para ele não falar com ela sobre a conversa, para ela não ficar chateada comigo. Acho que assim a coisa se resolve e ninguém sai magoado! Mas no caso da conversa ser alguma coisa séria, então eu não sei. Acho melhor contar para ele mesmo assim, depois da conversa, mas aí eu não sei se ele não falaria com ela e ela iria ficar de mal comigo. Mas não me pareceu ser nada muito sério. Quando ela pediu pra falar comigo ela estava calma, sorridente. Acho que estou fazendo tempestade em copo de água.

Fora isso, eu não tenho naaaada para contar! Pelo menos hoje é sexta-feira! Quero aproveitar para visitar blogs e mais blogs, e saber o que anda acontecendo com todo mundo.

Feriado interrompido, porém saldo positivo

2006-09-09T10:28:00.000-03:00

Vocês não iriam ter notícias minhas o final de semana inteiro, pois fui raptado pelo meu batman e levado para a praia, de surpresa! O plano era passar o feriado lá juntos de quinta até domingo, mas choveu tanto que resolvemos voltar antes que virássemos patos. Mas mesmo ficando só dois dias, foi legal e valeu a pena. O mais divertido foi acender uma fogueirinha na praia à noite, isso depois de muito lutar tentando acender pedaços de troncos e gravetos molhados, e ainda termos que ir de volta pra casa de praia buscar papel e pedaços de madeira secos. Mas conseguimos fazer uma fogueirinha modesta (que durou menos tempo do que demorou para acendê-la) e ficamos lá na areia, rolou beijos, amassos e outras brincadeiras, inclusive ser atirado de roupa e tudo na água. De vez em quando passava alguém, por isso nem pensamos em fazer nada mais ousado. Fomos vistos nos beijando e eu fiquei meio perturbado. Fico cheio de receios ao beijar em público - não que eu achasse que encontraria algum conhecido por lá (e mesmo que encontrasse, seria difícil reconhecer assim no escuro), mas fico pensando que não sei quem é que está olhando, o que estão pensando, se poderia aparecer algum idiota para chatear a gente, dizer algo ou agredir. Paranóia minha.

No mais, o que mais gostei foi ele ter me levado para a casa de praia da família dele. Perguntei se alguma vez ele já tinha levado algum cara lá, e ele disse que só um, aquele ex dele, quando eles namoravam. Me senti privilegiado. Senti também, que isso significa que eu sou importante para ele. Além de conhecer os pais dele também fui levado para a casa de praia.

E falando nos pais dele, aconteceu uma coisa. Antes da viagem, tudo já pronto no carro dele, passamos na casa dos pais dele para ele buscar as chaves e outras coisas. Ele me pediu para esperar no carro, pois não ia demorar muito (na verdade ele não queria que eu ouvisse para onde estávamos indo pois ele não tinha dito ainda), e eu fiquei no carro. Passou uns 5 minutos e o Paulo ainda não tinha voltado. Então a porta se abriu e a mãe dele apareceu e veio até o carro me cumprimentar. Fiquei sem jeito como da última vez, mas ela foi simpática. Falamos bem pouquinho, e então ela me disse que gostaria de falar comigo algum dia quando eu tivesse tempo, me disse onde ela trabalha e me pediu para passar lá algum dia pelo meio dia, quando ela sai para o almoço e a gente poderia conversar. Eu disse que tudo bem, mas não combinamos nenhum dia. E ela me pediu para não mencionar isso ao Paulo, que ele iria ficar brabo com ela. E eu disse que tudo bem (o que mais eu poderia dizer?!). O que será que ela quer???

Ah, e a monogamia continua. Valeu pelos comentários de vocês. Eu estava sem idéias de como abordar o assunto com o Paulo, mas vocês me encorajaram. A sugestão do anônimo foi muito boa, decidi seguir e teve resultados positivos. Ele não tinha ficado com ninguém no final de semana, mas eu teria de qualquer forma aceitado numa boa se tivesse ficado. Perguntei o que ele acha, como devemos prosseguir, e ele disse que por ele podemos continuar assim (ou seja, na monogamia). Fiquei feliz ao ouvir aquilo. Mas sendo realista, disse ele, é possível que algum dia num futuro remoto ele queira ficar com alguém e espera que eu não me decepcione se ele me pedir isso. Eu disse que tudo bem, que se algum dia surgir essa necessidade nós conversamos.

Concluindo, estou nas nuvens! Eu torcia por isso mas não achava que pudesse mesmo acontecer. Passei a maior parte desse relacionamento resignado a aceitar as coisas como elas eram e eu não achava que eu pudesse mudar as coisas, aceitei estar num relacionamento aberto mesmo querendo ter ele só para mim e eu não achava que adiantasse tentar mudar a situação. Agradeço pelo apoio e sugestões que vocês me deram, talvez sem isso eu ainda estaria na mesma situação de antes. Não vale mesmo a pena se rebaixar numa relação para agradar o outro, engolir sapos por medo de perder o outro, a gente tem que firmar o pé quando não estamos satisfeitos, afinal um relacionamento tem que beneficiar ambos!

Bom, é isso! Bom feriado prolongado a todos!

Dilema de final de semana sozinho

2006-09-03T15:44:00.000-03:00

O Paulo está viajando desde sexta e só volta na segunda de noite. O problema é que não tivemos tempo de falar sobre uma certa coisa antes da viagem. Tínhamos combinado de fazer um experimento: um mês de monogamia e depois vermos no que dá. Pois bem, já passou um mês, e agora estamos no "depois", e não tivemos tempo de falar sobre o que é o "depois". Não sei se a monogamia continua, ou se foi um experimento e agora as coisas voltam "ao normal" ou seja, a serem como eram antes do experimento. Eu gostaria de continuar na monogamia, e não sei o que ele pensa.

Quando chegou o final de semana, e nós dois longe, fiquei pensando: será que eu posso sair e ficar com alguém? Será que ele vai sair e ficar com alguém? Nós devíamos ter falado sobre isso antes. Cheguei a pensar em ligar para ele e esclarecer as coisas, mas seria uma idéia ruim: ele acharia que eu estou morrendo de vontade de trepar com alguém. Por isso resolvi não ligar. E resolvi não ficar com ninguém.

Estou consciente da possibilidade de que, na opinião dele, o experimento tenha terminado e que ele fique com alguém este final de semana. Mas resolvi que, como as coisas ficaram assim indefinidas, não vou ficar chateado se ele trepar com alguém, mas como talvez ele ainda esteja continuando a monogamia e talvez ele também tenha as mesmas dúvidas, eu não vou ficar com ninguém, pois não quero que ele fique chateado. O fato é que eu não quero que aconteça de eu ficar com alguém e ele não ficar, sendo que a idéia da monogamia foi minha. Mas se eu resolvo não ficar com ninguém, não posso esperar que ele faça o mesmo pois talvez ele pense que o experimento acabou e que agora a relação é aberta como antes.

No fim, saí na sexta e no sábado e não fiquei com ninguém. Na sexta foi bem difícil, pois eu estava sozinho e minha nossa como tinha homem bonito... No sábado foi mais fácil, pois saí com minha amiga lésbica de infância e a namorada dela, e fomos para lugares onde tinha mais mulher do que homem. Risos.

Quero uma relação monogâmica. Mas isso não quer dizer que eu não tenha vontade de trepar com outros caras. Na vida a gente tem que fazer escolhas.

Monogamia, sexo e criatividade

2006-08-30T01:27:00.000-03:00

Já faz quase um mês que nosso experimento monogâmico começou, e posso dizer que eu estou curtindo ser homem de um homem só. Porém senti algumas mudanças: estou sempre com algum músculo doído como se tivesse malhado, meus custos com preservativos aumentaram apesar de eu só ter um parceiro sexual, tenho sorrido mais, estou mais feliz, e minhas idéias estão se esgotando.

Idéias se esgotando? Explico. Tenho tentado variar um pouco e fazer coisas diferentes. E tenho tentado aperfeiçoar ao máximo as minhas técnicas de sexo oral, principalmente porque com toda essa atividade sinto que volta e meia tenho que dar um descanço para certas partes do corpo, se é que vocês me entendem, e ficar só no sexo oral. RISOS! Mas não quero que a coisa fique repetitiva.

Acho que já aprendi muito desde que me descobri gay, mas eu estou anos-luz (ânus-luz?) atrás de muitos caras que tem bem mais experiência do que eu, e na certa estou há anos-luz atrás de muitos de vocês. Recentemente um amigo meu quis me dar uma dica sobre como levar um cara à loucura chupando as bolas dele, mas é claro que eu já tinha feito isso antes! Se alguém nunca fez e quer saber: coloca-se as bolas dele dentro da boca, com o maior cuidado e abrindo bem a boca. Então pode passar a língua, brincar com as bolas na boca, sugar devagarinho, tudo isso punhetando o pau ao mesmo tempo. Só o calor da boca já é o suficiente para deixar ele louco. Uma das coisas que eu gosto que façam para mim é boquete com fio-terra. É tão bom, mas tão bom, mas não posso fazer isso pro Paulo, porque apesar de gostar de fazer pra mim, não quer que façam pra ele.

Estou tentando ser criativo, indo até onde o tesão e a criatividade me levarem. Para quem adora cair de boca nua boa pica, isso é um passatempo delicioso. RISOS! Se alguém quiser dar idéias ou conselhos, comente!

Ciúmes

2006-08-26T06:48:00.000-03:00

Esta semana foi muito corrida, não tive tempo de escrever. Vocês devem ter ficado preocupados com o meu último post e a falta de notícias, desculpem-me por só estar dando notícias agora. Deve ser foda se preocupar sem nem poder saber o que aconteceu, acho que estou devendo explicações. Vou começar dizendo que está tudo bem agora, tudo se resolveu e eu já estou bem melhor.

Eu tinha brigado com o Paulo, e não foi por nada que ele tenha feito, mas mais por um ciúme exagerado meu. Hoje, mais calmo, eu me surpreendo com a minha atitude. Também sinto vergonha. Eu não me entendo. Nunca fui ciumento. Nunca tive ciúmes das minhas namoradas! Mas com o Paulo. Puxa, eu até aguentava quando ele transava com outros, não é isso que me deixava com ciúmes (bom, um pouco, sim), mas o meu ciúme é medo de perdê-lo para outro cara. Meus ciúmes não tem razão sexual, mas sentimental. Eu tenho medo que ele GOSTE de alguém, que se apaixone por alguém. Nunca me senti inseguro quando era hetero, mas eu me sinto inseguro agora. Será que nunca amei de verdade antes? Eu acho sim que amei, e muito, mas por que isso agora?

Eu estava com o Paulo no quarto dele. Nós íamos almoçar juntos. Estava um clima bom, eu só pensando em que tipo de comida eu estava com vontade de comer. Eu estava sentado na cama dele encostado na cabeceira da cama, e ele estava sentado no chão do meu lado e mexendo nas gavetas procurando uns papéis, e no processo ele empilhava coisas no chão ao seu redor. Eu estava conversando com ele e casualmente olhando para a gaveta aberta, sem muito interesse, enquanto ele tirava uma coisa e outra, e então vi uma foto. Estava em porta-retrato e tudo, guardada dentro da gazeta em meio a um monte de coisas velhas. Peguei. Era uma foto bonitinha de um casal apaixonado, dois caras juntos, um com o braço por trás do outro, sorrindo felizes e olhando para a câmera. O Paulo e aquele ex-namorado dele. Nossa, como eles pareciam felizes na foto! Era um casal bonito, juntos, daqueles que parecem feitos um para o outro, ou talvez fosse só as expressões de felicidade nos rostos deles. Aquilo mexeu comigo! Senti um nó na garganta, segurei o porta-retrato com força porque minha mão tremeu e eu não queria que ele notasse. Senti uma facada de ciúmes! Ele olhou para o que eu estava segurando e disse que era uma coisa do passado, e continuou procurando o que ele estava procurando.

Mas aquilo não foi suficiente para mim, eu precisava de uma explicação. Perguntei por que ele ainda tinha uma foto do ex-namorado dele, perguntei por que ele guardava aquilo. Nesse momento ele parou o que estava fazendo e olhou para mim como se não entendesse, como se eu estivesse perguntando uma besteira.

Ele disse que eles foram namorados, que foi algo importante e marcante para ele, e que hoje é algo do passado.

Perguntei por que ele guarda aquilo se é algo do passado, e ele olhando como quem não me entende e acha a minha pergunta absurda, me perguntou o que ele deveria então fazer com a foto, jogar fora? E perguntou se eu havia jogado fora todas as fotos das minhas ex-namoradas.

Eu disse que achava esquisito ele guardar a foto, e ainda por cima num porta-retrato. O Paulo disse então (já com menos paciência e mais sério), que o porta-retrato NÃO ESTAVA em cima da mesinha de cabeceira e sim DENTRO da gaveta, e que ele nem lembrava que estava ali. E que estava num porta-retrato porque costumava estar na mesinha de cabeceira, mas isso há anos atrás. E que aquela não era a única foto que ele tinha, e que ele tinha várias outras mas que não iria jogar tudo fora só por serem coisas do passado.

Ele estendeu a mão sem dizer nada, pedindo a foto, e eu entreguei a ele, mas devo ter feito uma cara que não sei como foi, pois ele também me olhou com uma expressão esquisita, irritado. Ele colocou a foto no meio das coisas que ele organizava, e continuou organizando a papelada, quieto. Ficou um silêncio pesado, a conversa havia morrido. Fiquei pensando nele e no ex-dele, e fiquei cheio de dúvidas e a paranóia começou a pintar de novo. De repente, sem pensar, perguntei se ele ainda o amava. Nessa hora o Paulo perdeu a paciência comigo. Levantou olhando para mim e me disse para deixar de ser infantil. Eu me ofendi, e disse que eu não estava sendo infantil, só estava achando estranho ele guardar uma foto do ex-namorado num porta-retrato na mesinha de cabeceira. Ele disse “eu já te disse que isso é uma coisa do passado”. E eu não sei o que eu disse em seguida, mas ele perdeu então a paciência de vez e disse:

- Eu não preciso ficar ouvindo isso! Eu não esperava isso de você. Achei que você fosse mais maduro. Ciumezinhos e discussões idiotas como essas são coisas de adolescente e eu sou um homem adulto, não tenho paciência para continuar essa discussão. Vai ficar emburrado por causa de uma foto e me culpar disso? Olha, se eu estou num relacionamento eu quero estar com um homem maduro e que confie em mim, e você está me decepcionando nos dois quesitos.

Não tinha sido a intenção dele, mas eu peguei a deixa, me ofendi, disse que não precisava falar mais nada que eu tinha entendido o recado, e saí. Ele me chamou mas fiz que não ouvi e fui embora. Quando eu estava na rua meus olhos se encheram de lágrimas e senti muita raiva, tristeza, corri para sair logo de lá, não queria chorar na rua e não queria acabar encontrando ninguém que me conhecesse e me visse naquele estado, não queria dar explicações. Ele tentou me ligar, mas não atendi. Corri pra casa, fui direto para a cama e enfiei a cara no travesseiro. Depois mais tarde achei um cigarro na mesa de cabeceira e resolvi fumar, resolvi beber e tentar me acalmar, pois eu estava muito puto da vida. Mais tarde eu acabei vomitando, de beber num estômago vazio. Foi um dia horrível. O pior é que eu não sabia se a gente tinha terminado ou não. Achei que não, que pelo menos aquilo que ele disse não pareceu um fora, mas a maneira como eu reagi tinha sido como se eu quisesse terminar. Eu não queria terminar, mas talvez tivesse feito isso.

No dia seguinte liguei o celular, mas resolvi não ligar para ele. Ele tinha tentado ligar para mim mas eu não tinha respondido. E agora ele não ligava mais. Imaginei que ele fosse ligar, eu esperava que ele aparecesse e pedisse desculpas. Só mais tarde é que eu me toquei que eu é quem devia pedir desculpas.

Fiquei pensando o tempo todo, pensando nele, no ex, na briga, no que ele disse. Pensei na minha reação. Achei que talvez eu tivesse sido muito exagerado. Comecei a pensar na Sílvia e em outras namoradas e nas discussões que eu tive com elas. No passado, quando discuti com elas por algum motivo, sempre me senti a vítima, o injustiçado, e às vezes depois percebi que a culpa era minha. Mas eu dava um jeito de culpar a outra pessoa, e de dirtorcer a coisa toda de uma maneira que a outra pessoa depois de tanto ouvir acabava se achando culpada e me pedindo desculpas, apesar de muitas vezes a culpa ser minha. E agora desta vez eu esperava que ele me ligasse e me pedisse desculpas, mas ele não tinha feito nada. Na certa ele falava a verdade, nem lembrava que a foto estava lá, e realmente todas as coisas naquela gaveta eram velhas, estavam esquecidas lá. Acho que se no lugar do Paulo fosse a Sílvia, ela teria me ligado e pedido desculpas, mas com ele não funcionou desse jeito. Comecei a me sentir um moleque imaturo mesmo. Eu estava esperando que ele se dobrasse mas com ele não ia ser assim.

Refleti sobre isso e sobre minha atitude, e vi um monte de coisas ruins em mim que não gostei de ver. Não sei se consigo mudar, mas tenho que mudar em alguns sentidos. Uma das coisas que eu tinha que fazer era pedir desculpas para ele. Se ele aceitasse minhas desculpas! Por algum motivo minha paranóia dessa vez era justamente esse medo que ele não aceitasse minhas desculpas. Contei a história toda para uma amiga e ela me encorajou a falar com ele, e disse que ele não iria deixar de gostar de mim por causa de uma discussão boba dessas.

No fim falei com ele. Pedi desculpas. Prometi ser mais razoável e menos ciumento. Admiti minha insegurança e ele me disse que não há razões para me sentir inseguro, que estamos juntos agora e que o passado é passado. Ele me beijou e abraçou, e eu tive vontade de chorar mas não chorei, eu só queria ficar abraçado com ele, ficar perto dele. Tomamos banho juntos, ele me puxou para a cama, transamos, e ele foi tão carinhoso, foi uma coisa tão legal, transar face a face, beijar, sentir ele dentro de mim, gozar com ele dentro de mim, e ver o rosto dele no momento em que ele gozava, sentir-me dele, sentir que ele é meu.

Agora está tudo muito mais tranquilo.

2006-08-20T13:31:00.000-03:00

Terceiro post no mesmo final de semana? Deve haver algo errado! Ah, foda-se. Estou bebendo uma mistura de suco de laranja e licor de cereja e gelo. O licor estava meio velho e eu resolvi colocar tudo, e no fim parece que é mais forte do que eu esperava, mas melhor assim! Eu estou muito puto no momento. Estou até fumando. Detalhe: eu não fumo. Eu dou umas duas tragadas do cigarro do Paulo quando ele acende um cigarro depois de uma trepa, ou uma e outra tragadinha do cigarro dele ou de algum amigo nas baladas. Mas fora isso, eu não fumo. Mas achei um cigarro em cima da mesinha de cabeceira e resolvi fumar. Que pena que é só cigarro. Estou com uma fome do cacete, mas não dá vontade de comer. Quando penso seriamente em comer, me dá vontade de vomitar. Acho que são os nervos. CARALHO, eu estou muito puto. Ah, que raiva de tudo, que raiva do mundo, que raiva de todo mundo!!!!!! Raiva de mim também. Tem vezes que eu não me suporto. Estou tão IRADO!!!!!!!! Queria que chovesse, que ficasse ainda mais frio, e a minha preocupação fosse só será que ligo o aquecedor ou não. Quando estou assim tão puto da vida, me dá uma vontade de fazer as coisas ficarem ainda piores. Se é para sofrer, que pelo menos fosse um drama de verdade. Hoje seria um ótimo dia para, bom, deixa para lá, eu só ia falar besteira mesmo. Estou sofrendo de pena de mim mesmo. Acho que sou um garotinho mimado filhinho da mamãe mesmo, não sei lidar com a vida, não tenho maturidade, e especialmente não tenho maturidade para estar com um cara de 33 anos. Puta que pariu, sabe, ah, foda-se. Como eu me odeio. Como eu odeio esse mundo!! Que raiva de tudo!!! PORRA, o caralho, nem sei por que eu estou escrevendo aqui, me deu vontade de gritar com alguém e já que estou sozinho aqui, então. Ah, FODA-SE!!! Na certa depois eu deleto isso aqui. Eu tô muito puto, puto mesmo, e por que, por causa de uma discussão sem nenhum sentido, a maior besteira, uma bobagem, e só estou com vontade de reclamar mesmo, pois não tenho intenção de comentar o que aconteceu. Depois as coisas se acertam. meus dedos vão ficar fedendo a cigarro! Que raiva!!!! Mas foda-se. Quer saber, que se FODA!!!!!!!!!!

Resposta aos comentários do post anterior

2006-08-20T10:51:00.000-03:00

Pois é, é fácil de rir agora, mas na hora não foi nada engraçado, foi horrível, fiquei desesperado. E Shinji Ikari, vc perguntou do colchão. Não foi possível limpar não, foi impossível! Eu tentei, mas não deu, o sangue não saía. Como não pude limpar, virei ele do contrário, com a mancha para baixo, para ninguém perceber. E dormi com aquele colchão por mais de uma semana antes de tomar coragem de fazer alguma coisa. Como eu não tinha como comprar um novo e trocá-los sem ninguém saber, resolvi contar para o meu pai a história toda, exatamente como foi, sem ocultar nada. E ao contrário do que eu esperava, ele foi tão compreensivo. Ficou um pouco brabo porém um pouco orgulhoso de mim (meu Deus do céu), e comprou um colchão novo. E minha mãe nem ficou sabendo! Se minha mãe ficasse sabendo, aí sim, não sei o que ela teria feito comigo! Eu teria ficado sem mesada, sem poder sair, sem poder namorar, sem poder fazer nada legal nem em casa. Meu pai me surpreendeu naquele momento difícil. Apesar da leve bronca que ele me deu, ele foi muito amigo.

Minha primeira vez com uma garota

2006-08-19T03:42:00.000-03:00

Desta vez quero escrever um pouco sobre o meu passado hetero e sobre quando transei pela primeira vez com uma garota. Eu tinha 15 anos, e ela também, e ambos éramos virgens. A gente tinha namorado por algum tempo, desde os 14, e antes de transar já tínhamos “brincado” juntos, nos familiarizado com o corpo um do outro. Já tínhamos rolado juntos na cama, nus, mas sem fazer nada, tocado um ao outro, e masturbado um ao outro também. Mas para chegar em cada etapa tinha demorado séculos, pois ela não liberava, era tímida, medrosa. Meus hormônios estavam me bombardeando e eu estava louquinho para ter a minha primeira experiência sexual, mas ela tinha medo. Foi quando ela fez 15 anos que enfim ela quis.

Então um dia quando meus pais não estavam em casa, decidimos que aquele seria o dia. Ela queria que fosse romântico. E eu queria trepar. Risos. Achávamos que estávamos preparados, tínhamos camisinha, escurecemos um pouco o quarto, botamos música, e depois de beijinhos e mais beijinhos, camisinha colocada, tentamos.

E nada. Não entrava. Eu forçava, devagarinho e com cuidado, e ela reclamava que doía, e nada acontecia. Pelo buraquinho do hímen dela só passava o meu dedo minguinho. Teve uma hora que ela quis desistir, mas eu insisti, tentando usar os argumentos mais persuasivos que eu pudesse inventar. Disse que era melhor fazer agora, que mesmo que doesse, ia ser só dessa vez e depois ela poderia transar tanto quanto quisesse. Disse também que ela teria que fazer isso mais cedo ou mais tarde, então por que não agora? E disse também que se deixássemos para mais tarde, quando fôssemos mais velhos, até lá meu pau teria crescido bem mais e estaria mais grosso e doiria mais. Risos! Deu pra sentir o meu desespero? Argumentos estúpidos à parte, consegui convencer ela.

Tentamos de novo, e nada. Tentei ser cuidadoso, tentei devagarinho, e ela reclamava que doía muito. Uma hora ela disse que estávamos fazendo errado, que era melhor se eu enfiasse com força e bem rápido, de uma vez só, que assim entrava duma vez e doeria menos. Fizemos isso.

Antes de transar, eu imaginava que na primeira relação sexual de uma garota virgem ela sentisse um pouco de dor, e quando o hímen se rompesse sairiam umas poucas gotinhas de sangue que manchariam o lençol. Eu estava preparado para isso. Mas eu não estava preparado para o que aconteceu. Não foram “umas gotinhas” de sangue, foi bem mais que isso. Formou-se uma poça de sangue no lençol por baixo dela, e como pude conferir mais tarde, o sangue até passou através do lençol e manchou o meu colchão (uma mancha larga mesmo, de dar medo). E foi o fim da trepa, tivemos que parar porque nos assustamos com o sangue. Depois disso, ela ficou sentada na privada choramingando e pressionando papel higiênico para parar o sangramento, e enquanto isso eu estava desesperado pensando se teríamos que chamar uma ambulância (que imaginação a minha!). Mas felizmente, o sangramento parou. Mas ela não quis mais transar.

Foram só umas semanas mais tarde que ela teve coragem de tentar de novo, e dessa vez foi mais fácil. Meu pau entrou, mas doeu e sangrou um pouquinho. E das outras vezes que transamos, no começo doía para ela, só depois é que deixou de doer.

Então, não tivemos “uma” primeira vez, mas várias primeiras vezes. E acho que de todas as vezes que transei com ela, ela só gozou uma vez. Eu era muito inexperiente, e ela também. Não é assim tão fácil fazer uma mulher gozar, tem que se saber alguns segredinhos. Eu só aprendi mais tarde.

Digo uma coisa a vocês que sempre foram gays e nunca tiveram que transar com uma garota virgem: considerem-se sortudos! Primeira vez é algo que você nunca esquece... por mais que tente! Risos!

Fantasias

2006-08-17T13:09:00.000-03:00

Um dia desses o Paulo me perguntou se eu tenho alguma fantasia sexual que eu gostaria de realizar, alguma coisa que eu gostaria de fazer junto com ele. Eu não soube o que responder mas fiquei de pensar no assunto. Acho que eu não tenho fantasias muito... fantásticas ou fora do comum, mas tem uma coisa que eu gostaria de fazer, uma coisa que me dá muito tesão quando me vem à cabeça. Nem é nada assim tão estranho.

Bom, vou contar. Eu gostaria de transar na casa dos meus pais, no quarto que era meu quando eu morava lá. Não sei por que isso me excita. Acho que é porque seria ultrapassar os limites, ser safado, fazer uma coisa “errada”. Acho que sempre fui bonzinho demais. Trepar no meu quarto de infância seria a revolta do bonzinho, risos. Para usar as palavras certas, eu queria ser fudido lá. Queria deitar na minha cama de infância e sentir o Paulo deitar em cima de mim, sentir a pica dele entrando no meu cu, bem fundo, beeem fundo... – Devo estar chocando vocês agora; esse não é o linguajar ao que vocês estão acostumados neste blog. Espero não estar ofendendo a sensibilidade de ninguém, mas é difícil falar de fantasias sexuais e ser educado e casto ao mesmo tempo. E acho que essa minha fantasia, ela me excita justamente por ser um tabu, pelo menos na opinião dos meus pais seria. Imagina, o filho querido e bonzinho deles, no quarto dele, com um pau no cu, gemendo e pedindo mais, pedindo para meter, meter mais, meter fundo...

Se algum psicólogo lesse isso, ia achar que sou revoltado, que tive uma infância ruim, que tenho um desejo inconsciente de me vingar dos meus pais. Mas não é isso. Eu tive uma infância normal. Não tenho nada a reclamar. Não é desejo de vingança, talvez um desejo de ferir os meus pais e sem eles saberem, e nem sei bem porque. Acho que só quero ser safado, quero desafiar as regras, quebrar as regras. Rebeldia sem motivo mesmo.

Como se tesão precisasse de um motivo?

Por que estou tentando me justiticar?

Sem justificativas, sem explicações. Pronto! Tenho um desejo de ser fudido no meu quarto de infância, desejo de fazer um ato sexual homossexual lá, algo que nunca fiz quando morei lá. Acredito que sempre fui gay mas não sabia. Quero mostrar ao meu eu do passado que sou gay e gosto. Sei lá.

Quando imagino essa fantasia minha, eu imagino um pouco além do que eu queria que fosse. Imagino como seria ser pego em flagrante, ser visto pela minha família. Na minha fantasia, o Paulo me fode bareback, sem camisinha (coisa que na vida real eu não faria). Imagino-me sendo flagrado pelos meus pais enquanto estou sendo fudido por um homem, um homem gozando dentro de mim, ele tirando a pica e a porra escorrendo, meu cu cheio de porra.

Mais uma vez, desculpem-me se estou ofendendo a sensibilidade de vocês! Que linguajar o meu.

Tenho tanta vontade de realizar essa fantasia. Sem ser flagrado, é claro. Mas na realidade, acho meio difícil realizar isso. Não tem como! Como que eu ia levar o Paulo para a casa dos meus pais sem ninguém ver e transar com ele lá? Eu tenho a chave, meus pais trabalham, mas a casa nunca está vazia. Tem uma empregada lá o dia todo. Além do mais tem os vizinhos, alguém podia me ver entrando com ele e contar. Achariam estranho. Não consigo pensar em nenhuma história ou desculpa com a qual eu pudesse me livrar da empregada.

Acho que vai ficar só na imaginação mesmo.

Sábado: hetero entre os gays. Domingo: grosseria do sogro

2006-08-14T16:43:00.000-03:00

No sábado fomos dançar e meu melhor amigo, que é hetero, foi junto. Foi a primeira vez dele numa boate gay. Já antes de entrar ele parecia não estar muito à vontade, e lá dentro foi um pouco pior. Tive que fazer ele beber para se soltar. Ele até que se soltou, dançou, se divertiu, mas ficava muito sem jeito quando algum cara tentava flertar com ele. Já os meus amigos ele cumprimentou numa boa. Contei para eles que ele é hetero, para evitar mal entendidos, risos!

Da primeira vez que ele precisou ir no banheiro eu tive que ir junto. Da segunda vez ele foi sozinho. Perguntei para ele se ele queria ver o darkroom e ele ficou curioso, mas não teve coragem. Ver homens trepando ele já viu antes, por acidente (ele me flagrou uma vez, tempos atrás, transando com um cara – um dia eu conto sobre isso, mas não agora), só que entrar num recinto com caras transando no escuro, disso ele não teve coragem. Mas achei legal ele ter ido com a gente para a boate. Porém, acho que foi só desta vez e ele não vai ter coragem de ir de novo.

Domingo foi dia dos pais. Foi o dia dos pais mais esquisito que já tive. Minha mãe fez um almoço do dia dos pais e era para eu ter ido, mas eu me atrasei e só cheguei à tarde. Isso porque eu tive que ir conhecer o meu “sogro”.

Bom, tudo começou quando acordei no domingo às 10 da manhã na cama do Paulo. Quando vi que horas já eram, eu quis sair logo senão me atrasava para o almoço. Disse isso para ele, e ele disse “ah, é dia dos pais?”. Ele não tinha comprado presente e nem tinha intenção de visitar o pai dele, disse que “o velho” (apelido carinhoso?) não aprova o estilo de vida dele. Em outras palavras, o pai dele ainda estava decepcionado por ele ser gay, e se ele não aparecesse no dia dos pais, iria ter mais razão para estar decepcionado, e portanto não era uma boa idéia não ir. Expliquei isso a ele, disse que o melhor que tem era ser um bom filho, ter consideração com o velho, e não dar razão para o homem implicar com ele. Eu não esperava o que veio em seguida: ele disse que ele iria, se eu fosse com ele. Se eu não fosse, ele não ia.

No fim, pegamos uma garrafa de whiskey do Paulo para dar de presente, já que ele não tinha comprado nada, e fomos. Quando nós estávamos para tocar a campainha é que eu me dei conta da situação, que eu estava vindo conhecer os pais dele, no dia dos pais. Fiquei nervoso de ansiedade. Que situação mais apavorante!

Aí caiu a fixa: eu estava lá não porque o Paulo precisasse da minha companhia para encarar o pai, e sim porque: ou ele não queria ir e achou que eu não teria concordado em ir junto, ou porque ele quis deixar o pai pouco à vontade com a minha presença. Ele não tem medo nenhum de encarar os pais e isso eu notei de cara. A mãe dele abriu a porta e nos viu de mãos dadas. Fui apresentado como namorado. Ela sorriu, surpresa e sem graça, mas foi simpática e nos convidou a entrar. Já o pai dele ficou surpreso e mal humorado, e não se deu ao trabalho de disfarçar isso. Os diálogos entre o Paulo e o pai eram meio secos e ríspidos. Ele aceitou o presente e o abraço que o Paulo ofereceu, mas se esquivou de me cumprimentar com um aperto de mão. Me olhou de cima para baixo e perguntou que idade que eu tinha. Antes que eu respondesse o Paulo interrompeu dizendo que eu tenho idade o suficiente para saber o que eu quero.

Nessa hora eu queria desaparecer. Por sorte a mãe dele é uma doçura em pessoa, foi simpática comigo, me chamou para a cozinha para ajudar – uma desculpa para me tirar dali no momento em que a atmosfera não estava muito amistosa. E na cozinha ela me pediu para misturar uma salada e foi simpática, fez perguntas pessoais, mas não pessoais demais – só para puxar conversa mesmo. De lá não dava para ouvir o que os dois falavam na sala, apenas quando falavam mais alto. Teve uma hora em que nós dois na cozinha ouvimos nítidamente e claramente quando o Paulo falou “eu fodo quem eu quiser”, e nessa hora não sei quem ficou mais envergonhado, eu ou a mãe dele. Que situação.

Quando voltamos mais tarde para a sala, o pior já tinha passado e os dois estavam falando calmamente, até amistosamente. Não sei como as coisas passaram de ruim à melhor, mas o clima ruim tinha miraculosamente passado. Fomos chamados para almoçar e fomos. Tentei ser tão simpático quanto possível, sem ser invasivo. Não fiquei muito tempo, expliquei que tinha que visitar o meu pai. O Paulo ficou, e eu fiquei feliz com isso, pois os dois precisam resgatar a relação deles e parecia que estavam fazendo algum progresso. Talvez a minha ida lá tenha sido difícil para o pai dele, mas parece ter de alguma forma ajudado. Se bem que a impressão com que eu fiquei é que o pai dele é um homem difícil.

A mãe dele me levou à porta, e lá à sós ela me perguntou se eu gosto do Paulo, e eu disse que sim. Perguntou se o Paulo gosta de mim, e eu disse novamente que sim, e ela sorriu. Disse que estava satisfeita que o Paulo estava em boa companhia e me agredeceu por ter vindo. Fiquei emocionado.

Depois passei no meu apartamento, peguei o meu presente e fui para a casa dos meus pais. Chegando lá, fiquei sabendo que meu irmão tinha estado lá e que perdi a chance de vê-lo. Foi tão bom estar lá, fui tão bem recebido. Que alívio senti ao estar lá. E eles não têm a menor idéia que sou gay, não tinham a menor idéia do que eu tinha passado aquele dia. Não pude evitar pensar em como seria se eles soubessem, e se minha relação com eles mudaria se eles soubessem, se tudo ficasse parecido com o que presenciei na casa dos pais do Paulo. Talvez ficasse até pior! Não sei quando terei coragem de contar a eles. Talvez nunca! Por que estragar tudo?

Dia dos Pais

2006-08-13T13:59:00.000-03:00

Tive uma experiência muito desagradável hoje. Conheci o meu “sogro”. Que homem difícil, foi super grosseiro comigo, alías com o Paulo também, mas ser grosseiro assim comigo sem nem me conhecer? E pensar que fui eu quem insisti para irmos lá! O Paulo bem que avisou. Que bosta. Que estresse!

Gente, obrigado pelos comentários sobre meu post de ontem, conseguiram até me animar um pouquinho! Depois eu conto como foi levar meu amigo hetero na boate gay, e conto mais sobre o que aconteceu hoje, mas agora estou com pressa, estou indo visitar o meu pai. Abraços a todos! Espero que o dia dos pais de vocês seja melhor do que o meu.

Saldo da semana

2006-08-12T06:32:00.000-03:00

O tempo todo estive cheio de coisas para escrever e vontade de postar aqui, mas sem oportunidades. Tanta coisa aconteceu, tenho que fazer um balanço da semana aqui. E isso que a semana não acabou e o final de semana promete. Mas vejamos:

A segunda semana de monogamia foi ótima. Tenho visto ele com mais frequência, praticamente todos os dias, e tem vezes que trazer ele para cá ou ir ao apartamento dele é se preparar para apagar um incêndio pois ele está subindo pelas paredes. Que coisa de louco! Se eu não estivesse me divertindo com isso, eu acharia que ele está fazendo de propósito para me cansar, ou ver quem aguenta mais. Mas eu me divirto. E quando é necessário um descanço a gente fica só no sexo oral. Tenho que admitir que adoro cair de boca numa boa pica. Bom, melhor parar por aqui sem mais detalhes!

Esta semana também foi um tempo de reencontros. Vi duas pessoas do meu passado. A primeira foi na quarta-feira de noite quando fomos num bar frequentado por uma mistura de heteros, gays, lésbicas, simpatizantes, e não-tão-simpatizantes, sob a desculpa de um som eclético (o que tocar na jukebox), cerveja e sinuca. O pessoal conversando, eu olhando para a bunda de um cara lindo, e outro mais lindo mas sem bunda nenhuma, e então chega um casal de garotas para conversar com um amigo meu do meu lado, e ele apresenta. E uma delas (bem que achei ela levemente conhecida) me reconhece e disse que a gente estudou junto. Não consigo me lembrar dela, faço um esforço mas não lembro o nome. Ela também não lembra do meu nome, mas lembra que tínhamos 11 anos e lembra da namoradinha que eu tinha na época, da qual ela gostava. Disse que ela sentava do meu lado na aula só pra ficar perto da minha namorada! Que viagem no tempo! Só então lembrei dela, ela era bonita e bem popular na sala. Um amigo meu gostava dela. Que viagem. E ela agora de adulta mudou, mas não muito. Ela me apresentou para a namorada dela, e eu apresentei ela para o Paulo. E ela riu, eu quis saber por quê, e ela disse:

- Nada, só achei gozado você ser gay!
- E por que?
- Por que eu gostava da sua namorada!

Aquilo foi divertido. Depois fiquei pensando o que será que aconteceu com vários dos meus colegas de infância que desapareceram.

O segundo reencontro desta semana também foi mulher. Eu estava com o Paulo (de novo) sentados numa mesa tomando café numa panificadora e esperando o pão fresquinho sair do forno (que programa), quando uma moça que estava na fila do caixa me viu e se aproximou da mesa.

- Luciano? Nossa, é você? Quanto teeempo!!

Eu fiquei sem reação olhando para ela. Não via a figura fazia uns 3 anos! Era uma ex-namorada minha, que eu namorei antes da Sílvia. Tive que levantar para cumprimentar, abraçar, elogiar (estava muito linda, mais ainda do que quando namorávamos), apresentar para o Paulo – o qual sorria lindo mas não levantou da mesa. Convidamos ela a sentar, e ela em poucos minutos me contou sobre a vida, como ela está, o que anda fazendo, e que está namorando, etc. e tal, e então ela me perguntou se eu estou namorando. E eu disse que sim. Ela perguntou com quem, e eu sorri e disse que ela não conhece, mas que talvez ela já tenha visto. O Paulo só sorrindo quieto, como quem deixa a escolha de contar ou não para mim – acho que se eu tivesse contado que estou namorando com ele, o Paulo teria aprovado. Até me deu vontade de contar, de apresentar ele como meu namorado, mas eu não via aquela mulher há anos e não sabia se seria uma boa idéia. Achei melhor não.

Depois quando estávamos sozinhos achei que ele estava muito quieto e distante, e perguntei o que foi, e ele disse que nada, só estava pensando. Perguntei se ele estava chateado que não apresentei ele como namorado, e ele disse “não, claro que não”. Sorriu e continuou pensativo. Não sei que bicho mordeu ele! Não entendi.

Na sexta-feira fui na farmácia comprar mais preservativos e mais ky, que estava acabando, e resolvi comprar por via das dúvidas dois tubinhos. Mas não tive coragem de comprar os dois tubinhos na mesma farmácia – me bateu a paranóia e fiquei envergonhado pensando no que iam ficar pensando. Então comprei um tubinho e camisinhas, saí da farmácia, fui à outra farmácia e comprei outro tubinho. Depois em casa ri de mim mesmo e cheguei à conclusão de que sou um exagerado. Tanto comprar dois tubinhos de uma vez só quanto ir à outra farmácia. Que ridículo! O que eu estava pensando??

Hoje é sábado e vamos dançar. E desta vez vai ser diferente porque o Rô, meu melhor amigo hetero, vai junto! Sim, à uma boate gay! Convenci ele a ir com a gente. No começo ele não queria, ficou com medo, primeiro do público gay e depois dos heteros que pode encontrar por lá (“e se encontrar um conhecido?”), mas depois acabou concordando em ir e me pediu só para não deixar ele sozinho lá. Estou super ansioso! Vai ser no mínimo muito divertido!

Bom, é isso! Depois eu conto como foi.

PS: adicionei novos links ali do lado, agora em ordem alfabética

Sentindo-me romântico

2006-08-05T13:05:00.000-03:00

Como é bom descançar a cabeça no peito do homem amado após uma boa trepada. Ouvir seu coração, sentir seu calor, seu suor, sua respiração. Sentir-me amado. Sentir-me exausto. Sentir uma sensação de paz, como se o tempo houvesse parado. Tomar café juntos, conversar, rir, levá-lo até a porta e vê-lo ir embora, sabendo que mais tarde a gente se vê de novo, e mais tarde tem mais. Tudo, de novo.

Atmosfera sensual

2006-08-04T01:31:00.000-03:00

Pequenas mudanças mudam a atmosfera de um quarto. Me deu vontade de fazer algo diferente, e comprei uma luminária nova, do tipo que ilumina o teto, e comprei lâmpadas de cores diferentes para trocar. Se deixar só aquela lâmpada acesa, dependendo da cor da lâmpada que eu colocar o quarto fica vermelho, ou azulado. Quero comprar uma laranja também, ainda não decidi. Agora estou pensando em comprar alguma planta que faça sombras interessantes na parede. E lençóis mais interessantes. Detalhes tão pequenos e meu quarto vai ficar com uma atmosfera muito sexy.

Agora é pressa para fazer tudo isso antes do final de semana. E depois passar muito tempo rolando e suando com ele na cama.

Estou sorrindo e rindo só de pensar. Acho que nem lavando a cara com água gelada eu conseguiria me livrar deste sorriso maroto. Risos!!!

Minha conversa com ele

2006-07-31T14:05:00.000-03:00

Aquilo que eu contei no post anterior (sobre quando conheci o ex do Paulo) aconteceu já faz um tempo. Eu nem estava mais tão grilado com o ex dele, mas depois de escrever aquele post imenso fiquei pensando em tudo aquilo o tempo todo. Li os comentários de vocês e fiquei com tudo isso na cabeça, pensando nessa relação aberta com Paulo e se eu estou satisfeito com isso. No fim resolvi ter uma conversa com ele. Liguei para ele hoje de manhã e combinamos de almoçarmos juntos pois eu precisava falar com ele. Aliás, acabei de voltar do almoço e da conversa e quero escrever já agora sobre o que falamos.

Eu disse para o Paulo que eu preferia ter ele só para mim, sem outros, e que esse relacionamento aberto é difícil para mim. Já tivemos essa conversa antes, mas eu trouxe o assunto à tona de novo e perguntei se ele não estaria disposto a tentar um relacionamento monogâmico.

Ele olhou pacientemente para mim e disse que eu não precisava ter ciúmes, e que nem são tantas vezes que ele transa com outros. Disse que eu sou tão novo e que mal me descobri gay, e perguntou se eu achava que valia mesmo a pena me amarrar em alguém sem poder transar com outros, ou se não valia mais a pena aproveitar curtir a vida e curtir o sexo agora enquanto sou jovem e que posso transar com quem eu quiser. Disse que quando a gente é novo todo mundo quer, depois que a gente fica mais velho as coisas mudam.

Eu retaliei dizendo que eu já transei com quem eu queria transar, e que ele é o bastante pra mim. E que na vida a gente tem que fazer escolhas, escolher uma coisa em detrimento da outra. Ou sexo fácil ou a pessoa que a gente ama.

Depois dessa ele deu um suspiro e me olhou pensando no que dizer. E então ele disse que ele não gosta de mentir, que ele não mente nem faz promessas que não pode cumprir. Disse que mesmo que ele tentasse ser fiel, mais cedo ou mais tarde ele iria acabar me chifrando, e então ele ou teria que mentir e ocultar isso de mim, ou teria que me contar e a relação terminaria ali. Que ele quer ser honesto e por isso mesmo prefere uma relação aberta, para não ter que mentir.

Não consegui rebater esse argumento. Mas eu insisti que eu não queria continuar da forma que estava, que eu queria um relacionamento a dois. Ele sugeriu diminuir o número de parceiros, colocar um limite no número de caras com quem podemos transar por mês. Sugeriu 4. Eu insisti que queria menos, 1 por mês, e que o cara não pode ser nenhum ex-namorado. Ele concordou que a gente não transe com nenhum ex-namorado, mas ele insistiu em 4 e não queria descer o número e eu não queria subir. Então como não chegamos num acordo, voltei a insistir no relacionamento monogâmico, do qual ele se diz incapaz. Perguntei se ele não estaria disposto a tentar por um período temporário, tipo um mês, e tentar não transar com ninguém além de mim. E que se ele não aguentasse e transasse com alguém, que me falasse e conversássemos sobre o assunto e então decidíssemos como prosseguir. E ele concordou!

Vai ser então um mês desse experimento monogâmico. Vamos ver no que dá, mas um mês não deve ser muito difícil! Se ele aguentar um mês, depois eu sugiro mais um mês de teste, e assim vai. Será que estou sendo muito otimista? Risos. Quem sabe aos pouquinhos vai? Seja como for, estou feliz que ele está disposto a tentar.

O ex-namorado, ciúmes, e fazendo loucuras

2006-07-30T03:46:00.000-03:00

Acredito mais no acaso do que no destino. Nosso futuro muda muito de acordo com pequenas coisas que fazemos, decisões que tomamos, e com o acaso. Não sei se foi o destino ou o acaso que fez com que eu e o Paulo nos encontrássemos pela primeira vez, só sei que conhecê-lo mudou a minha vida. Mas se ele não tivesse sido o primeiro, teria sido algum outro. E acho que se quando eu transei com ele aquela primeira vez, se eu já soubesse que eu era gay e já tivesse transado com homens antes, talvez eu nunca chegasse a conhecer Paulo direito. Eu teria ido com ele para o apartamento dele, teríamos transado, e depois disso eu teria ido embora. Não teríamos conversado o suficiente para nos conhecermos melhor e sem me conhecer ele não teria tido outro interesse em mim do que o sexual. Se nos encontrássemos mais tarde novamente, ele teria dito “oi” mas ao mesmo tempo estaria mais interessado em algum outro carinha que tivesse chamado a atenção dele.

Cheguei a esta conclusão depois de uma conversa com um amigo meu, que é amigo do Paulo e conhece ele há anos. Uma vez nós conversávamos sobre pessoas que conhecemos, namoros, etc. e tal, e então uma hora ele disse que tinha ficado surpreso quando ficou sabendo que eu e o Paulo estávamos namorando. Eu não entendi o porquê da surpresa, e ele me perguntou o que foi que eu fiz para fisgar o Paulo. E eu respondi algo tipo:

- Como assim? Nos conhecemos, nos interessamos um no outro, e acabamos namorando! Não é assim que os namoros começam? Já me disseram que sou o tipo que ele gosta, e quando a personalidade também bateu...

- É sim, só que ele nunca NAMOROU caras mais novos.

Notei a ênfase na palavra “namorou”. Entendi o que ele quis dizer. Eu já havia notado algo em comum nos caras com quem Paulo transava: eram todos mais novos do que ele. Ele tem uma preferência por caras mais novos, e escolhe tipos bonitos e geralmente com um ar de inocência ou algo assim. Eu disse “escolhe”, e é bem assim. Ele é um gato e sabe disso. Sempre tem alguns olhando para ele, e ele escolhe o mais bonito. Ele tem 33 anos de idade, e os caras com quem ele fica são todos na faixa dos vinte.

Perguntei para o meu amigo então: - E ele já namorou caras mais velhos?

E ele disse que ele já namorou caras da mesma idade dele. Mas não deu mais detalhes pois ele “não gosta de falar da vida alheia”. Tá legal. Mas já tinha falado o suficiente.

Mais tarde em casa fiquei aborrecido e preocupado com isso, embora não tivesse muita importância, afinal eu e o Paulo estamos juntos. Mesmo assim fiquei pensando no assunto, até me olhei no espelho e fiquei me comparando com os carinhas pelos quais eu já vi o Paulo se interessar. Não por ciúmes, mas por insegurança. Eu também sou mais novo, e sou bem do tipo mesmo. É bem óbvio que a razão pela qual ele se interessou foi atração sexual, mas e daí? É assim que as coisas são, e eu também me interessei nele sexualmente, não há nada de errado nisso e eu não estou julgando ninguém. Fiquei inseguro ao saber que ele já namorou caras da mesma idade mas nunca nenhum mais novo, e que talvez ele pudesse se interessar emocionalmente mais por caras mais velhos, assim como se interessa sexualmente por caras mais novos.

Fiquei remoendo esses pensamentos e cheguei à conclusão com a qual comecei esse post: que só estou com ele porque aquela tinha sido minha primeira vez. Se a experiência não tivesse sido um choque e não tivesse acontecido o que aconteceu (vide post antigo), ele não teria me consolado e me convidado a dormir lá, não teríamos passado o dia juntos, não teríamos nos conhecido melhor, talvez não nos víssemos mais e não teríamos começado a namorar. Acho que diante do que aconteceu aquela noite, ele foi legal comigo não apenas por ele ser um cara legal, mas talvez também por se sentir responsável por ter despertado minha homossexualidade. Seja como for, foi bom que aconteceu assim, e eu estou feliz. E a insegurança é um medo bobo de perdê-lo.

Já que este post está virando uma confissão de insegurança, vou contar sobre quando conheci um certo ex-namorado do Paulo, do qual morri de ciúmes.

Era aniversário de um amigo nosso e passamos lá à noite, e a idéia era reunir as pessoas lá, beber umas se aquecendo para a balada, e irmos em grupo para uma boate e celebrar lá. Estávamos lá na casa dele, e volta e meia chegava mais gente, muitos eu não conhecia, e então uma hora um pouco antes de irmos para a balada, chegou um ex-namorado do Paulo. No começo eu nem sabia que era um ex dele, notei pela reação deles ao se verem. Ficaram ambos surpresos ao se verem, se olharam nos olhos de uma forma estranha – é difícil explicar, parecia um olhar contendo memórias passadas, interesse, mágoa, saudade, algo muito profundo. Um disse para o outro:

- Quanto tempo!
- Muito tempo.
- Com vão as coisas?
- Vão indo. E com você?
- Vão indo.

Um diálogo assim superficial, mas com um olhar muito significante. A voz e a expressão de ambos tinha mudado quando se viram. Eles continuaram se olhando em silêncio por um momento com um olhar triste porém saudoso, e eu ali do lado, esquecido, já adivinhando que o cara era ex do Paulo. Daí o Paulo recuperou os sentidos e me apresentou:

- Esse aqui é o meu namorado Luciano.

Ele me cumprimentou com um aperto de mão firme, uma expressão amigável. Depois com uma desculpa se afastou para ir cumprimentar os outros.

Mais tarde, na boate, eles se falaram de novo, mas eu não pude ouvir a conversa. O Paulo me pediu licença por um momento pois precisava conversar com ele a sós, e foi em seguida em direção a ele. Eu os vi de longe, conversando, e pelas expressões deles deu para sentir que eles tinham vivido algo forte juntos. Eu via tanto sentimento nos olhares deles que comecei a sentir ciúmes. Se houvesse um homem que pudesse me roubar o Paulo, esse era ele. E se o Paulo ainda o amasse? Tentei esquecer, conversar com as pessoas, mas eles continuavam lá, a sós, e eu comecei a me sentir doente de ciúmes. Pensei em ir embora, ou beber um monte. Aí notei um cara com quem o Paulo já tinha ficado umas duas vezes. Um loirinho da minha idade, bonitinho, e na certa passivo como eu, e resolvi dar em cima dele.

Eu nunca tinha ficado com nenhum ficante do Paulo, até porque temos gostos diferentes. Geralmente acabo ficando com caras mais velhos que eu. Mas naquela noite eu fiquei com aquele loirinho. Alguns amigos nos viram e acharam esquisito, mas eu nem queria saber. Demos o maior amasso na pista de dança. Sabe quando você vê numa boate um casal dando o maior malho e de uma forma tão erótica e explícita que você chega a ficar com vergonha? Pois então. Eu não estava tentando fazer um show para o Paulo ficar com ciúmes, eu estava fazendo aquilo por mim, pois eu precisava extravasar o meu despespero, e eu não estava pensando direito.

Sabe o que eu fiz? Levei o cara pra casa. Nos amassamos que nem loucos desesperados na cama. Foi uma loucura. Ele era passivo assim como eu. E eu, cheio de ciúmes e de um tesão movido a ciúmes, comi ele. Eu nunca tinha feito isso antes, nunca tinha sido ativo com um homem. Mas peguei ele de jeito e fui com tudo. Ele gostou, falou tanta putaria, e eu entrei no clima e falei todas as putarias que nunca falo. Ambos gozamos. Ele adorou, eu não. Não foi legal, mas não foi legal por causa do meu estado de espírito. Mas eu nunca teria transado com ele se eu não estivesse mal.

Acordei no meio da noite com vontade de chorar. Ele ainda estava lá. Acordei-o e o mandei embora. Foi uma coisa meio grossa, mas pedi desculpas.

Só mais tarde fiquei sabendo que o Paulo nem tinha visto o meu agarro com o loirinho na boate, mas contaram para ele. Imagina que contaram para ele!! Disseram que me viram ir embora com o cara. No dia seguinte o Paulo me liga e pergunta porque eu fui embora, e eu disse que queria transar com o cara. Ele ri e não acredita. “Vocês dois??” – ele disse como quem não acredita, e riu. (Riu porque nós dois eramos passivos.) E ele adivinhou que eu estava com ciúmes, pois perguntou se havia alguma coisa de errado e se eu queria conversar, mas eu disse que não havia nada errado.

Não vi mais o ex-namorado dele, mas ainda fico com ciúmes e insegurança quando penso nele.

Relacionamentos monogâmicos versus relacionamentos abertos

2006-07-28T12:48:00.000-03:00

A maioria das pessoas vivem em relacionamentos monogâmicos – se a grande maioria faz assim, isso quer dizer que esse tipo de relacionamento é melhor, mais seguro, mais duradouro? Na opinião do Paulo, não. Ele diz que o homem é biologicamente promíscuo e tem uma necessidade instintiva de pular a cerca e propagar seu esperma pelo mundo afora, e na maioria dos casamentos monogâmicos um acaba traindo o outro secretamente. Segundo ele, as brigas e divórcios provam a falha desse tipo de relacionamento.

Eu discordo, ao menos em parte. Não acho que monogamia seja menos segura nem menos duradoura. E não acredito que a maioria dos relacionamentos abertos tenha mais chance de dar certo do que a maioria dos relacionamentos monogâmicos, pois no relacionamento aberto o casal tem que lidar com alguns fatores a mais: ciúmes, tempo, e riscos. Esses fatores também estão presentes no relacionamento monogâmico, mas em menor quantiedade. No relacionamento aberto eles são gigantes e impõe sua presença constantemente. Vou explicar.

Tempo: esse é o tempo que um casal passa um com o outro. Num relacionamento as pessoas querem proximidade, querem estar um com o outro, transar, conversar, abraçar, assistir um filme, ir comer fora, ou apenas sentar no sofá em silêncio cada um lendo um livro mas ainda assim juntos. Num relacionamento aberto, se houverem mais pessoas com as quais você se relaciona, você terá menos tempo para cada uma. Tempo é um problema maior em relacionamentos poliamorosos, nos quais ambas as partes se amam mas também tem amantes que eles amam, ou seja, os “outros” do casal não são apenas outros parceiros sexuais, mas são pessoas com as quais eles também tem relacionamentos amorosos (pessoas que eles amam, com quem transam, vão ao cinema, passam tempo juntos, dormem lá, viajam no final de semana, etc. e tal). Tenho um casal de amigos num relacionamento poli, e ambos além de estarem casados, também tem seus namorados. Eu não sei como, mas isso tem funcionado bem com eles, e eles não tem problemas com ciúmes e nem com tempo, mas segundo eles, eles tem que organizar os dias deles de modo a ter tempo para todo mundo. Se passar mais tempo com um do que com outro, o outro poderia se sentir sozinho e então surgiria o ciúme.

O meu relacionamento não é poli. É aberto, mas não é poli. Isso significa que ambas as partes tem liberdade para transar com outros, mas não tem liberdade para manter relacionamentos amorosos com outros. Nesse tipo de relacionamento aberto, o fator tempo não é tão importante, pois não namoramos outras pessoas.

Ciúme: Acredito que num relacionamento poli deva ser ainda mais fácil sentir ciúmes: imagina saber que a pessoa que você ama também ama outra pessoa, além de você? Na certa funciona para alguns, mas para mim não funcionaria. Vou falar então apenas de relacionamentos abertos que não são poli. Ou melhor, vou falar do meu relacionamento e da minha perspectiva.

Desde o início, quando embarquei nesse relacionamento, eu sabia que a única forma de estar com ele seria concordar em ter um relacionamento aberto, e embora eu não quisesse isso, eu concordei, pois eu queria estar com ele. Não havia uma segunda opção. Eu preferiria um relacionamento monogâmico, mas ele desde o incío deixou claro que não queria tal coisa. Para saber a história toda, leia nos arquivos os primeiros posts, especialmente o entitulado “paixão e balde de água fria”.

No nosso relacionamento, nós estamos juntos (não moramos juntos, mas nos vemos com frequência), e de vez em quando transamos com outros caras. Isso não acontece o tempo todo. Mas de vez em quando, se por exemplo um de nós está em algum lugar tipo uma boate, e aparece uma oportunidade irresistível, é permitido transar com o cara. Se estamos os dois juntos numa boate e aparece uma oportunidade irresistível, aí depende da situação. Não rola deixar o outro segurando vela. Se estamos com um grupo de amigos, então um pode sumir com alguém que o outro não vai ficar sozinho.

Já conheci gente que tem relacionamento aberto, e as regras mudam de acordo com o casal. Tem gente que mora junto e fazem uma regra que não se pode trazer trepas pra casa, e também tem gente que traz. Eu e o Paulo não moramos juntos, então nem tem como ter uma regra de não trazer gente pra casa, cada um tem o seu apartamento e faz como quiser, o outro nem tem como ficar sabendo se o outro levou algum carinha pra casa, se ele não contar, ou se não acabarem esquecendo alguma pista em algum lugar e o outro acabar vendo.

O Paulo não parece ter ciúmes. Às vezes ele faz perguntas sobre algum cara com quem fiquei, sobre o que fizemos e como foi. Em vez de ter ciúmes ele fica com tesão. O resultado é que já tive que responder a perguntas do tipo e contar detalhes das fodas, tudo isso com o Paulo em cima de mim (... melhor não dar mais detalhes, risos).

Eu, do contrário, às vezes fico com ciúmes. Mas geralmente precisa ter uma razão específica para eu ficar com ciúmes. Por exemplo, um carinha todo apaixonadinho pelo Paulo, ou alguém com quem ele transou que liga depois para o celular dele (querendo mais do que sexo). Ou então se o Paulo fica com um cara muito parecido comigo – isso já aconteceu uma vez e foi muito esquisito. Eu já tinha ouvido que eu sou bem o tipo que o Paulo gosta, por isso se acontece dele transar com algum cara parecido comigo, eu começo a me sentir um objeto sexual. Isso já não é mais ciúmes, é outra coisa, não sei bem o que.

Mas falando de ciúmes, já senti ciúmes e até demais quando conheci um ex do Paulo, mas conto sobre isso outro dia.

O terceiro fator num relacionamento aberto: riscos. Isso tenho que mencionar por ser óbvio. Quanto mais parceiros sexuais uma pessoa tiver, mais riscos ela corre. É necessário ser prevenido, sempre usar camisinha, e levar em conta que quando você está num relacionamento, você tem que ser cuidadoso pois se você pegar uma doença transmissível, além de contaminar a si mesmo, você pode acabar contaminando o seu parceiro. Ser cuidadoso nunca é demais. Eu sempre uso camisinha, até com o Paulo.

Esse post já ficou longo demais. Tentei abordar os aspectos mais importantes do tema, mas se esqueci de falar sobre alguma coisa e alguém ainda tem alguma pergunta sobre relacionamentos abertos, diz e eu escrevo mais.

A experiência do Paulo

2006-07-12T02:39:00.000-03:00

Continuando o assunto descobrir-se gay, e descobrir-se ativo ou passivo.

Perguntei ao Paulo como ele descobriu-se gay, e se ele sempre havia sido ativo. Além de responder, ele ainda me permitiu escrever aqui, com poucos detalhes, sobre a experiência dele. Ele sabe que tenho um blog anônimo, onde escrevo sobre minhas neuras e minhas experiências, e quando eu contei sobre o blog eu também disse a ele que não quero que ele leia – todos os poucos leitores são conhecidos virtuais, e a única forma como isso funciona e como posso falar honestamente sobre minha vida pessoal é justamente pelo anonimato. Ele entendeu. Ele nem se interessou muito, acho que não levou muito a sério.

Para mim, descobrir-me gay foi difícil, e eu queria saber como havia sido para ele. Paulo disse que ele sempre soube ser gay, de certa forma. Que já se interessava por meninos quando era pequeno, e que ele tinha um melhor amigo com o qual ele teve uma experiência, ou seja, os dois tiveram essa descoberta juntos. Encurtando a história aos detalhes essenciais: eles estudavam juntos e gostavam um do outro, e depois de uma aula de educação sexual na qual o tema da homosexualidade foi abordado, eles ficaram mais conscientes da sexualidade deles. Antes disso eles já tinham se masturbado juntos uma vez, e depois disso eles masturbaram um ao outro, e mais tarde também transaram. A amizade deles era quase um namoro, exceto que naquela idade as coisas não são tão fáceis e a necessidade de aceitação leva os garotos a se assimilarem para se enturmar, e com isso o amigo/namorado dele começou a namorar uma menina e a amizade deles terminou. Perguntei só por curiosidade se hoje o dito cujo está casado e com filhos, e Paulo disse que não, que hoje o cara é gay assumido, mas não são mais tão amigos.

E quanto a ser ativo, o que ele me contou foi o seguinte. Quando ele tinha 16 anos, ele causou uma briga na piscina durante uma aula de natação. Como punição o instrutor mandou ele ficar no final da aula e nadar mais 250 metros antes de poder ir embora. Quando ele terminou os outros tinham ido embora, só ele e o instrutor haviam ficado. Eles foram para os chuveiros, e enquanto isso o instrutor dizia para ele que ele era um ótimo aluno, e que se não fosse tão encrenqueiro seria ótimo no que quer que fizesse. E começou a elogiar, dizendo que ele era ainda tão jovem mas já tão maduro, etc e tal. Nessas alturas o Paulo começou a notar que ele estava dando em cima dele. E lá nos chuveiros, eles acabaram se beijando e dando uns amassos, e depois disso o instrutor colocou ele de quatro num banco do vestiário e mandou brasa. Paulo aguentou quieto, mas depois quando o instrutor perguntou se tinha gostado ele confessou que não gostava de dar, só de foder. Diante disso, o instrutor fez cara de decepcionado, mas então ficou de quatro no banco e disse “Tudo bem, mas seja rápido”. Nas próximas aulas o instrutor foi frio e distante, não olhava ele nos olhos, mas ele entendeu aquilo como um caso de “dois que não queriam dar” e ficou por aquilo mesmo. Daquele dia em diante Paulo tem sido só ativo.

Acabei de me lembrar de um um assunto que eu queria escrever umas semanas atrás mas acabei esquecendo. Eu queria escrever sobre relacionamentos abertos. Alguns de vocês me perguntaram sobre isso, e além disso uma pessoa achou meu blog fazendo uma busca no google sobre o assunto, então parece que seria útil escrever um post sobre isso. Não sei quando vou ter tempo de postar de novo pois os próximos dias serão muito cheios, mas para não esquecer o assunto pela segunda vez, resolvi mencionar aqui.

Ativo versus passivo

2006-07-08T05:20:00.000-03:00

Antes de mais nada, quero dizer que adorei os comentários de vocês no post anterior. Valeu!!! E desculpem-me pela ausência.

Desta vez quero escrever sobre algo em que tenho pensado. Escrevi sobre o descobrir-se gay, e além disso, também existe o descobrir-se ativo ou passivo. Não vou mencionar aqui o “descobrir-se versátil”, pois ser versátil seria justamente não ter que se descobrir num papel específico (PS: tenho que acrescentar uma explicação aqui pois me expliquei mal: não estou dizendo que não acredito em versáteis, eu sei que o papel versátil existe e já fiquei com versáteis. O que eu quis dizer é que os versáteis, exatamente por serem versáteis, não precisam ter que assumir um papel só, para eles ambos os papéis servem. Para os ativos e os passivos, é só um papel (pelo menos normalmente na maioria das vezes), e eles descobrem qual papel é esse. Os versáteis não precisam descobrir esse papel, eles gostam de ambos. É isso que eu quis dizer.)

Gosto de perguntar às pessoas como que se tornaram passivos ou ativos, mas geralmente a resposta é algo tipo “eu sempre soube”, “não sei”, “sei lá”, “experimentei e gostei mais”, ou então dão uma enrolada e não respondem. Eu gosto de respostas mais longas, eu gosto de filosofar sobre as coisas. Gosto de explicações e divagações, de ponderar sobre tudo o que se refere à sexualidade humana. Eu sempre quero entender, e ouvir as experiências dos outros sempre me ajudou a entender as coisas pelas quais eu mesmo passei.

Perguntei para o Paulo sobre a experiência dele e ele contou. Vou escrever sobre isso mais tarde (próximo post, prometo!). Falando nisso, isso é uma das coisas que me faz mais feliz, o fato dele me contar coisas. No começo ele não contava muito sobre suas experiências pessoais. Ele desconversava ou mudava o assunto quando eu fazia perguntas sobre o passado e primeiras experiências dele. Hoje ele conta. Algumas coisas ele não diz, tenho certeza, mas hoje ele se abre muito mais comigo.

Sobre minha primeira experiência eu já contei aqui. Estou desta vez filosofando sobre o descobrir-se passivo ou ativo, e desde o começo fui passivo. Perguntei-me o porquê disso. Se era para ser assim, ou se é assim porque aconteceu assim. Antes de saber que eu era gay, eu admirava homens mas não pensava neles sexualmente. Pensei de maneira claramente sexual na primeira vez que um homem flertou comigo e percebi que eu estava interessado nele. Quando percebi que eu estava interessado nele sexualmente e resolvi que eu tinha que experimentar, naquele momento já comecei a me imaginar num papel passivo. Mas o porquê disso poderia tanto ser inato (uma tendência instintiva), ou talvez por eu ser hetero na época. Vou explicar: me parece que a maioria dos homens hetero tem uma idéia errônea de como é o ato sexual entre dois homens, e imaginam que se eles transassem com um gay eles teriam que dar o cu. Talvez a maioria dos homofóbicos tem tanto medo de gays pois eles imaginam uma situação em que eles teriam que dar o cu se transassem com um gay. Pode ser que eu esteja errado, pois estou aqui imaginando o que as pessoas pensam. Quando eu era hetero eu imaginava que todo gay devia ser versátil. Eu achava que todo mundo desse, que na certa uns só davam, mas que todo mundo desse. Será que por isso imaginei-me dando, assim que pensei que eu queria transar com um homem? Mas não é bem assim. Quando eu quis transar com um homem pela primeira vez eu queria ser possuído, eu queria justamente o choque da experiência, o choque de quebrar a realidade e ilusão heterosexual, quebrar o tabu, desafiar o meu medo, encarar aquilo que eu escondia de mim mesmo, pois no fundo eu sabia que era gay mas recusava a me conscientizar disso. Eu precisava do choque da inversão. Eu queria ser possuído.

E se o primeiro homem com quem eu tivesse transado fosse só passivo? Como teria sido? Acredito que o poder e o prazer da descoberta teria sido tão significante quanto foi a minha experiência, mas teria sido menos intenso – e quem leu sobre a minha primeira vez e a intensidade do meu desejo, pavor e medo, entenderá o que quero dizer aqui. Ser fodido por um homem foi um choque maior para um cara até então hetero, do que teria sido se eu tivesse sido ativo com outro cara.

E se eu tivesse sido ativo na primeira vez, eu teria precisado continuar explorando e experimentar ser passivo. Eu teria precisado experimentar ser passivo e assim que possível. Contudo, fui passivo desde o início, e embora tenha tido curiosidade sobre como seria estar no papel ativo, não senti necessidade de experimentar isso. Talvez isso explique que eu sou passivo já por instinto.

Minha primeira experiência no papel ativo não foi muito legal, e isso mais por eu estar me sentindo deprimido na ocasião (e essa era até mesmo a razão pela qual eu quis aquilo), e talvez meu estado de espírito tenha estragado a coisa toda e por isso não foi muito legal. Eu conto sobre isso mais tarde. Eu estava na ocasião morrendo de ciúmes por causa de um ex-namorado do Paulo, e por isso eu transei com um outro cara, que era um ficante do Paulo. Mas isso é meio complicado e eu precisaria de um post inteiro para explicar, então vai ficar para depois.

Alguém gostaria de dar o seu ponto de vista sobre a questão ativo x passivo?

Quando saí do armário para o meu melhor amigo

2006-06-17T12:06:00.000-03:00

Fiquei de contar sobre a vez que eu saí do armário para o meu melhor amigo. Quando eu me separei da Sílvia ele adivinhou que eu não estava contando a história toda, e também não acreditou na história que ela inventou e me perguntou o que tinha realmente acontecido, e eu prometi contar tudo para ele um dia.

Eu não tinha coragem de contar. Tinha medo do que ele pudesse achar e do que isso pudesse causar na nossa amizade (ele é hetero, e eu tinha medo de como ele iria reagir ao saber que sou gay). Mas ao mesmo tempo, comecei a sentir que não poderíamos mais ser tão próximos um do outro quanto antes se eu tivesse um segredo desses e tivesse que ocultar dele toda a minha vida amorosa e sexual. Como eu poderia fazer isso? No fim, nossa amizade iria acabar aos poucos se eu não quisesse me abrir com ele e ele sentisse que eu o estava excluindo da minha vida, não confiando nele e vivendo cheio de segredos. Não teria como dar certo. Eu tinha que contar para ele. Decidi contar, mas eu não sabia ainda como ou quando.

Depois de muita enrolação, decidi que iria contar de uma vez. Era uma sexta-feira, liguei para ele na hora do almoço e perguntei o que ele iria fazer depois do trabalho. Convidei ele para passar no meu apartamento no final da tarde, que poderíamos assistir algum filme, beber e pedir uma pizza. Bem o tipo de coisa que costumávamos fazer há anos. E ficou combinado. Eu comprei cerveja, e ele trouxe um filme antiguíssimo, O cabinete do Doutor Caligari, e também Matrix. Pedimos pizza de presunto com catupiry e pizza portuguesa (nisso a gente não varia nunca) e assistimos primeiro Matrix e depois o Caligari no meu quarto, espichados na cama e munidos de latinhas de cerveja e comendo pizza.

E deitado ali com ele, na minha cama, no começo achei que não seria uma boa idéia contar para ele que sou gay, pois se ele fosse ficar constrangido, seria ainda pior ali, ao meu lado na cama. Pensei em contar numa outra hora. Mas depois do segundo filme a cerveja tinha me deixado mais solto e nós dois estávamos levemente embriagados, já estávamos até assistindo Os Garotos Perdidos, um filme que já tínhamos visto um monte de vezes e por isso nem prestávamos mais atenção e conversávamos sobre um monte de coisas enquanto o filme passava. Me deu muita vontade de contar. Olhei pra ele e resolvi contar de vez.

Eu disse para ele que eu estava saindo com alguém, e que eu estava apaixonado. E que eu tinha terminado com a Sílvia por causa dessa pessoa. Ele desconfiava que fosse isso, mas não entendia o porquê do mistério e tinha começado a achar que talvez fosse uma mulher casada ou algum caso complicado. Eu olhei para ele quieto por um momento, fazendo um suspensezinho bobo (culpa da cerveja), e então eu disse:

- Sabe o Paulo? -(eles já tinham se visto umas poucas vezes)- Pois é. É o Paulo. Foi por causa dele que eu rompi com a Sílvia. Eu sou gay.

Ele sorriu surpreso, mas SORRIU, e eu lembro até hoje da expressão divertida e amigável no rosto dele, muito surpreso mas ainda tão amigável quanto antes. Que alívio eu senti! Ele não sabia se acreditava ou não, e me pediu para explicar isso, como que de repente eu virei gay. E eu disse que eu sempre fui gay mas não sabia, e expliquei a coisa toda da melhor forma possível. Ele aceitou numa boa.

Também acabei falando mais do que eu queria – novamente, culpa da cerveja! Acabei contando detalhes das minhas preferências sexuais, falei um monte sobre homossexualidade, contei que sou passivo, e acabei dando até dicas sobre sexo anal – meu Deus, como eu morri de vergonha no dia seguinte quando lembrei dessa conversa!! Mas o importante é que ele me aceitou como sou, e nossa amizade não mudou. Continuamos confidentes, posso contar o que quer que seja para ele.

E você? Já saiu do armário para seu melhor amigo hetero (ou melhor amiga)? Se você já viveu isso, escreve sobre a sua experiência no seu blog! Um ótimo final de semana a todos!

2006-06-11T04:48:00.000-03:00

Respondendo aos comentários do post anterior:

Léo e Ricardo, vocês me perguntaram sobre meu relacionamento com o Paulo. Sim, esse Paulo com quem eu estou é o mesmo Paulo dos tempos da Sílvia. Nós ainda estamos juntos. Isso de certa forma é surpreendente, imagino, pois ele foi o primeiro homem com quem eu transei; minha primeira experiência homossexual foi com ele. E ainda estamos juntos. Não moramos juntos, mas estamos namorando, e isso é maravilhoso. Mais maravilhoso seria se isso fosse um relacionamento monogâmico, mas tudo bem.

E continuando o assunto dos posts anteriores, ainda quero falar um pouco sobre o meu ajustamento ao mundo gay e coisas que me vieram à cabeça.

Ninguém vira gay de um dia para outro. Mesmo que eu sempre tenha sido gay mas não sabia, “virar” gay não foi de um dia pro outro. Transar com um cara pela primeira vez aconteceu bem depressa: num dia eu era hetero e tinha namorada, no outro dia Paulo (até então um desconhecido) flertou comigo, e dois dias depois eu fui procurar ele. E descobri minha homossexualidade. Essa parte foi rápida.

O que custou mais foi me acostumar ao mundo gay, e uma das coisas que eram novas para mim é como muitos caras são viciados em sexo. O carinha simpático sobre o qual contei no post do dia 21 de maio é um ótimo exemplo disso: a simpatia e os sorrisos dele só se mostraram nos primeiros minutos mesmo, e no que tínhamos trepado, pronto: ele conseguiu o que queria, fecha o ziper, cai fora sem nem olhar pra trás, e eu passo a ser mais um na lista infinita dos que ele comeu.

E eu fiquei pensando por que tem tanto gay assim, e então ficou óbvio: porque somos homens. Não é ser gay a razão para isso, mas ser homem. Homem hetero não consegue ser assim porque com mulher não funciona, com mulher a coisa é geralmente diferente. Mas homem é por natureza promíscuo – não que todo homem seja ou tenha que ser, mas há uma tendência biológica, qualquer ser vivo portador de cromossomo Y tem esta tendência e ela é responsável pela propagação das espécies. Acontece que para um gay com tendências e vontades altamente promíscuas é muito fácil achar outros gays com as mesmas tendências e vontades. Isso explica tudo.

No começo fiquei desiludido, mas depois vi que nem todo mundo é assim. Aprendi a evitar esse tipo de cara, ou seja, aqueles que só querem sexo e agora, e nem sequer perguntam o seu nome. Minha experiência no darkroom tinha sido tão vazia que achei que eu não ia repetir isso, mas acabei fazendo de novo. Algumas vezes.

O sumido aparece novamente

2006-06-06T16:06:00.000-03:00

Ando meio sumido faz uns dias. Estou sempre planejando postar aqui mas sempre acontece uma coisa ou outra e não consigo. Faz uns dias que estou dormindo no apartamento do Paulo, pois aqui no meu prédio estão mexendo nos canos de água, e para isso tiveram que descolar (leia-se quebrar) azulejos, fazer buracos na parede do banheiro, e então além da chateação, não dá para tomar banho em casa. Por isso estou posando na casa do Paulo até terminarem isso tudo. E o meu computador ficou aqui. Lá no Paulo só tem o laptop minúsculo dele, que ainda por cima é do trabalho, e eu não iria querer usar aquilo. E também não quero escrever no meu blog no computador dele - ele sabe que eu tenho blog, mas eu não quero que ele leia! Talvez isso possa parecer estranho, mas o meu blog iria deixar de ser tão pessoal se eu soubesse que ele iria ler, assim eu começaria a me censurar. Por isso acabei ficando sem postar. E acabei ficando também sem visitar outros blogs. Não vejo a hora da minha vida voltar ao normal.

Respondo os comentários do último post aqui:
Léo: pois é, eu também ri muito com o "ai meu cu!". Risos!
Marco: não foi fácil mesmo sair do mundo hetero e entrar no gay, dei de cara tanto com o lado bom quanto o lado ruim. Eu estava acostumado a namorar com mulheres e com todo o sentimentalismo e blábláblá emocional por parte delas (que apesar de chamar de blábláblá eu admito que era algo que eu gostava), e então essa frieza do sexo só pelo sexo por parte de alguns homens foi algo difícil de se lidar. Mas não senti culpa ou nojo, só decepção.
Paulo: pois é, foi esse vazio mesmo que eu senti. Contudo, não foi a última vez que fui lá. Tem vezes que não tem como dizer não.
Ricardo: é, eu acho que sou bem novo nessa vida sim, eu descobri minha homossexualidade no ano passado. Nesse meio tempo um monte de coisas já aconteceu e já vivi várias experiências, mas tudo ainda é bem recente para mim. Você riu do tubinho de ky, mas não é para menos. Confesso que nunca vi ninguém levar ky no bolso para a boate, mas eu sempre faço questão de usar lubrificante. Você perguntou por que o Paulo parou com o blog dele, e a minha resposta é que eu não sei, eu só notei isso hoje. Como eu contei acima, eu fiquei uns dias sem entrar na net pois estou posando no apartamento do Paulo (do outro Paulo, o meu namorado, e não o Paulo que tem o blog), e só agora tive uma chance de visitar outros blogs e vi que ele parou. Não sei porque ele parou com o blog, pois eu não tenho nenhum outro contato com ele além de ler os posts dele, e de deixar comentários lá e dele deixar comentários aqui.
Hairybears: obrigado! seja sempre bem vindo!

Não vou abandonar meu blog, mas talvez eu só tenha tempo de postar no fim de semana.

Um grande abraço a todos!

No dark room

2006-05-21T11:09:00.000-03:00

Nas primeiras vezes em que fui a uma boate gay, eu estava me sentindo um peixe fora dágua. Por um lado, era ótimo estar entre outros gays, mas por outro lado, eu não conhecia ninguém e tinha dificuldade em entender o que alguns diziam. Paulo me apresentou para uns conhecidos.

Eu fiquei conversando com um cara magrinho e simpático o qual se referia a si mesmo sempre no feminino, e ele olhando sempre ao redor enquanto falava, me cutuca e diz:

- Não olha agora, mas tem um bofe escândalo te aquendando.
- Um o que? – perguntei, sem a menor idéia do que bofe escândalo queria dizer.
- Olha lá. Se liga. – diz ele tentando me mostrar discretamente alguém perto da pista.

E ele continua: - Tá a fim de atendimento, vai lá, se joga!

E como eu obviamente não entendo nada, ele perde a paciência, me olha pasmado, e diz “Ai meu cu.”

Aquilo tinha sido hilário!

Eu estava cercado de gente interessante. Eu não teria tido coragem de flertar com algum cara na rua ou em algum lugar hetero, e até mesmo na boate gay senti um pouco de receio, mas não é pra menos: tem um monte de hetero até em boate gay (está na moda ser “alternativo”). Amorteci meu lado racional com uns dinks e deixei o instinto tomar conta.

Notei logo de cara muitos olhares em minha direção. Uns sorriam, outros me analizavam de cima para baixo como se eu fosse um objeto ou um pedaço de carne fresca pendurada num açougue, e não gostei muito dessa atenção. No começo eu desviava o olhar. Quando as bebidas começaram a fazer efeito eu me senti mais solto e perdi o medo de retribuir os olhares. Resolvi flertar com um cara bonito e com jeito simpático. Ele sorriu, eu sorri, e logo ele estava do meu lado. Conversamos um pouco e logo notei que ele não estava muito a fim de conversa, ele tinha outra coisa em mente. Me convidou para o dark room. Hesitei. Fiquei imaginando que tipo de coisa rolava por lá. Eu tinha duas camisinhas e um tubinho de ky no bolso – eu tinha pensado de antemão na possibilidade de transar com alguém lá. Mas hesitei. Olhei ao redor para ver onde Paulo estava (ele na certa teria me encorajado a ir em frente), mas não o vi, devia estar com os amigos dele em algum canto. O cara simpático perguntou “Vem ou não vem?”

Fui.

Eu nunca tinha transado em um lugar público, nunca tinha visto outras pessoas transando no lugar público, e de repente eu estava num recinto escuro onde rolava a maior pegação e com um cara com quem eu havia trocado umas duas palavras. Foi melhor do que eu esperava – a clandistinidade de tudo, a sensação se estar fazendo algo errado, aquilo me deixou com muito tesão. Transar em pé não foi muito confortável, mas isso foi o de menos. O que não gostei foi a frieza com que ele fechou o ziper e saiu de lá quando tínhamos acabado, sem nenhuma palavra nem interesse. Eu não estava acostumado a esse tipo de coisa. Mas fiquei na minha.

Fui dançar, conversei um pouco com alguns amigos do Paulo, mas parecia que a noite tinha acabado para mim. Eu estava meio mal humorado depois da foda e fui pra casa.

Ciúmes, Gaydar e Experiência de vida

2006-05-16T01:30:00.000-03:00

Mencionei no post anterior que ele queria me dar uma chance de não me apaixonar pelo primeiro homem com quem eu tinha transado. Quero explicar melhor como que isso ficou claro, e o porquê disso.

Paulo costumava ir à boates gls, e ele encontrava lá os amigos dele, e também os ficantes. Uma vez que ele tinha ido e eu não, perguntei depois (tentando dar à pergunta um ar casual) se ele tinha ficado com alguém. Ele disse que sim. Eu não disse nada, mas deixei transparecer o que eu sentia, pois ele olhou para mim sorrindo do meu ciúme, me beijou e disse:

- Você devia transar com outros caras. Seria bom para você! Você não tem nenhuma experiência, só transou comigo. Você devia viver mais experiências, do contrário como você pode ao menos estar certo quanto ao que você está sentindo?

Aí estava: ele não estava sendo exatamente altruísta por querer que eu tivesse oportunidades de transar com outros caras e ganhar experiência de vida. Ele não queria estar comigo se eu estivesse enganado e “achasse” que estava apaixonado por ele sem realmente estar, só por nunca ter tido outras experiências, outros caras na minha vida. Se eu estivesse enganado eu também estaria enganando ele. Entendem o que quero dizer? Mas não estou dizendo que seja egoísta pensar assim, só não somente altruísta, pois ele não estava pensando só em mim e no que seria bom para mim, mas estava pensando nele mesmo também, em outras palavras, em nós dois. Na verdade, o fato dele insistir que eu transasse com outros confirmava a nossa relação, o fato de estarmos JUNTOS, por mais estranho que isso possa parecer. Entendem o que quero dizer?

Só que eu não estava preparado para isso. Eu ainda tinha aquele mesmo jeito de ser que eu tinha quando era hetero: eu olhava para os caras, tudo muito discreto, mas desviava o olhar se eles notassem. Eu não sabia flertar com homem. Ficava sem jeito, ficava com receios. Eu não conseguia me imaginar fazendo o que Paulo tinha feito comigo quando nos vimos pela primeira vez: ele tinha flertado comigo em um bar hetero, apesar de eu estar ao lado da minha namorada, e sem ninguém notar. E ainda tinha me seguido ao banheiro e se encostado em mim sob o pretexto de pegar uma toalha de papel (vide post do dia 19 de março). Como ele podia??

Perguntei uma vez para ele sobre aquilo, como ele teve coragem de chegar assim em mim daquele jeito. Achei a resposta dele interessante e por isso vou contar aqui.

Paulo disse que assim que eu, Sílvia e nossos amigos viemos à mesa deles, ele me notou de imediato. Eu lembro disso, pois eu também notei ele de imediato – assim que nos vimos e fomos apresentados nossos olhos se encontraram e aquilo foi estranho e intenso. Paulo disse que eu despertei o interesse dele naquele mesmo momento, e que ele sabia desde o começo que eu era gay. Achei aquilo esquisito e perguntei como ele poderia saber se nem eu sabia, e se eu estava de mão dada com a namorada, como eu poderia ser gay?

- E você não é? – foi a resposta lógica e absurdamente cômica dele.

Ele disse que foi o “gaydar” dele, em outras palavras instinto. Um gay reconhece outro. Ele experimentou flertar primeiro bem discretamente, e como eu parecia interessado ele foi levando a coisa adiante. E quando ele me seguiu ao banheiro ele tinha imaginado a possibilidade de que transaríamos lá, num reservado, mas que chegando lá ele notou que eu parecia muito nervoso e assustado, e que na certa não tinha ainda explorado meu lado gay.

Ele também contou o seguinte: ali na mesa deles estava sentado um grande amigo dele que conhece ele há anos e sabe que Paulo era gay. Depois que eles tinham saído do bar e estavam à sós na rua, esse amigo disse para ele que assim que eu tinha chegado ao bar, no que ele me viu ele adivinhou que Paulo iria se interessar por mim pois eu era bem o tipo dele. Achei aquilo divertido. E ele também disse que, ao ver Paulo indo ao banheiro logo atrás de mim, também tinha achado que a gente transaria lá.

À maneira dele

2006-05-14T07:03:00.000-03:00

Terminar com Sílvia havia sido ótimo para mim. Eu estava livre! Eu e Paulo podíamos nos encontrar sempre que quiséssemos, sem risco dela aparecer no meu apartamento ou ligar pro meu celular pra saber onde eu estava, e sem sentimento de culpa.

Continuei saindo com Paulo, apesar de não saber muito bem o que havia entre a gente. No início eu acreditava que estávamos apaixonados e que estávamos juntos – e até então minha definição do termo “juntos” era duas pessoas num relacionamento monogâmico – mas depois dele ter me contado com a maior casualidade do mundo sobre aquilo do darkroom (vide post do dia 28 de abril), eu não sabia se estávamos “juntos” ou não. E eu estava apaixonado, mas talvez ele não estivesse, eu não sabia.

E apaixonado, eu queria estar com ele. Tive que engulir e aceitar numa boa o fato de que ele transava de vez em quando com outros. Eu queria ser o único, mas eu tive que aceitar as coisas como elas eram.

Mais tarde eu entendi porque ele tinha me contado sobre o darkroom. O fato é que eu havia subestimado Paulo, em outras palavras, eu tinha suposto que estivéssemos no mesmo nível. Mas eu estava errado: ele era, e é, mais inteligente do que eu, ou pelo menos nesse ponto nossa diferença de idade faz a maior diferença. Ele é onze anos mais velho, mais experiente, mais esperto e muito inteligente. Ele não dá ponto sem nó. Se ele diz alguma coisa casualmente, é porque disse por algum motivo, com algo em mente. Ele parece entender de imediato o que as pessoas pensam, ou o porquê dos seus atos, os motivos por trás de tudo. De olhar para mim ele sabe o que estou pensando, e acho que o mesmo com as outras pessoas. Ele não diz coisas sem querer nem por ingenuidade, geralmente há um motivo. E havia um motivo por que ele me contou sobre o carinha do darkroom.

Cheguei à conclusão de que ele tinha percebido que eu estava apaixonado por ele, e por isso ele me contou aquilo, ou para ser mais exato, por duas razões: primeiro, ele estava me testando. Ele não queria ter um relacionamento monogâmico e estava deixando isso claro já de início, e embora eu tenha me decepcionado ao ouvir aquilo, dou ponto para ele pela honestidade. E segundo, ele queria me dar uma chance de não me apaixonar pelo primeiro cara com quem transei – talvez ele estivesse cortando a coisa ali, em caso que por minha parte fosse uma paixão avassaladora e que eu desejasse ter ele só para mim. Se eu quisesse exclusividade, ali estava minha deixa para cair fora.

Mas eu estava a fim dele. E por mais que acontecesse de vez em quando dele ficar com algum outro, ele passava bastante tempo comigo. Fiz as contas: tirando o tempo em que ele estava no trabalho, e tirando o tempo em que ele estava comigo, não sobrava muito tempo para estar NAMORANDO algum outro, então concluí que ele tinha sentimentos por mim e que estávamos, à maneira dele, juntos. E que se haviam outros, era só sexo.

E assim dessa forma, aos poucos e não-declaradamente, começou meu namoro com o Paulo.

A outra versão da história e o “mulherengo”

2006-05-07T16:32:00.000-03:00

Depois daquilo eu tinha certeza que Sílvia me odiava. Amor e ódio são sentimentos parecidos em intensidade, e quando se ama alguém que nos machuca e não nos quer, amor vira ódio. Alguém que odeia é porque na certa ainda ama. Eu tinha pena dela. Eu tinha gostado tanto dela.

Porém, eu tinha medo que ela contasse para todo mundo que sou gay, e eu não estava pronto para isso. Eu tinha acabado de descobrir e começar a explorar minha sexualidade; era cedo demais para sair do armário e não seria justo que ela fizesse isso por mim. Passei uns dias engasgado com esse medo. E para piorar meu estado de espírito, encontrei duas amigas dela na rua e elas foram bem secas comigo e me olharam com veneno nos olhos, e assim fiquei convencido de que Sílvia havia contado.

Dias mais tarde veio um alívio: fiquei sabendo que ela não tinha contado para os outros que sou gay, mas em vez disso ela tinha inventado outra história, que na verdade era de certa forma pior: ela disse que ela havia terminado comigo pois tinha me pegado com outra na cama.

O que eu acho dessa história? Primeiro: é verdade que eu havia traído ela, mas EU havia contado para ela, EU havia pedido desculpas, e EU havia terminado o namoro. Segundo, eu havia traído ela com um homem e eu tinha tido uma razão para isso, céus, eu tinha que saber se eu era gay! Eu nunca a traí com mulher, se eu tivesse feito isso, aí sim eu teria sido um cafajeste, porco, etc e tal. Essa história que ela inventou só sujou a minha imagem e me machucou muito.

Por que eu deixei por isso mesmo? Primeiro: eu não quis corrigir a história contando para todo mundo que sou gay – era muito cedo para isso. Segundo: essa história dela sujou minha imagem junto às AMIGAS dela. Depois disso eu não teria nenhuma chance de namorar nenhuma DELAS, e isso não me prejudicaria em nada, eu não estou interessado em mulher! Terceiro: os homens me apoiaram. Os nossos amigos que ouviram a história não me julgaram, a maioria me entendeu, e alguns ainda me admiraram. Embora isso seja hilário, não me prejudica se acharem que sou mulherengo.

Mas aqui entre nós: eu? mulherengo? Eu, um cara cujo último namoro durou dois anos, e o namoro anterior também tinha sido longo? Eu, que sempre tinha sido homem de uma mulher só? Eu, agora gay passivo, com fama de mulherengo? HILÁRIO!!!!!!!!!!!!

Conclusão: embora a história que ela inventou me perturbe, ela não me prejudica, por isso resolvi aceitar quieto e deixar por isso mesmo.

DETALHE: é possível enganar o mundo inteiro, mas sempre tem quem é mais próximo e que conhece a gente tão bem por tantos anos, que entende a gente a ponto de ver além dessas mentiras. Muitas vezes essa pessoa é a mãe ou o melhor amigo. No meu caso, a minha mãe não desconfia, mas meu melhor amigo... Bom, ele não acreditou nessa história da Sílvia e me perguntou o que realmente aconteceu. Eu confirmei para ele que a história é uma mentira e que eu estava apaixonado por alguém, mas pedi para ele não dizer nada para ninguém e fazer de conta que acredita, e prometi contar tudo para ele em breve. E realmente contei, mas vou escrever sobre isso aqui mais tarde.

Fases da Vida: Ele entra, Ela sai

2006-05-04T01:22:00.000-03:00

Oi gente! Valeu pelos comentários e pela opinião de vocês quanto à reação da Sílvia. Acho que só vi a situação pelo meu lado e não consegui me colocar no lado dela. Deve ter sido mesmo muita informação de uma vez só para ela, e muita dor também. Respondendo: sim, Léo, ainda estou com o Paulo. E Sidnei, ela é loira sim. Pode contar a piada, fiquei curioso! Depois respondo melhor os comentários.

Continuo aqui onde parei no post de 28 de abril. Eu estava contando que eu estava doente e o Paulo tinha vindo ajudar.

Contei para ele que eu tinha terminado com a Sílvia no dia anterior e que eu tinha contado para ela que eu sou gay. Ele disse que eu fiz bem. Também achei que fiz bem. Só que eu preferiria ter tido aquela conversa com ela de maneira mais calma e em outras circunstâncias, e agora que tínhamos rompido ela não estava ali e eu precisava de ajuda. Paulo se ofereceu então a ir ao supermercado por mim e à farmácia também, e já que era sábado poderíamos passar o dia juntos.

Enquanto fiquei sozinho em casa esperando ele voltar, fiquei pensando o que é que ele queria comigo, e por que passar o dia juntos, como se estivéssemos namorando, se não estávamos. Por que contar sobre o darkroom como se não fosse nada, e depois querer passar o dia juntos? Por pena? Interesse? Fiquei confuso.

E nisso, eu deitado no sofá da sala pensando, ouço uma chave na porta. Adivinhe! Era a Sílvia, e trazendo duas sacolas com compras de supermercado. Ela olhou para mim com a mesma expressão inamistosa do dia anterior, mas menos braba, e disse que só veio buscar as coisas dela, e aproveitou para me trazer comida, já que eu estava doente e talvez precisasse de ajuda. Fiquei olhando para ela, e eu não sabia o que dizer. Não disse nada. Em silêncio, ela foi colocar a comida na geladeira, e depois começou a recolher todos seus pertences pessoais, roupas, cosméticos, etc. Fiquei triste. Era uma fase da minha vida de fechando. Uma relação de dois anos. Eu poderia ter me casado com ela um dia. Ainda bem que não nos casamos.

Ela veio até o sofá onde eu estava, com um molho de chaves na mão, tirou as chaves que me pertenciam, do meu apartamento, e me deu. Nos olhamos por um momento gélido e seco, e muito triste, e então ela colocou o gorro na cabeça (estava frio), e estava colocando a mochila nas costas quando ouvimos o barulho de chaves na porta do apartamento.

Se ela tivesse saído um minuto mais cedo, eles não teriam se encontrado. A porta se abriu e Paulo entrou, trazendo uma sacola de supermercado. Ele parou assim que a viu, e levou um momento para reagir – e ela também parecia surpresa.

Aquilo foi muito foda.

Sílvia olhou para ele com desprezo e arrogância; olhou para mim e para ele novamente, olhou para a sacola que ele trazia, na certa se achando uma idiota por sequer ter se importado comigo. Acho que ela não esperava que o homem com quem eu a tinha traído fosse alguém que ela conhecesse, acho que ela não teria imaginado que fosse ele. Ela me olhou com um olhar muito frio, e saiu sem dizer nada, batendo a porta. Paulo estava sem graça. Ele ergueu as sobrancelhas com um meio-sorriso, e levou as compras para a cozinha.

Aquilo tudo havia sido tragicômico. Mas havia terminado. Não precisava mais pensar nela. Ela se fora.

2006-04-29T07:36:00.000-03:00

Eu estive pensando em quando saí do armário para a Sílvia, e só agora depois de ter escrito sobre aquilo eu me toquei de uma coisa. Quando tudo aconteceu, no estresse do momento eu não percebi, e depois eu estava tão aliviado de ter contado para ela e de termos terminado o namoro, que não pensei mais nos detalhes da conversa e assim nunca, até hoje não tinha me caído a fixa sobre um detalhe, um detalhe importante sobre a forma como ela reagiu quando contei.

Quando admiti que eu a tinha traído, ela quis saber "qual o nome dela". Então já que era para abrir o jogo eu contei que tinha sido com um homem. E naquela hora como ela me olhava sem dizer nada eu expliquei de forma a não deixar nenhuma dúvida e disse "eu me apaixonei por um homem, Sílvia". Notem as minhas palavras.

Mas qual a reação dela? Ela fica horrorizada, e quer saber quantas vezes foram. Depois me acusou de traição e desonestidade, mas ignorando o que eu tinha dito, que eu estava apaixonado. Por que isso? Se tivesse sido com uma mulher, não um homem, ela teria agido diferente. Será que ela ficou tão chocada que não entendeu? Ou será que não levou a sério o que eu disse, não acreditou que eu pudesse estar apaixonado por um homem? Ela pensou só na parte sexual e ignorou a sentimental. Será que o choque de saber que o namorado trepou com um homem foi muito? Sei lá.

Paixão, e balde de água fria

2006-04-28T07:16:00.000-03:00

Continuando. O quarto estava escuro quando acordei, e eu não tinha certeza se eu tinha estado acordado ou se estava dormindo um momento antes. Achei que eu estava falando com alguém, mas eu estava falando sozinho. Estava tudo muito confuso e eu estava morrendo de frio, tão embrulhado nos cobertores quanto possível. Meu corpo estava doendo, e tinha sido câimbra numa das pernas que tinha me acordado. Acendi a lâmpada da mesinha de cabeceira e procurei o termômetro, mas ele não estava ali. Eu tinha certeza que a febre estava muito alta. Chamei a Sílvia, mas ela não estava lá, o apartamento parecia estar escuro e eu estava sozinho. Eu senti que precisava de ajuda, de cuidados médicos, o que fosse, e que talvez não fosse bom estar sozinho numa hora dessas. E então eu liguei pro Paulo – não só por gostar dele, mas por ele morar perto – mas contudo ele não atendeu. Tive que ligar mais duas vezes, e só então ouvi a voz dele. Eu lhe disse que eu não estava passando bem e pedi para ele vir ao meu apartamento.

Acordei com meu celular tocando e batidas insistentes na porta. Era ele. Aparentemente eu não tinha ouvido a campainha.

Foi bom eu ter chamado alguém pois minha febre estava alta mesmo. E embora o método dele tenha sido meio drástico (me botou debaixo de uma ducha gelada, e só depois me deu antitérmicos), a febre baixou. Eu estava me sentindo bem melhor quando acordei de manhã, principalmente ao ver que ele tinha passado a noite toda lá – tinha dormido no sofá da sala (na certa por medo de pegar minha gripe). Assim que acordei ele veio ver como eu estava, e eu fiquei tão feliz ao olhar para ele, ao vê-lo sorrindo, ao sentir sua mão na minha testa. Me senti tão bobo e apaixonado.

Mas minha cara caiu logo em seguida.

Ainda sentado ao meu lado e sorrindo, ele pediu desculpas por ter demorado a chegar (na verdade eu nem lembrava que tinha demorado), pois quando eu liguei ele não estava em casa. Ele estava no darkroom de uma boate gay com um carinha que tinha acabado de conhecer, e por isso ele não atendeu o telefone logo de cara, só quando liguei de novo e ele viu que era eu.

Fiquei pasmado ao ouvir aquilo. Darkroom? Eu nunca tinha ido à uma boate gay e só tinha ouvido o termo darkroom uma vez antes, de passagem, mas entendi de imediato o que era e o que eles deviam estar fazendo lá. Fiquei pasmado. Que inocência a minha! Nunca imaginei, apenas nunca tinha me passado pela cabeça que ele saía com outros caras – ele era o único homem com quem eu havia transado e acho que inconscientemente eu imaginava que eu também fosse o único com quem ele estivesse saindo, pelo menos naquele momento! Que inocência estúpida a minha! Talvez todo o meu passado hetero e meus namoros completamente monogâmicos com garotas tenham me levado a supor que entre nós estivesse se passando algo similar. Foi como levar um balde de água fria, e mais fria do que a ducha gelada da noite anterior. Foi como estar nas nuvens e cair lá do alto. Minha primeira experiência homossexual - e a promiscuidade e one-night-stands do mundinho gay me atingem como um tapa na cara. Darkroom?

Eu não disse nada, só olhei para ele com a surpresa estampada no meu rosto e sem reação nenhuma, e Paulo sorriu tranquilamente para mim, um sorriso bonito. Era fácil ler o seu rosto: ele tinha notado a minha surpresa. Naquela hora ficou óbvio que eu gostava dele. E ele sorria, consciente disso, e eu tive vergonha de deixar isso transparecer, chateado com a minha ingenuidade e com a traição dele – que não havia sido traição, afinal, ele não havia mentido nem ocultado nada, só eu na minha cabeça imaginava algo diferente.

Ele foi à cozinha fazer o café da manhã e eu fiquei no quarto, triste, chateado, envergonhado.

Saindo do armário pra ela, parte 2

2006-04-26T04:52:00.000-03:00

Obs: estou relatando aqui o que aconteceu comigo no ano passado, a descoberta da minha homossexualidade, enfim, coisas que me marcaram muito e que quero registrar por escrito. Eu gostaria de contar sobre coisas recentes, mas antes sinto que tenho que escrever sobre aquele tempo de choques e mudanças, do contrário tenho certeza que em alguns anos eu me arrependeria de não ter escrito.

Continuando onde parei no post anterior:

Sílvia ficou chocada com a minha confissão. Acho que vi nela tudo o que é tipo de emoção: choque, confusão, tristeza, raiva, decepção, revolta. Ficou horrorizada ao saber que eu havia traído ela com um homem, e quis saber quantas vezes foram, mas eu desconversei. Eu pedi desculpas, mas expliquei que era algo que eu tinha que fazer, que tinha sido necessário, que eu desconfiava que eu era gay mas que eu não sabia e tinha que saber. Ela continuou horrorizada, disse que eu não tinha sido honesto, e que se eu precisava explorar meus sentimentos eu devia ter pedido um tempo antes, do contrário havia sido traição.

Ficou óbvio, embora eu não tenha dito (na verdade não lembro as minhas palavras, talvez eu tenha deixado escapar), que havia sido mais de uma vez. Talvez ela não tivesse aceitado mesmo que tivesse sido só uma vez, mas várias vezes era muito desonesto, disse ela. Eu tive que admitir culpa, mas o tempo todo expliquei que tinha sido necessário, que não havia opção. Teria acontecido de qualquer jeito, mais cedo ou mais tarde.

Eu disse a ela que eu sou gay, que eu não me sinto nem mesmo bi, e que eu estava me enganando vivendo essa vida hetero que não era satisfatória nem para mim nem para ela. E quando ela disse que tínhamos sido felizes, eu disse que sim, mas não sexualmente, e que talvez ela estivesse tão satisfeita no mundinho dela que ela não foi capaz de ver que eu não estava. Isso que eu disse teve tom de acusação, embora não fosse minha intenção, e vi que isso machucou ela (às vezes tenho o dom de piorar uma discussão mais ainda por soltar uma frase mal pensada dessas sem querer). Ela continuou me acusando, já chorando, e eu já não me defendia mais. Eu disse então que tinha acabado, que esse era o fim. Sílvia olhou para mim com desgosto e disse que não fazia muito sentido ela ficar cuidando de mim por eu estar doente se ela não conseguia mais me olhar na cara. E saiu.

Tive vontade de chorar e de sorrir ao mesmo tempo. Chorar por causa do estresse, por ter feito ela sofrer, por ter gostado dela e tê-la magoado. E sorrir de alívio, por estar livre. Me senti tão estressado e esgotado, exausto, e dormi.

Esse relato não acaba aqui. Depois eu conto o resto.

Saindo do armário pra ela

2006-04-23T16:20:00.000-03:00

Continuando. Eu estava deitado na cama com o termômetro debaixo do braço e Sílvia estava sentada na beira da cama, esperando dar os 5 minutos para conferir a temperatura. Minha cabeça estava pelando de quente. Estávamos aborrecidos um com o outro e ela estava cuidando de mim mais por algum sentimento de obrigação mesmo, mas com a maior má-vontade. Ouvi quando ela suspirou alto, inquieta e impaciente, e então eu disse pra ela que ela não precisava cuidar de mim se isso era enfadonho demais para ela. Meu tom de voz não foi muito amigável e ela notou. Ela virou para mim com uma expressão fria nos olhos e disse:

- Por que as coisas estão assim entre a gente? Por que é que eu sinto que só eu me esforço pra fazer esse relacionamento funcionar?

Agora, não lembro as palavras exatas dessa conversa, mas tentarei reproduzir aqui de memória, talvez em outras palavras mas sem modificar o conteúdo. Continuando, a pergunta que ela fez foi acusativa. Tentei evitar responder, pois se respondesse ou teria que admitir culpa (ela estava certa), ou tentar jogar a culpa nela, o que não seria justo e também não me ajudaria muito, pois eu estava sentindo que não valia mais a pena tentar salvar essa relação. Mas eu estava me sentindo mal, então tentei adiar o assunto, e disse:

- Ah, Sílvia, eu não estou bem, não quero começar uma discussão agora...
- Eu não quero discutir, Luciano, eu quero entender. Me ajuda a entender!

Olhei para ela com uma mistura de tristeza e pena, e disse: - Talvez seja assim, no fim. Talvez esteja terminando, isso entre nós.

E então veio aquela pergunta. Ela olhou para mim e perguntou: - Você ainda me ama?

Que horrível responder quando a resposta não pode ser sim. Eu desviei o olhar, fiz uma pausa, me concentrei nos meus pensamentos, em tudo o que estava acontecendo, e enquanto isso é claro que ela já sabia a resposta, do contrário por que a pausa antes de responder? Me senti confuso, ainda não tinha chegado à uma conclusão, mas olhando para ela de novo eu respondi devagar e em voz baixa: - Eu não sei.

Ela ficou quieta, olhando para baixo. Depois de um momento ela virou-se para mim com os olhos molhados e se aproximou, como se fosse me beijar, mas ela só queria o termômetro, o qual até então ainda estava debaixo do meu braço. Fiquei constrangido com aquilo. Ela ficou olhando para o termômetro, sentada na beira da cama novamente, e parecia que ia começar a chorar. Então ela me perguntou de mansinho: - Por que? Quando o amor morreu?

- Ah, Sílvia... Acontece. Por mais que a gente não queira, coisas que a gente não planeja acontecem. Acontece. Eu sinto tanto.
- O que, mas o que aconteceu? Não entendo! O que foi, você conheceu alguém? – ela perguntava e me olhava nos olhos, analisando minhas reações – Você se apaixonou por alguém? Você me traiu? Você me traiu, não foi?
- Sílvia, - eu disse baixinho, pensando em como explicar, e acho que isso pareceu admissão de culpa. Ela continuou me olhando inquisitiva e vi que não tinha como esconder, então respondi: - Sim. Sim! Mas não foi planejado. Eu sinto muito.

Eu não queria mais mentir. Estava na hora de abrir o jogo. Se eu pudesse, teria feito isso em outras circunstâncias, e não doente e com febre, mas talvez a febre tenha tido parte nisso e por isso cedi tão fácil. Mas agora que tinha falado, não ia mais mentir. Mas desejei que fosse o suficiente admitir que eu a tinha traído, sem ter que dar mais detalhes. Porém ela continuou:

- Você tem outra? Por isso você tem agido desse jeito comigo? Quem é ela? Eu conheço? Quem é ela?
- Não é ela.

Ela não entendeu. Repeti, olhando para ela nos olhos:
- Não é ela, Sílvia. Não é uma mulher. É um homem.

E como ela ainda parecia não entender e me olhava paralizada, eu disse:
- Eu me apaixonei por um homem, Sílvia.

[continua]

Continuando...

2006-04-22T18:11:00.000-03:00

Sílvia não desconfiava do meu caso com Paulo. Em uma ocasião até estivemos todos sob o mesmo teto, quando amigos de Silvia que trabalhavam com Paulo tinham se mudado para uma casa nova e deram uma festa lá, e na festa os dois até conversaram. Paulo sorria para ela e sorria para mim, e eu podia ver em seus olhos o quanto ele achava isso divertido, que ela nem desconfiava que ele comia o namorado dela. Eu por outro lado, não achava tão divertido. Eu me sentia um pouco culpado, mas eu não sabia se eu queria continuar com Sílvia ou não, estava começando a achar que não, mas não tinha certeza.

Eu não me sentia culpado exatamente por estar transando com Paulo, pois para mim isso era uma experiência necessária, eu estava explorando minha identidade. Bom, convenhamos, uma noite teria sido o suficiente para esse propósito, e tudo o que veio depois não poderia contar como "necessário", e sim como traição. Mas não vi a coisa desta maneira, pois eu estava confuso. Não tanto quanto à minha sexualidade (nesse ponto eu já sabia o que queria), mas confuso quanto ao meu relacionamento com Sílvia e com o que eu sentia em relação a ela. E nesse meio tempo, enquanto eu tentava decidir, continuei seguindo meus instintos e eles eram fortes demais para serem domados. Por isso eu continuava me encontrando com Paulo.

Não demorou muito e eu estava apaixonado por ele. Não notei isso no início, achei que era sexo que eu queria. E geralmente quando estávamos juntos e sozinhos, íamos direto ao assunto. Mas não era só sexo, e depois do sexo não íamos cada um pra um lado, mas passávamos um tempo juntos. Eu dormia no apartamento dele volta e meia, sempre que eu sabia que Sílvia não me procuraria em casa. E uma vez em que ela estava fora da cidade passamos um sábado juntos no meu apartamento, um sábado regado à cerveja, pizza, filmes, e sexo.

Depois de tanta diversão com ele, ficava cada vez mais monótono passar tempo com Sílvia. Comecei a perder a paciência com ela por pequenas coisas. Tínhamos discussões bobas e sem sentido.

Então algo aconteceu. Fiquei doente com uma gripe forte justamente quando tínhamos tido uma discussão dessas, e o clima entre nós não estava muito bom. Eu estava com febre alta e não estava em condições de cuidar de coisas necessárias, por exemplo, comprar comida e remédios, e por isso Sílvia estava posando no meu apartamento e cuidando de mim. E então, na condição em que eu estava, com febre, mal estar, mal humor e todo aquele estresse, eu acabei tomando uma atitude precipitada.

[continua]

Cortando o "cordão umbilical" hetero

2006-04-20T08:02:00.000-03:00

Continuando, naquela época eu estava namorando a Sílvia já fazia quase dois anos. Ela morava com os pais e eu morava sozinho, e eu pretendia continuar morando sozinho – já tínhamos tido uma dessas conversas sobre a “possibilidade teórica” de um dia ela mudar para o meu apartamento, mas eu deixei claro que eu queria ter um canto só meu e que não queria me sentir “casado” tão cedo. Contudo cedi um espaço à ela, já que passávamos bastante tempo juntos: no meu armário tinha algumas roupas dela, no meu banheiro tinha o shampoo dela, desodorante, creme hidratante e escova de dentes, e ela tinha uma cópia da chave do apartamento. A gente se via quase todo dia, geralmente de dois em dois dias, ou no centro ou em casa de noite. As coisas andavam bem entre nós, embora não fosse mais aquela paixão quente do início. Sexo com ela ela bom, mas não era bom com B maiúsculo. Mas até aquele momento, eu não sabia que eu era gay e não tinha base para comparação, eu só havia dormido com mulher então para mim aquilo estava bom. Até aquele momento.

Depois que conheci Paulo as coisas começaram a mudar, e Sílvia não era mais tão interessante. Algumas vezes ela estava em casa comigo à noite, e eu estava de pau duro mas preferia assistir um filme com ela. E quando íamos pra cama, às vezes parecia uma obrigação. Eu dava uma olhada discreta no relógio antes e depois da trepada. Eu estava entediado.

Até então não sei se ela havia notado alguma mudança na nossa vida sexual. Mas uma vez eu quis tentar algo diferente, algo que não tínhamos feito: eu quis fazer sexo anal com ela. Com Paulo eu estava sendo passivo, e nunca tinha feito sexo anal no papel ativo com ninguém, mas com Sílvia eu era ativo, então quis tentar isso com ela. Então, a gente estava na cama e tudo estava indo bem, mas quando ela notou qual era minha intenção daquela vez, ela não gostou. Disse que não, eu insisti, ela disse que não queria, eu continuei insistindo e beijando o pescoço para ver se ela derretia. Tentei me aproximar do meu alvo e então ela me empurrou braba e decidida. Fiquei olhando para ela irritado e acabei perdendo a paciência, levantei e disse algo tipo “Quer saber? Foda-se.” Levantei e vesti as calças, querendo sair logo dali. Indignada, ela me chamou de imbecil e me mandou pro inferno.

Aquele não tinha sido ainda o fim do namoro, mas as coisas estavam desandando entre nós. Eu não tinha certeza se eu queria romper com ela. Eu ainda gostava muito dela, mas não estava mais tão interessado nela sexualmente.

E eu estava saindo com Paulo secretamente. Eu ia àquele bar perto do trabalho dele e sentava numa mesa no fundo, via quando Paulo bebia cerveja com os colegas de trabalho, esperava que ele viesse à minha mesa, e mais tarde estávamos no apartamento dele. Esses encontros eram sempre tão fogosos, que já antes de vê-lo eu já estava excitado pensando nele, na forma como ele me pegaria firmemente com aquelas mãos fortes. Eu queria Paulo.

5 hábitos pessoais que me diferenciam

2006-04-18T07:51:00.000-03:00

Recebi esta intimação do M@rcos, e depois de pensar longamente e criticamente tentando descobrir se tenho algum tipo de hábito peculiar, descobri que tenho algumas poucas esquisitices. Bom, primeiro a intimação:

"Cada bloguista participante tem de enumerar CINCO manias suas, hábitos muito pessoais que o diferenciem do comum dos mortais. E, além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher CINCO outros bloguistas para estarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blog's aviso do "recrutamento". Ademais, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blog."

E aqui vai a minha lista de peculiaridades:

1. Toda manhã tomo banho e deixo o pijama pendurado no banheiro ao lado da minha toalha de banho. O pijama fica ali esquecido o dia todo, e só à noite eu o tiro de lá quando me visto para ir dormir. Estou tão acostumado com isso que nem noto o pijama lá. Quando vem alguma visita, tento lembrar de tirar o pijama de lá, para não acharem esquisito. Ás vezes são dois pijamas: se tiro o pijama sujo antes de entrar no chuveiro, e em vez de colocá-lo no cesto de roupas para lavar eu acabo pendurando ele, à noite pego um pijama limpo, e no dia seguinte antes de entrar no banho eu o penduro ao lado do pijama sujo.

2. Quando chego em casa, tiro os sapatos e ando de meias em casa.

3. Talvez uma reminiscência do meu passado hetero: continuo abrindo a porta e fazendo outras gentilezas para garotas, e faço isso automaticamente, mesmo sabendo que algumas garotas confundem gentileza com interesse e acabam achando que estou a fim delas.

4. Tenho medo quando algum parente ou amigo viaja de avião, medo de que algo ruim aconteça. Também tenho medo quando eu mesmo viajo, principalmente durante a decolagem ou o pouso, mas mesmo assim prefiro avião do que ônibus, pois fico enjoado se a viagem de ônibus demora mais do que uma hora. Sei que esse medo não tem fundamento: estatisticamente é mais fácil sofrer um acidente de carro do que de avião, mas contudo...

5. Antes de sair de casa, checo umas quatro ou cinco vezes se eu estou mesmo com a chave de casa. Às vezes logo depois de checar, penso “mas tem certeza?”, e tenho que checar de novo, ver e tocar a chave, e às vezes olho mais uma vez antes de sair (minha porta se tranca sozinha ao bater).

Bom, aqui estão meus hábitos mais estranhos. Só vou deixar faltando (ao menos por enquanto) a parte de convidar 5 blogueiros para participar, pois os poucos blogueiros que conheço já responderam à essa intimação.

Como descobri que sou gay, parte 5

2006-04-11T01:19:00.000-03:00

Acordei antes dele e fiquei observando-o enquanto ele dormia. Senti uma sensação de tranquilidade ali, talvez por tudo estar tão quieto, por ele parecer tão tranquilo dormindo e respirando lentamente e profundamente. Fiquei pensando sobre como eu não sabia quase nada sobre ele, como não o conhecia, e contudo havia dividido com ele uma experiência importante e marcante na minha vida. Um completo estranho! É verdade sim quando dizem que homem pensa com o pinto. Me deu vontade de rir ao pensar nisso.

Quando ele acordou nós ficamos ali deitados e conversamos. Expliquei para ele o porquê do choro, expliquei o quanto eu queria e o quanto isso tinha sido difícil psicologicamente. Me desculpei se a noitada tinha sido um fiasco, mas ele foi tão compreensivo. Perguntei sobre a primeira experiência dele e se havia sido difícil de alguma forma, e ele disse que não, e mudou de assunto.

No fim acabamos transando, e desta vez foi bom, sem ansiedades e medos, sem nenhuma pressão nem pressa, e ambos gozamos. Foi bom. Tomamos café juntos e já que era sábado e nenhum dos dois tinha nenhum compromisso, acabamos passando o dia juntos e transamos de novo. Eu teria passado o dia todo ali, se minha namorada não tivesse me ligado duas vezes no celular. Paulo riu e fez brincadeira dizendo que a “patroa” tava me chamando, e pra eu ir antes que a loirinha me recebesse à chineladas de tamanco.

Pegamos o número de telefone um do outro e ficamos de nos vermos novamente. E realmente nos vimos novamente, mas isso vai ficar para outro post. Ainda vou contar sobre as consequências desse meu caso com Paulo e meu namoro com Sílvia, e como ela ficou sabendo na pior época possível para mim.

Como descobri que sou gay, parte 4

2006-04-09T13:29:00.000-03:00

Este post poderia ser entitulado “minha primeira vez”, mas pareceria coisa de adolescente. Daria a impressão de que estou prestes a relatar uma experiência mágica em que tudo aconteceu de maneira perfeita assim como nos nossos sonhos mais secretos. Deixando o açúcar e o sarcasmo de lado, vou apenas relatar o que realmente aconteceu, até mesmo a parte que considero um vexame e que não contei nem para meus amigos gays, nem ao menos ao meu melhor amigo (principalmente porque ele é hetero – se bem que talvez por ser hetero ele iria entender). Bom, chega de mistério. Voltando à história:

O Paulo me convidou para ir ao apartamento dele e eu fui. Chegando lá ele preparou bebidas pra nós, enquanto novamente travávamos uma conversa casual na qual não prestei muita atenção, pois eu estava nervoso, consciente de que logo estaríamos transando e eu não tinha a menor idéia de como seria. Na verdade, eu estava apavorado. Segurei com mãos trêmulas o copo que me foi oferecido, tentando agir naturalmente.

Ele não havia dito “fique à vontade” e eu não havia sentado no sofá, apenas segurava o copo e olhava para coisas na estante dele e para os quadros na parede. Ele tinha parado perto do sofá como se fosse se sentar, mas então ele veio até mim. Nós nos olhamos nos olhos, muito próximos, e então Paulo pegou o copo da minha mão, e deixou os dois copos na mesa de centro. Em seguida virou-se para mim de novo, e colocando uma mão na minha nuca ele me puxou para si, para a sua boca. Que tesão de beijo, foi fogoso, um delírio. Nos abraçamos e nos beijamos completamente enlouquecidos. Foi a primeira vez que beijei um homem, e eu pensei nisso naquela hora. Um pensamento que tive e que ainda lembro com nitidez foi “Meu Deus, isto está MESMO acontecendo!”.

O que aconteceu em seguida: mãos em lugares estratégicos, zipers das calças jeans se abrindo, sexo oral praticado por ambos, e eu novamente pensando “isto está MESMO acontecendo!!”. Naquele momento perdi qualquer dúvida que eu tivesse. Eu havia nascido para estar com um homem. Nada podia ser mais certo.

Paulo me beijou na boca novamente e logo em seguida sorriu e perguntou (e a pergunta tinha tom de afirmação):

- Você nunca transou com um homem?

Admiti que não, e ele sorriu como se já soubesse. Disse que não tinha problema. Me puxou pela mão e me levou para o quarto. Me empurrou sobre a cama e eu deitei (leia-se caí) de costas, e ele ao mesmo tempo já foi me tirando os sapatos e as minhas calças. Em seguida tirou a camisa – e eu delirei ao ver o peito largo dele. Tirei a minha blusa enquanto ele se despia olhando para mim. Eu estava super excitado e ainda mais apavorado do que antes.

Paulo deitou-se sobre mim e nos beijamos. Quase que em seguida, sem mais demoras, ele virou-me de barriga pra baixo – e eu me impressionei com a rapidez e facilidade com que ele me virou – e delizou seus dedos entre minhas nádegas, ao mesmo tempo em que tirava algo da gaveta com a outra mão. Tentarei não ser mais explícito aqui do que o necessário, mas alguns detalhes são difíceis de omitir. Senti quando ele despejou um gel lubrificante entre minhas nádegas, e eu já ia pedir que ele usasse camisinha, quando vi que ele já estava colocando uma. Agora eu estava ainda mais apavorado do que antes.

Felizmente ele foi cuidadoso e paciente. Ele foi devagar, parou toda vez que eu pedi para parar, e aos poucos ele estava dentro. Aquela não era a melhor posição para se começar, mas tudo bem. Senti o peso dele sobre mim, senti ele dentro de mim, e então algo aconteceu: senti CERTEZA. Certeza de ser gay. Certeza de que isso estava acontecendo mesmo, e que desta vez eu não estava em posição de dominar, mas sendo dominado. Dominado, possuído por um homem. Um homem mais forte do que eu. De qualquer forma, um homem. Um homem dentro de mim. Eu deitado, passivo, com um homem dentro de mim.

E esta certeza foi crescendo, marcando-me, me deixando consciente de que eu sou gay, de que não era ou não era mais hetero, de que eu estava me entregando a um homem e gostando, e o faria de novo na certa.

E esta certeza foi tão absoluta e cruel na sua veracidade, que eu senti medo, medo do que isso tudo queria dizer, medo do que seria daqui para frente, medo de mim, medo de tudo, medo de encarar a verdade que estava bem na minha frente.

E eu comecei a chorar. Chorei, com ele me fodendo. Eu chorava e tremia. Paulo parou e ficou olhando para mim preocupado. Talvez para alguém que sempre foi gay essa minha reação seja difícil de entender, acho que ele não entendeu, mas respeitou. Deitou do meu lado e colocou a mão no meu ombro, disse que estava tudo bem, que a gente não precisava continuar, que eu podia dormir ali com ele se quisesse. Me cobriu com um lençol e eu fiquei deitado de lado, ainda chorando. Morri de vergonha daquilo. No fim acabei dormindo ali, ao lado dele.

[continua]

2006-03-26T09:07:00.000-03:00

Nesse ponto da minha história (vide post anterior), acho que essa música se encaixa como uma luva. Então, antes da parte 4, coloco aqui a letra da música Beautiful Stranger, da Madonna. Continuo com a parte 4 no final de semana.

BEAUTIFUL STRANGER

Haven't we met
You're some kind of beautiful stranger
You could be good for me
I've had the taste for danger

If I'm smart then I'll run away
But I'm not so I guess I'll stay
Heaven forbid
I'll take my chance on a beautiful stranger

I looked into your eyes
And my world came tumbling down
You're the devil in disguise
That's why I'm singing this song

To know you is to love you
You're everywhere I go
And everybody knows

To love you is to be part of you
I've paid for you with tears
And swallowed all my pride

Da-da-da-dum da-dum da-dum da da da-da dum
Beautiful stranger
Da-da-da-dum da-dum da-dum da da da-da dum
Beautiful stranger

If I'm smart then I'll run away
But I'm not so I guess I'll stay
Haven't you heard
I fell in love with a beautiful stranger

I looked into your face
My heart was dancing all over the place
I'd like to change my point of view
If I could just forget about you

I looked into your eyes
And my world came tumbling down
You're the devil in disguise
That's why I'm singing this song to you

I've paid for you with tears
And swallowed all my pride

Da-da-da-dum da-dum da-dum da da da-da dum
Beautiful stranger
Da-da-da-dum da-dum da-dum da da da-da dum
Beautiful stranger

Como descobri que sou gay, parte 3

2006-03-25T13:43:00.000-03:00

No dia seguinte eu não conseguia me concentrar em nada, volta e meia pensava nele e me sentia confuso, ansioso, curioso e excitado. Desta vez eu estava consciente de que o objeto do meu desejo era um homem, e a natureza deste desejo estava bem clara para mim. Coisas que senti e pensei no passado começaram a fazer sentido. Todas as vezes que já admirei um homem, teria sido atração sexual? Como pude me enganar por tanto tempo? E se isso fosse só curiosidade? Vontade de experimentar? Só havia uma coisa que eu pudesse fazer: tirar a dúvida.

Eu não teria tido coragem de correr atrás de homem, de ir procurar e caçar alguém. Mas aquele homem, Paulo, tinha flertado comigo. Metade do caminho já estava percorrido. Resolvi que eu tinha que vê-lo de novo, e o mais cedo possível. Lembrei-me do que ele disse: que costuma ir àquele bar todas quartas e sextas. Então, eu só teria que esperar mais um dia.

Na sexta-feira saí do trabalho e fui direto para lá. E lá estava ele, na mesma mesa, fumando um cigarro e conversando com dois colegas. Meu coração disparou que nem cavalo de corrida. Hesitei por um momento, olhando para ele. Ele olhou para mim. Acenei para ele, mas não fui em sua direção, em vez disso fui em direção ao balcão pedir uma cerveja, e depois sentei numa mesa mais distante, olhando para ele. Ele olhou para mim de novo, falou um pouco com seus colegas, então pareceu pedir licença e levantou, trazendo sua cerveja consigo. Veio direto à minha mesa, sorrindo.

O que se seguiu foi uma conversa casual marcada por uma troca de olhares sugestivos e desejosos. Nem lembro sobre o que falamos, foram apenas coisas casuais, acho que nenhum dos dois estava prestando muita atenção nas palavras. Então assim de repente, ele bebeu o resto da sua cerveja e disse que tinha um wiskey muito bom em casa, e perguntou se eu queria provar. É claro que aceitei.

[continua]

Como descobri que sou gay, parte 2

2006-03-19T11:52:00.000-03:00

Vou contar como aconteceu. Isso tudo se passou no ano passado.

Tínhamos saído num final de tarde de quarta-feira para tomar uma cerveja, eu, minha namorada e alguns amigos. Quando chegamos ao bar, alguns de nossos amigos já estavam lá, e com eles estavam colegas deles, os quais nós não conhecíamos. Sentamos junto a eles e fomos apresentados. Um deles me chamou a atenção por ser bonito. Pareceu também muito simpático, cumprimentou-me sorrindo um sorriso largo. Sentei do outro lado da mesa, não bem em frente a ele, mas perto. Volta e meia eu dava uma olhada discreta nele. Seu nome era Paulo. Devia ter em torno de trinta, uns dez anos mais velho do que eu. Cabelos e olhos castanhos claros, um queixo quadrado, um sorriso bonito e que, ao sorrir, apareciam covinhas nas bochechas perto do canto dos lábios, achei aquilo tão bonito. E ele sorria bastante. E olhava volta e meia para mim, não só quando estava falando comigo, mas enquanto os outros estavam falando ele de vez em quando olhava para mim. Eu prestava atenção nas mãos e braços dele; braços fortes. E enquanto isso ele parecia me observar também. Tudo isso discretamente.

Aos poucos começou a ficar óbvio para mim que o olhar dele era um pouco mais do que apenas amigável: havia interesse naquele olhar. Comecei a ficar nervoso, e às vezes quando ele virava para mim e me via olhando para ele, eu rapidamente desviava o olhar. Fiquei tão interessado nele que isso começou a me deixar preocupado. Tive medo de dar bandeira. Ele, do contrário, parecia querer deixar seu interesse óbvio para mim, e contudo sem que os outros notassem. Minha namorada, sentada à minha direita, conversava com a amiga do lado direito dela e segurava minha mão por baixo da mesa, e a minha mão começou a suar. Fiquei com calor. Aproveitando que ela falava com a amiga, livrei a minha mão da dela e levantei-me, dizendo que ia ao banheiro.

Chegando ao banheiro olhei-me no espelho, confuso e incrédulo e ri para mim mesmo - mas não foi um riso descontraído, foi um riso nervoso. Lavei o rosto (como se assim pudesse remover esses pensamentos), e me tranquei num dos reservados. Em menos de um minuto entrou alguém no banheiro e dirigiu-se a um dos mictórios. E se esta pessoa não fosse ele, eu nem estaria precisando escrever sobre essa minha ida ao banheiro. É claro que era ele, e isso eu vi assim que saí do reservado. Fui lavar as mãos e enquanto me olhava no espelho, ele me viu e puxou conversa. Não lembro do que falamos por primeiro, mas em seguida ele perguntou:

- Você é namorado daquela loirinha? Esqueci o nome dela.
- Sim, eu sou. É Silvia o nome dela.
- Ah, Silvia. Eu já vi ela algumas vezes, é amiga de uma colega de trabalho. Mas você eu nunca tinha visto. É a primeira vez que você vem aqui?
- Nesse bar? É sim.
- Eu e meus colegas vimos aqui toda quarta e sexta, depois do trabalho. A nossa empresa fica bem aqui ao lado.

Sorri como resposta. Ele lavou as mãos e sorriu para mim pelo espelho. Sorri de volta, meio sem jeito, e fingi arrumar o cabelo (sabe quando a gente fica sem graça e não sabe onde por as mãos, e se tem um espelho na frente a gente começa a arrumar o cabelo, só para parecer estar fazendo alguma coisa?). Bem nesse momento, quando ele foi pegar uma toalha de papel para enxugar as mãos, algo aconteceu. As toalhas de papel estavam na parede, bem ao meu lado. Então, ele esticou um braço por trás de mim para pegar uma toalha e, não alcançando, deslizou o corpo todo em direção às toalhas, propositadamente encostando-se em mim. Senti seu corpo de encontro às minhas costas e a sua respiração no meu pescoço; senti quando ele fez uma pausa de um segundo naquela posição justamente para chamar mais a minha atenção, para deixar claras as suas intenções. Olhei para ele pelo espelho, incrédulo, e ele sorriu. O olhar dele era tão sugestivo que eu fiquei sem graça. Não consegui sorrir de volta, e meus lábios abriram-se contra minha voltade. Aquilo durou apenas segundos, e logo ele já tinha pegado uma toalha de papel e secava as mãos. Ele saiu do banheiro antes de mim, e eu fiquei lá, assustado, e muito excitado.

Dei um tempo e voltei à nossa mesa. Minha namorada pegou minha mão por baixo da mesa de novo. Ele olhou para mim e deu um sorriso amigável e muito natural, como se nada de mais houvesse se passado.

[continua]

Gay, e sem saber

2006-03-14T01:30:00.000-03:00

A última vez em que tive um diário foi durante a minha adolescência. Mas era um diário secreto: eu temia que achassem muita frescura um garoto escrever um diário, tinha medo do que pudessem pensar. Um dia simplesmente parei de escrever.

Hoje preocupo-me bem menos com o que os outros possam pensar. Arrependo-me de tudo o que deixei de escrever ao longo dos anos, de não ter escrito sobre coisas importantes que me aconteceram. Justamente por isso resolvi escrever agora, para não deixar passar em branco as coisas mais importantes que tem me acontecido ultimamente, como a minha descoberta.

Acho que vou começar exatamente por isso, pela minha descoberta.

Tem gente que já na infância sabe, talvez instintivamente, de que é gay. Tem gente que não sabe conscientemente que é gay, mas mais tarde acaba notando, geralmente na adolescência quando os hormônios começam a bombardear os sentidos, mas às vezes isso consegue passar despercebido ou ignorado e só muitos anos mais tarde tudo vêm à tona. Sexualidade é uma coisa tão forte, tão importante, que muitos têm medo de descobrir a verdade sobre si mesmos e ter que lidar com ela. Cada caso é um caso, e para cada um acontece de maneira diferente, sob circunstâncias diferentes, afinal, somos todos indivíduos e únicos na nossa individualidade.

Hoje estou com 22 anos de idade. Talvez eu pudesse ter percebido a verdade sobre minha sexualidade muito mais cedo, mas concegui me iludir muito bem. Eu namorava uma menina na época em que comecei a prestar atenção nos garotos – eu devia ter 13 ou 14 anos. Mas quando se tem uma namorada, a gente não pensa muito nessas coisas. Mais tarde, aos 16, 17 anos, eu continuava notando e admirando os garotos, e cheguei à conclusão de que eu tinha uma mente tão aberta, que eu era capaz de reconhecer a beleza física de pessoas do mesmo sexo e admitir isso, apesar de ser hetero. Eu sabia que na sociedade em que vivemos os homens não tem liberdade de admirar uns aos outros, ou correm o risco dos outros acharem que ele é homossexual. Eu achei que eu fosse um heterossexual sem essas besteiras, um cara de mente aberta. E desta forma me iludi. Não que eu não tivesse uma mente aberta. Eu me iludi achando que eu fosse hetero.

É claro que de vez em quando meus pensamentos e instintos me deixavam na dúvida, mas eu não gostava desses pensamentos. Era mais fácil quando eu estava namorando, e eu nunca estava sozinho. Se eu dava uma olhada discreta para algum homem, eu disfarçava e ficava na minha. E assim foi, até o dia em que meu olhar solatreiro foi correspondido.